Propósitos

Ya vengo tarde!!!

Venía a escribir mis propósitos para el nuevo año... empezándolo ya desde hoy... y mira por donde... ya empiezo a no cumplirlo... jajajajaj... normalmente hago lista de propósitos, los mantengo durante un tiempo y luego, poco a poco, se van olvidando.... pero esto de hoy ya es el colmo!!!! jajajajaj... Uno de mis propósitos era justamente este: irme a dormir temprano en vez de estar aquí hasta las tantas... y eso lo quería empezar a escribir desde las once de la noche... y mira que hora es!!! las doce y media!!!! Y sin hacer los deberes... ya se sabe... la vida te pone obstáculos, pruebas para ver hasta que punto somos consecuentes... y yo, no lo estoy siendo... pero seré un poco tolerante conmigo misma... me han entretenido.. una llamada telefónica un poco larga... un amigo que me quiere desear feliz año a través del messenger.... un par de nuevos correos que me llegan al buzón....

Pero bueno, quede claro que mi propósito sigue en pié... y que empieza desde YA! Así que, me voy a la cama!!! A ser "bona minyona"...

Piel

Hacía días que no tenía ocasión de SENTIR la noche como la suelo sentir... así, a estas horas, en el silencio, en la soledad...

Las lágrimas quieren salir, se agolpan esperando que les de rienda suelta, golpean la puerta para que me deje llevar en ese lamento....

DESEO, BUSCO, ANHELO.... ABRAZOS y BESOS.

¿Cuándo te encontraré?

¿Cuándo llegarás a mí?

¿Cuándo saciaré mi sed?

¿Cuándo recorreré tu cuerpo con mis manos?

¿Cuándo tus labios me amaran con besos?

¿Cuánto falta?

Me desespero.

Que pena...

No sé que está pasando.. o qué me está pasando...

Llevo ya demasiados días inquieta, incómoda, ansiosa...

...Hoy me daba cuenta de que no tengo uñas. Había conseguido controlar ese impulso, pero ahora vuelvo a tenerlo.. y lo que es peor, no me doy ni cuenta.. solo cuando me miro las manos y me veo sin uñas.

...Vaya con la dieta!!! me la salto a cada instante. Estoy descentrada. No consigo frenar mi ansiedad y ella me controla. En algunos momentos me devoraría a mí misma... y no creo que ni así la frenara.

...Estamos en Navidad (casi) y aunque a mi me gusta este tiempo, estoy agobiada. Me gusta vivir la fraternidad, la ilusión en compañía de la familia y amigos, pero están demasiado revueltas las aguas. ...Ahora solo me apetece quedarme en casa, tranquila, sin grandes comilonas y con menos ruido.

Siento presión. Me veo en medio de un cruce de vidas que "parecen" depender de mí, sin que tenga que ser así. Me enfado conmigo misma pues me encanta verme rodeada de amistades, que acudan a mí cuando necesitan algo... pero no todo el mundo a la vez!!! Y sé que no son los demás. Ellos solo son mi espejo. Así es como estoy yo. Pesada y cansina... pero, por qué? no siento que haya nada fuera de sitio en mi vida. Ahora mismo no.

En algunos momentos veo lo que puede ser, aquello que no quiero en mi vida, aquello por lo que trabajo a diario en que no sea... pero cuando me siento así, creo que está ahí, acechante. La desidia, el cansancio, el abatimiento, en algunos momentos me persigue. Y yo no lo acepto. No lo quiero. Yo quiero ser la creadora de mi vida... y en mi vida no quiero más desánimo, malestar, depresión, angustia. NO LO QUIERO. FUERA!!

...Es una pena que la Navidad llegue a mi vida y yo, no la sienta dentro. He de pararme a buscarla. La llevo dentro. Solo he de dejarla aflorar. ...Y no es por que no tenga amor para dar...

Quiero enamorarme

Todo está bien, en su sitio.

No pasa nada, nada de lo que preocuparse.

El silencio es agradable.

El sonido también.

Me rodean seres maravillosos, amorosos, que me tiñen la piel con colores hermosos.

Respiro, y soy consciente de mi respirar. Mi vientre sube y baja. Se hincha y deshincha, llenándose y vaciándose al compás.

Camino serena.

En medio de la nada y del todo.

Siento.

Alegría y remordimiento.

No hice los deberes

Pero es que siento dentro ese agujero.

Ese vacio que me dejaron aquellos besos.

Normalmente lo tapo, lo escondo, lo engaño.

Pero hoy, no puedo.

He paseado por el otoño

y mis hojas cayeron a un mar tremendo.

Quiero enamorarme,

sentir que siento.

Compartir, reir, comerme un caramelo...

Sé que nunca es perfecto.

Pero anhelo sentirlo dentro.

Quiero enamorarme madre!!

Quiero tener un compañero...

La musa

Esto de hacer realidad los sueños tiene su miga.

No sé si será a mí sola o es una cuestión común a la mayoría de los mortales, pero cuando no podemos hacer o lograr algo, cuantas cosas somos capaces de hacer o de querer!!!

...Cuando tenga vacaciones viajaré por todo el mundo.

...Cuando consiga ese trabajo me dedicaré a cuidarme (ir al gimnasio, hacer yoga, ...).

...Cuando me case tendré hijos.

...Cuando me jubile me dedicaré a escribir.

...Cuando tenga dinero me dedicaré a hacer cursos y talleres de cremiento personal.

Pero resulta que muchas veces, cuando llegamos a ese punto de partida, el interés ha cambiado. O uno se hace realmente consciente de lo que ha estado deseando durante tanto tiempo.Ahora lo puede conseguir, lo puede lograr... pero.... ¿Todo?

