Agosto

El verano, y más concretamente agosto, no me hacen sentir "en mi salsa".
Todo está como descontrolado: la gente se marcha de vacaciones, los horarios se rompen, no hay un ritmo establecido, todo se improvisa, aquello que durante el año te acompaña y te llena.. ahora está parado, vacío, ausente.
Me gustan las vacaciones, como al que más, pero las vacaciones en agosto, para mí, no son tan sabrosas como las vacaciones fuera de temporada. A mi me encanta hacer vacaciones en octubre, cuando todo está aposentado después del agobiante agosto y del "recolocado" septiembre. Es el tiempo en el que el calor ya se fue, el fresco ha llegado pero el frío aun queda lejos. Los campos y bosques empiezan a tornarse amarillentos, anaranjados, rojizos... los suelos se llenan de hojas, de abono para la próxima vida.
En verano estás como "obligada" a hacer vida social, salir a la calle, ir a la playa (cuando se la tiene cerca), ...
Y qué pasa con la gente como yo a la que el calor agobia, me deja sin fuerzas, me quita las ganas de nada...?? excepto en la noche... noche que me encanta sentir y vivir hasta casi el amanecer, por que como no hay que madrugar (teóricamente) pues aprovechas más de la cuenta... y luego trastocas de tal manera el horario que ya no sabes si vives el dia o la noche, si duermes de dia o de noche, si la vida está con el sol o con la luna...

En verano me pierdo, me descentro.. no me gusto... ni me gusta la vida que llevo. Noto demasiado la ausencia de la gente de la que me rodeo habitualmente. Me perjudica más de lo que me beneficia el no tener obligaciones que me marquen un ritmo cotidiano.

No me gusta agosto!
...por eso ando tan perdida que casi ni escribo.

Ni contigo ni sin tí

Transcribo aquí algo que escribí hace más de dos años a alguien que mi vida marcó. Releyendo papeles de nuevo lo encontré y leerlo me gustó. El resultado es lo de menos. Lo importante para mi fue plasmar aquellos pensamientos.
Tan solo eso, algo de hace tiempo...

Hoy estoy tan perdida como tantas otras veces. Creo saber lo que quiero y lo que no quiero pero lo que no sé es cómo conjugarlo todo.
Hoy sé que me gustas, que necesito tus abrazos, tu mirada, tus palabras, tu presencia… Hoy sé que no deseo perder mi espacio, mi libertad, mi silencio.. Yo sé como vivir con eso pero también sé que tú no puedes vivir bajo mis condiciones. Lo quieres todo o no quieres nada. O estás siempre o te vas. Ese es mi problema. Tengo que acceder y aceptar renunciar a mi propio estilo de vivir o te pierdo para siempre. Y si te vas…. ¿Cómo vivir con el vacío de tu ausencia? Sustituirte?? Sí, se que me sería posible pero te buscaría en cada hombre.
Jajajaja… No podría haber un lugar mágico dónde poner los ingredientes y mezclarlos para tener al ser que una anhela?? Una vez me dijeron que era bueno soñar, aunque mi sueño nunca se hará realidad.
¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué no entiendes que la amistad que te ofrezco es más grande y profunda que el amor que en otras vidas viviste?
Soy egoísta, pues quiero lo bueno que me ofreces pero no quiero sufrir más, no quiero la angustia, el ahogo, el dolor que siento cuando en nuestro día a día la combinación de nuestras personalidades se convierte en una batalla campal.
No quiero vivir con tus silencios que callan cosas ocultas, ni con tus palabras que se las lleva el viento, ni con tus cambios de humor que me suben al cielo y de golpe me llevan al infierno.
No quiero que hagas el amor conmigo pero sin mí.
No quiero que me mires pero no me veas.
No quiero ser toda tu vida, tus 24 horas, tus 7 días a la semana.
Quiero que compartas tu vida, pero no quiero que compartas la vida que es mía.
Quisiera que me ofrecieras todo lo que hay en ti sin mí, pasa así disfrutar de tu vida y la mía.
Quisiera poder compartir intereses políticos, de deportes, de libros, de amistad…
Quisiera poder confiar en ti para creer que aquello que dices es real, no quiero que me cuentes tus sueños como si fueran reales para después despertar y ver que tan solo era eso, un sueño.
Por mi parte, quisiera despertar de este letargo a la vida, a la risa, al deseo, a la alegría… Pido comprensión y paciencia pero admito que no sé que me produce este desencanto ni como salir de él. En ello trabajo, a solas conmigo misma, pero cuando lo he de hacer junto a ti, me bloqueo, me resisto, me niego… Será la desconfianza de creer en ti para luego vivir como no se hacen realidad tus palabras??

La soledad del verano

Cuando nace el año todo el mundo está deseando que se acabe el frío, que llegue el buen tiempo, las vacaciones.. primero la semana santa, luego las de verano.
Todo el mundo quiere descansar, o viajar, o salir y divertirse sin prisas, y reunirse con los amigos..
Todos deseamos ese buen tiempo para ir a una terracita y tomar una cerveza bien fresquita, con buena compañía y escuchando una mejor música...

Pero no todo es así.

Somos muchas las personas que trabajamos en el tiempo que los demás descansan. Justamente gracias a que los demás hacen vacaciones, nosotros tenemos trabajo. Y a mí, ya me parece bien. Por tener trabajo y por tener "vacaciones" fuera de la época estival. Me encanta disfrutar de todo lo que la gente en general disfruta en verano, en cualquier otro tiempo. Y si hablamos de la ventaja del verano para tomar el sol, ir a la playa, etc... yo empiezo a hacer todo eso hacia mayo, en el tiempo que tengo libre cuando no trabajo. Así que cuando llega Julio y Agosto, ya me he bañando y bronceado lo suficiente para mí.

Ahora bien. Cual es mi desventaja y la de muchas personas como yo?

Pues que te quedas sola.

Evidentemente está toda esa otra gente que también trabaja en este tiempo, pero a la que tú no conoces y con la que no te relacionas. Están todos los demás compañeros de trabajo, pero ellos tienen sus propias vidas y no perteneces a ellas (normalmente).

Pero por lo demás, te quedas sola.

Tus amistades que no pringan como tú se van de viaje... ya sea al Caribe o al pueblo de la abuela.
Los nuevos contactos que haces, también se van (Muchos desaparecen con la excusa del veraneo). Y hay un tanto de gente que tal vez hacen como yo: nos metemos para adentro y aún más destacamos en nuestra soledad.

Simplemente una postal. O tal vez una llamada desde el lugar de destino. Cualquier detalle hace que sientas que aun estando sola, hay quien se acuerda y piensa en ti.
Pero muchas veces no llega ni eso.

Y tú, sigues sola.

Así que una, es decir, yo, estoy deseando que acabe agosto, que empiece septiembre y el nuevo curso escolar, por que ello hace que todo el mundo vuelva a su rutina, a su enclave, a desear contactar de nuevo con la gente que tiene "aparcada" desde finales de julio... Necesito que vuelva el bullicio (a mi vida), el ritmo agotador de madrugar, trabajar todo el día, atender la casa y la familia, leer, dormir... y vuelta a empezar... pero con la cercanía de mi gente querida.
Quedar para ver una película en casa, comiendo palomitas hechas al microondas. Organizar una salida dominical para estirar las piernas y empezar a disfrutar del principio del otoño con su variado colorido anaranjado. Preparar una comida para que los amigos te cuenten como les han ido las vacaciones....

Y dejar de estar sola.

Viva el fin de las vacaciones (de los demás)!!!!