Veamos, pongo un ejemplo, mi ejemplo...

Toda la vida me han gustado los libros, leer, escribir (mis cosillas)... y siempre he soñado con ser escritora. Poder escribir y transmitir sensaciones, emociones, historias, fábulas, cuentos...

Por ello empecé este blog. Era menester saber qué tal estaba capacitada para hacer algo con más fundamento que lo que había escrito hasta el momento.

Y voy haciendo mis pinitos...

Pero no me basta.

No me siento satisfecha con el trabajo hecho hasta el momento.

Quiero más!!!

Pero...

...Me bloqueo, tengo miedo a la página en blanco, sueño con tener un ordenador a mano cuando me viene a visitar la musa, por que normalmente no me encuentra frente al pc.

Cuando viajo por la red y visito otros blogs, alucino.

Hay tanto artista de la palabra anónimo que me acomplejo.

Pienso que yo nunca tendré la capacidad de expresarme o escribir tan bien como lo hace tanta gente de la red....

Claro que siempre me puedo inscribir en un curso para aprender...

Claro que cuando sea rica podré disponer de más tiempo para tan solo sentarme y esperar que las musas me vengan a visitar...

Claro que para subir una escalera, lo principal es pone el pié en el primer escalón...

............y en ello estoy.

Mi futuro

Estoy construyendo mi futuro a partir de hoy.

Empiezo a encajar las piezas del puzzle del dibujo que pronto será escenario de mi realidad.

Cada paso, cada detalle, cada inhalación, cada experiencia me conducen a mi lugar, a mi destino.

Siento como el Universo me apoya, me anima, me sostiene para seguir correctamente el proceso de Creación de mi propia Vida.

El Sueño empieza a tener forma delimitada, contornos, colores, sombras, volumen, olor, espacio....
Estoy caminando firmemente por ese camino, por la conquista de mi lugar en este mundo.

Soy yo, cada vez más yo, cada vez más Consciente de mi yo.

Y YA soy feliz por ello!!!!

Rio, salto, lloro, amo!!!!

Mi hogar, mi paz.

Mi compañía, el cielo.

Mi forma, la sonrisa.

Mi lenguaje, el corazón.

Mi trabajo, la ayuda.

Mi lema: la VIDA.

Realizar los sueños

Estos días me planteo una situación un tanto particular.

Estoy en el proceso de hacer realidad se puede decir que casi todos mis sueños. Si, si... se están haciendo realidad. El Universo conspira para que ya no tenga que seguir "deseando"; ahora podré "tener". Cuando soy consciente de ello, se me aquieta la respiración, el corazón palpita rápido, y una extraña sensación me recorre por dentro.

Y....

Creo que no soy consciente del cambio que se está produciendo y que se va a producir en mi vida. TODO será diferente. Aquellas cosas por las que muchas veces ahora me angustio, dejaran de tener lugar. Podré hacer todo eso que siempre he soñado.... y... ¿me quedaré sin sueños? ¿Conseguiré alejar mis miedos o seguirán conmigo? ¿Tendré energías para realizar todo aquello que tenía pendiente para "cuando pueda"?

Estoy dispuesta a embarcarme en esta aventura con la confianza plena de que mi vida va a cambiar para mejor... aunque no sin sentir un cierto temor a sufrir.

Algún día te lo contaré.

Nacimiento y muerte

Estos días no ando bien.

Mi cuerpo experimenta transformaciones que me revelan que algo está pasando.

Lo que más me inquieta es mi alma; anda revuelta y anda como de puntillas, por que no quiere ser vista ni oida para pasar desapercibida.

Algo se está moviendo.

Y en mayor o menor medida, sé lo que está pasando.

Muere la mujer joven que habitaba en mí. Cambia de forma. Se transmuta en una mujer distinta, diferente....

Está llegando, está naciendo la mujer madura.

Esa que me acompañará hasta el fin de mis días de mujer.

Y siento que se está produciendo esa muerte. Y sé que cuando acabe de morir, renaceré. Y seguiré siendo yo, aunque seré otra totalmente diferente.

Y el Universo, la Vida, es tan maravillosa, tan mágica, que hoy me da un regalo muy especial:En mi muerte, le concede a mi hija la vida, vida de mujer.

Entró sin avisar, aunque se la esperaba.

No hizo ruido y solo se asomó, para sorpresa y a la vez desilusión.

Ya estaba aquí!!

¡¡¡Mi hija se ha hecho mujer!!!!

Y coincide con mi muerte como tal.

Maravillas de la vida.

Esta noche en el aire

Esta noche en el aire se respira desilusión.

El corazón contento,
el alma bailarina,
la sonrisa de oreja a oreja,
y una chispa de luz en los ojos.

Pero esta noche, el aire huele a requiem.

Subida como la espuma,
aguanta, no te caigas,
en la boca del estómago un nudo,
¿cómo contar lo que siento?

Todo parece humo
aunque una corriente lo arrastra,
se lo lleva mar adentro
y lo aleja de mi casa.

Esta noche el aire me entristece:

"Y puedo sentirlo acercándose en el aire esta noche,

aguanta

He estado esperando este momento toda mi vida,

aguanta

Puedo sentirlo en el aire esta noche,

aguanta, aguanta

Y he estado esperando este momento toda mi vida,

Aguanta, aguanta "

...Reza la canción.

Pero no aguanta... se diluye, se evapora, se desvanece en la nada....

Ojalá todo sea un mal sueño.

¿tú o yo?

¿En quién confío, en tí o en mí?
¿Estás triste o contento?
¿Te creo o no?
¿Me amas o me engañas?
¿Caminas o juegas conmigo?
¿Te ries conmigo o de mi?
¿Vienes o vas?
¿Estás o te alejas?
¿Cantas o lloras el azar?
¿Vives o mueres en mí?
¿Cuando vendrás o cuando te irás?
¿Ayer o mañana?
¿Pasado, presente o futuro?
¿Deseos o soñar?

Píntame un día de soledad, de libertad, donde no exista más duda que la de respirar... ¿Consciente o inconscientemente?

Déjate amar sin miedo a fracasar ¿conmigo o sin mi?

Va por tí dualidad, la que me hace caminar, la que se sienta a mirar por que lado tirará.

Felicidad

Tan poca cosa!!!

Tan delicada y efímera... como esa hoja caduca que cae en la lluvia que provoca el viento en el hayedo de mis amores.

La siento y la presiento, pero no deseo sentir su ausencia, por lo que me resisto a dejarme invadir por ella.

Tan fugaz, tan efímero... como el lento caminar de las hormigas hasta el hormiguero. Van rápidas pero su paso, aun no siendo lento, caminan cortas distancias en mucho tiempo.

Me quedo con este recuerdo. Con la sensación de su sabor dulce, intenso, presente, contento.

En el hoy, en el ahora, por un instante, por un momento...

Dona'm la ma amor

Estoy haciendo limpieza de papeles.

Siempre tengo libretas con anotaciones, con historias personales o inventadas.

Cuando llega el otoño y no apetece salir, me gusta arreglar los cajones.

Según dícen, es tiempo de hacer "limpieza" (en el otro sentido de la palabra).

Y en eso estoy.

Y entre páginas y páginas, entre las páginas en blanco que aún quedan, aparece algo.

Algo que debí escribir hace bastante y que no sé a quien va dirigido, pero que al leerlo me ha dado ánimos.

Aquí lo dejo, como lo recibo en el momento que lo encuentro.

Está escrito en catalán pero también pongo la traducción. No prescindo de la lengua original pues aunque no es la mía cotidianamente, percibo otra sensibilidad al haberla escrito así.

"Dona'm la mà amor

i deixat portar.

Et duré per un camí ple de flors,

estels i animals

on regna la felicitat,

on tú i jo no som dos

sino la meitat

Deixa't guiar per els ulls de l'amistad

on la ombra i el dolor no volen estar

per on caminen els que volen estimar.

Dona'm la mà amor

que no t'has de preocupar per res

els obstacles es queden a un costat

i res no et farà trontollar.

Per que quan em donis la mà amor

sabras quant t'arrivo a estimar."

Dame la mano amor

y déjate llevar.

Te llevaré por un camino lleno de flores,

estrellas y animales

donde reina la felicidad.

Donde tú y yo no somos dos

sino la mitad.

Déjate guiar por los ojos de la amistad

donde la sombra y el dolor no quieren estar,

por donde caminan los que se quieren amar.

Dame la mano amor

que de nada te has de preocupar.

Los obstáculos se quedan a un lado

y nada te hará tropezar.

Por que cuando me des la mano amor

sabras cuanto te llego a amar.

Lágrimas

¿Por qué aparecen estos días, así, súbitamente, en cualquier momento, sin previo aviso, sin explicaciones?..
¿Por qué esas lágrimas secas, desde el interior de mi ser, llorando p'adentro, sin gemidos ni espasmos, dolorosas por infructíferas?...

"Al alba, al alba"

cantaba Rosa Leon allá por mi juventud

"Si te dijera amor mío que temo a la madrugada"

el peor momento del día,

"No sé que estrellas son esas que hieren como amenazas"

"Y sé que sangra la luna, al filo de su guadaña"

"Presiento que tras la noche, vendrá la noche más larga"

"Quiero que no me abandones, amor mío al alba"...

La misma guadaña de entonces, me hiere ahora...

Pero...

Ha llovido mucho desde entonces...

Ahora ya he crecido, aprendido, madurado....

Pero...

Siguen cayendo lágrimas en la madrugada... y a lo largo del día, cuando menos me lo espero.

Recapitulación

Noche de luna llena.


Como siempre, mágica.


Hoy: ejercicio de recapitulación.


Resultado: el vacío.

"Hace tiempo que estoy muriendo.

En mi trabajo interior, veo el vacío.

No hay nada:

ni dolor ni tristeza,

ni rencor ni culpabilización.

Tampoco alegría ni amor.

Toda yo es vacío.

Pero a la vez me siento:

árbol semidesnudo de otoño mecido por el viento;

el agua de los rios;

peces;

una aurora boreal;

el llanto de Gaia;

el dolor de la humanidad;

el Amor que todo lo inunda.

Ahora, siguiendo los ritmos de la tierra,

dejo mis tierras descansar,

no son estériles, solo escondidas en el letargo de la superficie,

brotarán de nuevo en la primavera,

pero ahora, muere."

Enfrentarme a mi oscuridad, a mi miedo, a mi sufrimiento es:

Saber que no hay culpables.

Entender que solo debo superar los obstáculos del miedo y del ego.

No hay nadie más...

...Solo yo.

Miedo

Hace poco, en una entrada de blog de alguien que escribe desde el corazón, hice un comentario respecto al miedo.... y recuerdo bastante cada día que puse algo que no había analizado al escribirlo pero que me dice mucho:

"Tengo miedo a no tener miedo"

Por suerte, o por que el universo se ha confabulado para dar respuesta a mi inquietud, vuelvo a tener miedo. Siento que tengo miedo.

En muchas ocasiones o situaciones uno tiene miedo aunque no es consciente de ello.

Pero cuando yo siento el miedo como lo siento ahora, me alegro y me "acojono": un temblor interno que me hace perder la consciencia de mi propia respiración; un temblequeo en las manos, ya sea al teclear o al sujetar un teléfono o al conducir o...; una especie de zozobra en que me aturdo al no saber por donde voy a tirar...

Y quien lea ésto pensará, ¿y se alegra por sentir eso?... pues si. Por que eso solo lo siento cuando llega, se cruza en mi camino alguien que despierta/recupera mis sentidos.

Posíblemente solo sea una ilusión óptica; lo más probable es que todo quede en aguas de borraja (como dice mi madre); seguramente en unos días se desvanecerá el encanto... Pero mientras, yo vibro. Y eso es lo que me gusta y a la vez, cada vez más, me da miedo.

No quiero equivocarme.

No quiero soñar más de lo debido.

Quiero despertar de mi sueño y ver que es real y no es equívoco.

Pero....

....Ahora tengo miedo.

Las cuarentonas

Tengo en la memoria mis días de descanso cuando era una niña.
En otoño, invierno... en casa.
Mi padre escuchaba en la radio los partidos de futbol, mientras mi madre planchaba.
Yo pasaba la tarde, con su oscurecer lento, dibujando a lápiz. Me gustaba copiar láminas (nunca supe de donde salían) de paisajes. Árboles estilizados sobre peñascos marinos con pequeñas casitas al fondo.
Recuerdo el color de la tele: siempre en blanco y negro. Y sin más emisoras que ver que la que había. No había discusión. Todo parecía bien. Por que no había más. Ni tan siquiera se podía imaginar el futuro multiple de posibilidades.
Y especial recuerdo guardan aquellos días en los que se iba la luz. Iluminados por tambalenates velas se sacaban las cajas con las viejas fotos y se revisaban, explicando historias de gentes desconocidas para mí pero de las que mis padres hablaban como si de una novela se tratara.
Entre todas aquellas fotos, siempre aparecía alguna de alquellas viejas solteronas. Aquellas mujeres que a los treinta años ya eran mayores para casarse, pero que si no lo hacían antes de los cuarenta, jamás lo harían. Se quedarían para "vestir santos".
La imagen proyectada hoy en día en mi mente de aquellas mujeres es la de unas señoras embutidas en sus vestidos cerrados hasta el cuello, con medias opacas y zapatos de bajo tacón. Pero lo que más me viene a la mente es su mirada. Su rostro casi sin arrugas pero sin expresión. Tristes y apagados. A la vez, resignados.
Tengo la sensación de que aquellas mujeres ya no tenían ilusiones. No esperaban nada de la vida.. Tan solo, posiblemente, ver crecer a los hijos de los hermanos. Cuidar de los padres hasta sus últimos días. Y sentir las risas y bromas de los más jóvenes ante su soledad.
Pero ahora, ahora que yo ya he pasado esa edad y que no estoy casada, siento como en mi interior todavía fluye la sangre. Sigo teniéndo ilusiones y deseos . Sueño con encontrar compañero de camino con el que hacerme "mayor". Muchas veces, en mi soledad, siento como mi cuerpo se estremece deseoso de placer.
Pero hoy, con la bajada de temperaturas, con el desear estar en casa, cálidamente acurrucada en el sofá con una manta viendo una película... me ha pasado por la mente:
-¿Y si el resto de mi vida es éste? No soñar. No desear. No buscar. No estremecerme.
Ha habido un momento que he sentido que mi vida seguirá en soledad. Y aunque ahora sienta que no podré acostumbrarme, sé que si así ha de ser, será.
Me quedaré sentada en mi casa, acurrucada con una manta, viendo una película... haciéndome mayor y acostumbrándome a mi soledad, como aquellas viejas cuarentonas.
Solo el tiempo lo dirá.

La tristeza de la noche

¿Por qué mi alma se inquieta tanto en estas horas de la noche?
¿Por qué soy la guerrera sin armas que gana batallas durante el día y en la madrugada me arrugo como hojarasca de otoño esperando ser abrazada por el frío invierno para no sentir hasta una nueva primavera?

No quiero sentir esta tristeza.
No quiero morir en esta pena.
No quiero buscarte por la calle,
escrutando miradas en rostros anónimos,
que pasan de largo tirándome a la cara mi transparencia.

Sueño contigo amado desconocido.
Te necesito tanto!!
Deseo tus abrazos y tus besos.
Y dormir acurrucada en tu pecho.
Sintiendo el latir de tu alma.
En la satisfacción de mi lecho.
Soñarte sin rostro, sin cuerpo ni mente.
Sueño contigo sin saber como eres.
Pero sé como seré yo cuando esté contigo.
Lejos de este azul frio.
Alegre como un desafío.
Vital como aquel navío
Que surcó un mar bravío.

Sueño contigo....

... ¿Donde te has metido?

Manos....

Mensaje de móvil: Estoy deseando sentir tus manos sobre mi cuerpo
desnudo...

Mezcla de sensaciones cuando leo este mensaje. Viniéndo de quien viene. Sabiéndo lo que hay...


"Me enseña la casa que a partir de la semana próxima será un nuevo lugar de trabajo para mí. A media voz, casi susurrando. No interesa que nos oigan. Todo es muy privado.

-Me voy desvistiendo?
-Bien, yo mientras voy al baño.

Todo está en penumbra. La casa es antigua, llena de cosas por medio, con vestigios de un pasado glorioso, con recuerdos sin rostro...

Paso a esa habitación que hace servir como lugar de descanso entre trabajo y trabajo. A media luz, aún con la lámpara encendida... Olor a incienso. Sé que es en mi honor. Suena una música agradable para mi oido: música de relajación tibetana (luego me explica que está compuesta y mezclada por alguien de aquí que vive allí, en el Nepal, y de quien no sabe el nombre). Lo encuentro desnudo. Es lo habitual entre nosotros. Ya nos conocemos. Conocemos nuestros cuerpos. No nos da miedo mostrarlo. No nos avergonzamos.
Me dispongo a trabajar. Me quito los anillos, el reloj, las gafas y la ropa....
Se tumba boca abajo bajo mis indicaciones y empiezo.
Tomo el aceite y lo rocio. Bien empapado. Suntuoso. Resbaladizo. Mis manos empiezan a moverse.. de maneras no profesionales, pero sí sensuales. Saben tocar. Se mueven a diferentes velocidades, dependiendo del lugar por el que pasa, dependiendo de las sensaciones que me produce...

Ya me siento inmersa. No dudo. No tengo miedo. Todo al contrario. Me siento con el poder de controlar la situación. Está en mis manos. Yo soy la que dirige, la que explora, la que avanza en uno u otro sentido. Estoy trabajando, pero no lo siento así. Por que estoy sintiendo.... sintiendo. Mi cuerpo, mi mente, mi ser, mi alma.... sienten. Tocar sus manos, masajearlas, acariciarlas, asirlas fuertemente, en un abrazo de dedos deseosos de tocarse. Acariciar la cara, como al ser más amado se acaricia. Con dulzura y pasión. Pasar mis manos por su calva. Esa bola de billar brilla gracias al aceite. Y percibo como siente al ser acariciada. Al ser tocada. Los resquicios de los pliegues que forma el cuello en esa postura. Tocar las orejas. Acariciarlas.... El resto del cuerpo es una escultura. Barro o arcilla. Modelo un cuerpo hecho. Resigo las formas ya establecidas para hacerlas mías, a mis manos.... En ese momento en que poco a poco las manos van diciendo adios a ese cuerpo, el dueño va despertando del placer del letargo acariciado para buscarme. No. Hoy no. Hasta aquí. Respeto. Pero pasión, deseo, sexo. No importa, cada uno en su sitio. El placer de ser, de estar, de aceptar o negar, de tocar, de ver el placer... "

Siempre me siento extraña ante esa llamada: ¿Quieres un masaje?

Sensibilidad a flor de piel

Esta noche, mientras cenaba, tenía puesta la tele. Estaban dando informe semanal. Empezó un documento sobre la impartición de la nueva asignatura: "Educación para la ciudadanía".

Han habido un par de cosas que me han tocado ese punto sensible que tengo, aún sin que los puntos fuesen trascendentales.

Casi sin prestar atención a lo que hablaban, iban saliendo imágenes de otros paises donde los niños no tienen derechos; donde nadie puede opinar sobre su vida y destino. Escenas de despedida en campos de refugiados...

No he podido quedarme impasible ante la emoción que me produce el dolor ajeno, las diferencias que existen en este mundo, lo afortunados que somos aquí donde estamos y vivimos. No es que no sepa todo ésto, pero como no me empapo a diario con noticias, con informativos, cuando veo según que imágenes, me estremezco por que aún me mantengo sensible. Hace un tiempo, veía la tele a diario. Los informativos me acompañaban a la hora de comer o cenar. Miraba la prensa. Pero decidí no seguir absorviendo a diario toda la negrura que hay en el mundo. No es que quiera cerrar los ojos. No es que quiera permanecer al margen de lo que ocurre. Tan solo no quiero acostumbrarme y permanecer impasible ante tanto horror diario. Ahora, llegan a mi las informaciones que me han de llegar. Me entero de lo que en la calle hay. Pero no respiro cotidianamente la energía negativa que nos entra por los ojos con tan solo mirar la tele.

En el artículo del programa también demostraban como en otros paises ya hace años que se imparten clases de esa asignatura y como fomenta el razonamiento y juicio sobre situaciones particulares, que de otro modo, no analizarían hasta no encontrarse en ellas y sin tener criterio de valoración. Me ha sorprendido uno de los planteamientos que se les hacen a los chavales. Mientras lo estaba escuchando, mis ojos adquirian la expresión de perplejidad, pues me ha parecido "muy fuerte", hasta para mí, hacer una valoración y juicio del caso. Caso que aquí dejo para que cada cual haga su interpretación:

"Policía atropella a una niña mientras persigue a un ladrón que obra bajo los efectos de la necesidad de su pobreza" ¿Quién es el culpable de ésta situación?

Balada de otoño

Como tantas otras veces, navegando, encuentro algo que me hace estremecer.. Hoy es de nuevo la música, otra vez la música.. Esta vez no es un tema nuevo, un nuevo artista, sino alguien ya muy conocido y querido con una vieja canción.... una canción que pertenece a la selección personal que tengo para cantar, de aquellas que te sabes toda la letra y que de vez en cuando aflora y gusta....
Os traigo una balada de otoño... un tema hermoso, lento, melancólico... me recuerda el otoño de mi infancia... y de una adolescencia triste, donde la tristeza me acunaba entre sus brazos.
Espero poder compartir la emoción que me produce esta canción con las gentes sensibles que andan como yo, por ahí por la red, descubriendo...


Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Pintaron de gris el cielo
y el suelo se fue abrigando con hojas,
se fue vistiendo de otoño.
La tarde que se adormece
parece un niño que el viento mece
con su balada en otoño.

Una balada en otoño
un canto triste de melancolía
que nace al morir el día.
Una balada en otoño,
a veces como un murmullo,
y a veces como un lamento
y a veces viento.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Te podría contar
que esta quemándose mi último leño en el hogar
que soy muy pobre hoy
que por una sonrisa doy todo lo que soy,
porque estoy soloy tengo miedo.
Si tú fueras capaz
de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar
con esa porcelana que descubrí ayer
y que por un momento se ha vuelto mujer.
Entonces,
olvidando mi mañana y tu pasado
volverías a mi lado.
Se va la tarde y me deja
la queja que mañana será vieja
de una balada en otoño.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados...

Joan Manuel Serrat

Cambio de humos

Hoy estoy agotada, muy cansada...

Se acumula el mucho trabajar y el poco dormir-descansar.

Siento como mis ojos se quieren cerrar, mi cuerpo relajar, mi mente abandonar la realidad...

..pero antes de permitirselo, quiero gritar!!!!

Que biennnn!!! Que bien me he sentido hoy!!!

Nada particular, nada especial, pero yo estaba bien.

Subir a la gran ciudad, pasear por alguna de sus calles, de una de las zonas que más me gustan....

Me gusta caminar por esos lugares con una medio sonrisa dibujada en mis labios.

Me gusta mirar a los ojos de la gente que se cruza en mi camino.

Siempre sueño que alguna vez alguien cruzará su mirada con la mía y nos quedaremos enganchados en esa mirada, y nos acercaremos mirándonos a los ojos, y sonriendo, y sabiendo que siempre nos habíamos buscado, y que por fin nos hemos encontrado.

Otras tantas veces he caminado por esas mismas calles con la pesadumbrez de hacerlo sola, de no tener con quien compartir la sorpresa de descubrir un edificio que antes no había visto, o de comentar lo que observamos a través de unos escaparates, o de parar en una de esas tantas terrazas a desayunar...

Pero hoy no ha sido así. Y no ha habido nada diferente a esas otras tantas veces. Tan solo, que yo me sentía bien conmigo misma. Siento que poco a poco, al menos hoy, no me pesa tanto esta soledad.

Si al final me voy a acostumbrar y todo!!!

Y ya no buscaré esa mirada de un desconocido con el que quedarme enganchada.... o si?

Me gusta vivir ese sueño como si fuera realidad... al menos, en la parte que a mi me toca... ojalá apareciera él.

Je t'aime

Tengo ganas de llorar por dentro.

Pero todo está bien por fuera.

No pasa nada de particular.

¿Tal vez será por eso?

Tiempo... todo lleva su tiempo.

Enamorarse. Ya llegará.

Tengo ganas de sentir eso.

Y creo que por ello me emociono ante una perspectiva ilusoria.

Y siento que por ello tengo ganas de llorar.

La música siempre me transporta a un mundo de sensaciones que desearía sentir y no siento.

Las lágrimas quieren salir hacia fuera... pero no sé por qué.

Nada me duele, nada me falta.

Aunque las sonrisas se ausenten.

Y cuando aparecen, son de nerviosismo.

Tiempo, solo hace falta tiempo.

Que el tiempo corra y me lleve con él.

A otros tantos nuevos mundos que me faltan por conocer.

A nuevas sensaciones

A risas y llantos.

A amor y desamor.

Por que ahora es un tiempo muerto.

Es como una pausa, un impás del camino.

Me siento quieta, aunque sé que estoy en marcha.

Este presente me sabe a vacio.

Sueño con un futuro que no sé.

No quiero imaginarlo.

Pero a la vez lo espero.

Por que ese futuro es mañana mismo.

...y mientras, te espero.

23:23

Los ojos bien abiertos.
A las señales, a lo que llega..
23:23 una hora concreta pero sin ninguna particularidad escepto la de ser capicúa.
Pero siempre hay algo que observar: *Perdona si te amo* de Tiziano Ferro es la canción que ahora suena.
Me voy a buscar la letra para ver que me está diciéndo...

Ha empezado todo, era tu capricho,

yo no me fiaba, era sólo sexo.

Mas qué es el sexo, una actitud,

como el arte en general,así lo he comprendido...

estoy aquí.

Escúchame si trato de insistir,

aguanta soportándome,

mas te amo... te amo... te amo,

soy pesado, es antiguo, mas te amo.

Perdona si te amo,y si nos encontramos,

hace un mes o poco más,

perdona si no te hablo bajo, sino lo grito muero,

te he dicho ya... que te amo?.

Perdona si me río, por mi desasosiego te miro fijo y tiemblo,

sólo con tenerte al lado, y sentirme entre tus brazos,

si estoy aquí, si te hablo emocionado,

si estoy alucinado, si estoy alucinado.

Chao... ¿cómo estás? ¡pregunta estúpida!

A mí el amarte me vuelve previsible,

hablo poco, es extraño, voy muy lento, es el viento,

es el tiempo, es el ¡fuego!

Perdona si te amo, y si nos encontramos,

hace un mes o poco más,

perdona si no te hablo bajo, sino lo grito muero,

te he dicho ya... que te amo?.

Perdona si me río, por mi desasosiego te miro fijo y tiemblo,

sólo con tenerte al lado, y sentirme entre tus brazos,

si estoy aquí, si te hablo emocionado,

si estoy alucinado, si estoy alucinado.

Sí, amor, yo te amo.

Bien... aquí está el resultado de la búsqueda.. y no sé que pensar con lo que leo... por que NO, ahora NO puedo cantar ni sentir eso. Tal vez lo pueda identificar con el anhelo de experimentarlo. Tal vez sea el sueño de lo que me gustaría o desearía cantar.. aunque suene a desamor... No sé... tendré que seguir pensando....

Soy quien soy

Me gusta...
Me siento yo...
Aunque no sepa quien soy... y eso, que más da.
Cada día anochece, después amanece y nada es igual..
Pero me siento bien, me siento crecer.

Comparto mi vida, aunque pocas veces mi alma.
Recorro el camino estipulado, pero yo escojo la forma.
Amo, soy amante, me dejo amar..

El pulso se me acelera, el corazón parece querer galopar.. y todo por nada, por ser como soy, por ser quien soy.
Las piedras del camino solo consiguieron hacer que mis pies tuvieran callos, con lo que ahora ya no me duelen los pies y las piedras las siento menos.

Esa música que suena de fondo, a lamento, a grande, a profunda, a llanto, a felicidad de vida... solo unas notas, unos compases, la noche, sentir y emocionarme.

Soy rara, poco común..
Nadie vive como yo vivo.
Y los días, las semanas, los meses y los años se suman a esta inmensa identificación.
Y unas veces lo lamento, pero muchas otras me enorgullezco...porque...

Soy quien soy.

Herida

"Las falsas alabanzas pueden herir más que una verdad negativa".

La soledad del verano

Cuando nace el año todo el mundo está deseando que se acabe el frío, que llegue el buen tiempo, las vacaciones.. primero la semana santa, luego las de verano.
Todo el mundo quiere descansar, o viajar, o salir y divertirse sin prisas, y reunirse con los amigos..
Todos deseamos ese buen tiempo para ir a una terracita y tomar una cerveza bien fresquita, con buena compañía y escuchando una mejor música...

Pero no todo es así.

Somos muchas las personas que trabajamos en el tiempo que los demás descansan. Justamente gracias a que los demás hacen vacaciones, nosotros tenemos trabajo. Y a mí, ya me parece bien. Por tener trabajo y por tener "vacaciones" fuera de la época estival. Me encanta disfrutar de todo lo que la gente en general disfruta en verano, en cualquier otro tiempo. Y si hablamos de la ventaja del verano para tomar el sol, ir a la playa, etc... yo empiezo a hacer todo eso hacia mayo, en el tiempo que tengo libre cuando no trabajo. Así que cuando llega Julio y Agosto, ya me he bañando y bronceado lo suficiente para mí.

Ahora bien. Cual es mi desventaja y la de muchas personas como yo?

Pues que te quedas sola.

Evidentemente está toda esa otra gente que también trabaja en este tiempo, pero a la que tú no conoces y con la que no te relacionas. Están todos los demás compañeros de trabajo, pero ellos tienen sus propias vidas y no perteneces a ellas (normalmente).

Pero por lo demás, te quedas sola.

Tus amistades que no pringan como tú se van de viaje... ya sea al Caribe o al pueblo de la abuela.
Los nuevos contactos que haces, también se van (Muchos desaparecen con la excusa del veraneo). Y hay un tanto de gente que tal vez hacen como yo: nos metemos para adentro y aún más destacamos en nuestra soledad.

Simplemente una postal. O tal vez una llamada desde el lugar de destino. Cualquier detalle hace que sientas que aun estando sola, hay quien se acuerda y piensa en ti.
Pero muchas veces no llega ni eso.

Y tú, sigues sola.

Así que una, es decir, yo, estoy deseando que acabe agosto, que empiece septiembre y el nuevo curso escolar, por que ello hace que todo el mundo vuelva a su rutina, a su enclave, a desear contactar de nuevo con la gente que tiene "aparcada" desde finales de julio... Necesito que vuelva el bullicio (a mi vida), el ritmo agotador de madrugar, trabajar todo el día, atender la casa y la familia, leer, dormir... y vuelta a empezar... pero con la cercanía de mi gente querida.
Quedar para ver una película en casa, comiendo palomitas hechas al microondas. Organizar una salida dominical para estirar las piernas y empezar a disfrutar del principio del otoño con su variado colorido anaranjado. Preparar una comida para que los amigos te cuenten como les han ido las vacaciones....

Y dejar de estar sola.

Viva el fin de las vacaciones (de los demás)!!!!

Posibilidades

Tengo resaca.... resaca de mi visita ayer noche al monte, al bosque... Me atacaron los bichos y hoy estoy que me deshago de picor. Toco la zona y parece un volcán a punto de explotar. Incluso por su temperatura.
Me puse mi pomada antipicor, me tomé mi antihistamínico.. y nada. Probé con el vinagre, el aloe vera... y nada. Pica que te pica y me deshago de picor.. No me quiero rascar por que eso es aun peor: empiezas y solo acabas cuando te arrancas la piel a tiras.. pero que conste, que ganas no me faltan.
Quieras o no ese malestar afecta a tu estado general y me siento irritable. Menos mal que estoy sola y no tengo a quie chinchar. Ya me gustaría a mi tener a mi lado a alguien que me ponga paños frios, que me consuele y me calme, que me ayude a relajarme y no a tensionarme. Ya quisiera yo... pero no, no es ese el caso.

Por otro lado, esta noche he visitado un piso para alquilar. Una compañera de trabajo me consiguió el contacto y ahí que voy yo. Y bueno, no es un pisazo pero está habitable. Lo mejor que tiene es que es un primero, con entrada independiente y tiene una terraza. No hay vecinos ni arriba ni abajo por lo que tranquilidad no falta.
La verdad: siempre sueño con algo mejor pero demasiado es si puedo acceder a él. Los precios están imposibles de tocar y yo sola, con mi salario mileurista no me puedo permitir mucho más. Hoy por hoy, en el piso en el que vivo sobre todo disfruto de luz, pues es un tercero (sin ascensor, para hacer ejercicio), y de disponer de balcón y terraza... pero convivir con emigrantes que no consideran las zonas comunes lugares a mantener límpios, que tienen otros hábitos tanto culinarios, como horarios, como higiénicos... no es fácil. Mi hija y yo ya nos hemos acostumbrado en parte a ello, pero cada día que pasa cansa más.
Justo ahora, mientras escribo estas líneas, en la calle se forma un revuelo. Unos chavales han "cogido" un coche, lo han forzado y andan por la calle dando tumbos. Hace acto de presencia la policía y todo el mundo desaparece. Yo ya no digo nada. Lo he hecho en alguna otra ocasión y me ha acarreado más problemas que otra cosa. En según que sítios cuesta ser cívico. No puedes ir en contra de todo tu entorno. Así que mejor callar y seguir escribiendo.
Bueno, no sé que pasará con esa nueva posibilidad de trasladarme. El propietario y yo estamos informados de las condiciones (yo de las que él ha puesto y él de las que yo puedo ofrecer). A falta de saber cual es su decisión, simplemente esperaré a que el destino me marque el camino. Si esto prospera será por que es el paso que ahora me toca dar; si no lo hace, es por que algo mejor me ha de llegar.. Siempre intento pensar así para darme fuerzas y ánimos.

Noche de Luna Llena

Hace tan solo un rato llegué de mi reunión con los lunáticos.
Encendí el ordenador ansiosa para poder escuchar un regalo que me han hecho esta noche.
Un regalo muy especial: una persona que apareció la luna pasada, como surgiendo del fondo del mar, buscando (y encontrando) gente con la que poder conectar para poder decir adios, cerrar el capítulo de su estancia en esta parte del pais, me regala una grabación con su voz bajo el embrujo de la música sin música, solo su voz.
Ese hecho en sí, ya es un precioso regalo. Algo de lo que ya he disfrutado al oirla y que volveré a oir una y otra vez hasta que su voz se me meta dentro, con esa letanía de palabras enlazadas en dulzura, melodiando la frecuencia del viento.
Pero la emoción que he sentido ha ido más allá. Me he sentido inmensa cuando con su voz dulce y armoniosa me explicaba que había grabado ese CD para otra persona, pero que una vez lo tenía hecho se ha dado cuenta de que era para mí. Que recordaba en nuestro anterior encuentro mis palabras de comprensión, de sentirse acunada en su soledad desconsolada. Evidentemente mi ego ha subido hasta el lagrimal y me ha lanzado humedad desde el vientre, pero me lo permito. Necesito permitírmelo en este tiempo en el que creo que voy a desaparecer en cualquier momento.
Esa mujer, ese pedazo de cielo me ha hecho llorar esta noche. Mi forma de expresar gratitud ha sido fundirme en una de mis únicas herramientas, como son mis abrazos. Y me lo ha correspondido con la misma entrega y sentimiento con el que yo lo estaba viviendo.
Gracias Marisa, por existir, por aparecer, por que ya sé, que aunque te vas lejos, siempre estarás. Sé que nos volveremos a ver, por que al menos yo, iré a buscarte para verte a tu tierra preciosa, de la que estoy enamorada. Marisa, recuerda aquel cuento que te he contado: Somos buscadoras. Que no quiere decir que encontremos, pero siempre buscamos. Y ese es nuestro camino. Y esa es nuestra aceptación... Y tu búsqueda, que también es la mía, la recibiremos dosificada para que siempre tengamos el ánsia de buscarla. Pero los años nos ayudaran y podremos disfrutar de ella cada día más. Hoy siento que aunque cueste, aunque sea duro el camino, aunque no siempre pueda sentirlo asi, siento paz, sosiego, calma y serenidad en mi alma.

Gracias hermana.

Siniestra sensación

Tengo miedo.
Me cuesta reconocerlo, pero tengo miedo.
Miedo a ser esa mujer amargada que una noche vi reflejada en el oscuro fondo de un cristal de autobús.
Me aterra, me asusta, siento miedo, mucho miedo.. por que aunque creo trabajar día a día para no ser ella, cada vez la siento más cerca.
Esa amargura en el semblante. Ese dolor, pesadumbrez, rabia, ira, odio en el alma por haberme destrozado tantos sueños dorados, bellos, hermosos y ansiados...

Hoy me pesa el alma. Me cansa la vida. El vacío, el silencio, la soledad de unos días perdidos, que se convierten en semanas, meses y años... y en definitiva, en toda mi vida. El aprendizaje está siendo muy duro y aunque mi Ave Fénix resurge una y otra vez de las llamas del delirio incandescente de la muerte, la vida solo se mantiene durante unos segundos, que se convierten en minutos, horas, días, semanas, meses y años de permanencia en este absurdo.

Quisiera ser alguien para verme desde fuera. Qué es lo que entrego en cada imagen mía. Qué sensaciones buenas, aunque mejor las malas, hago percibir ante mi presencia, mis palabras, mi aliento.. Ser ese alguien que contempla, interpreta, juzga y sentencia ante lo que ve, ante como me ve. Saber desde fuera lo que emerge de dentro.

Cuantas veces deseo gritar, llorar y vociferar que ya no puedo más, que necesito AMAR y ser amada para que el universo entero lo sepa y me entregue lo que me corresponde por derecho... Y a la vez, quisiera pertenecer al mundo del silencio. No hablar. No transmitir ni un solo quejido. No exteriorizar ni una sola de las palabras de mi amargura. Mejor callar. Desaparecer. No contactar nada más que con el silencio. Pero sobre todo, con ese silencio interno, el que me permite descansar y no ser consciente de que me estoy muriendo. Muriendo de miedo.
Miedo a esa mujer amargada.