INTIMIDAD

Palabras a golpes de fuego.
Sensaciones que explotan por emerger.
Opresión en el pecho por sentir.
Lo bueno y lo malo de ser yo.

jueves, 28 de febrero de 2008

No pensaba hacer comentario al respecto, pero creo que será mejor que lo haga.
Agradezco enormemente los regalos que he recibido. Los acepto en señal de cariño del que lo otorga hacia mi persona (por ello me alegro). Los coloqué ayer a la vista, para corresponder como se merecen las personas de las que vienen y para asignar la continuidad de la serie. Yo también hago mi aportación "cariñosa" con la entrega de estos premios.
Después de ir de un blog a otro, muchos de ellos premiados, he visto que cada cual acaba haciendo lo que mejor le parece con sus regalos. Yo he decidido dejarlos ahí expuesto y pasar el trofeo a algunos de los blogs que frecuento. Lo transmito con cariño. Y después, que cada cual haga según su criterio. Yo no pongo normas. Ni reglamentos. Lo único que pido, por que así se me especificaba, es que el Premio Sol Nocturno lleve correspondientemente indicado el nombre de su autora. Solo pido eso. Y por lo demás, felicidades a todos!!! ..y muchas gracias a Klau y Pedro Jorge.. gracias y os quiero.

Violencia de género.


Hoy, mientras trabajaba y escuchaba la radio, escuchaba los comentarios sobre las últimas muertes de mujeres a manos de sus parejas. Estamos en campaña electoral y ahora todo el mundo va a ponerle remedio a la situación (me cuesta creerlo, pero bueno). Y mientras escuchaba en mi mente se iba forjando una interpretación de los hechos. No se si sabré transmitir lo que pienso, pero lo intentaré.

El mundo, en muchos siglos hacia éste, ha estado en poder de los hombres. Ellos eran los amos y señores de todo lo que tenían, enseres, animales y seres (mujer e hijos). Algunos de ellos (muchos) cometían atrocidades por ser brutos, por ser peor que algunos animales, por demencias o adicciones (alcoholismo por ejemplo). Sus principales víctimas: las mujeres. ¿Y qué pasaba con estas mujeres, apalizadas, violadas y degradadas? Callaban. La mayoría (por no decir todas) callaban. Y la que lo hablaba, lo decía a su mujeres más cercanas, todas le decían que callara. Que no podría hacer nada. Que esa era la voluntad del hombre y que ellas solo tenían que someterse. Se curaban las heridas. Los moratones se escondían. La estima se perdía y se vivía sin ella. No había alternativa. Se era sierva y esclava. No valía la rebeldía, por que hasta las leyes amparaban al agresor. Incluso los "grandes e ilustres" hombres de la historia hacían apología del absurdo existir de las mujeres, como mi querido Kaos ha reflejado en su entrada "Frases para olvidar". Muchas mujeres se dejaron la piel y la vida en esos tiempos, pero poca gente se enteraba.

Hoy en día la situación es bastante opuesta a todo eso. Por fin, la mujer ha querido ocupar su puesto en el mundo (por algo nos estamos acercando a un cambio de era en el que la mujer vuelve a tener el control, como antaño -no olvidemos que hubo un tiempo que el mundo fue del matriarcado-) y en la revolución industrial ella decidió ponerse también a trabajar. A ganarse un sueldo. A relacionarse y tener personalidad. Con todo ésto, su estima subió. Aumentó su prestigio en el mundo social. Pero aún y todo, cuando sufría el abuso del sexo masculino, el silencio penetraba por los recovecos de la sociedad y todo lo acallaba. Era vergonzoso en una sociedad que se considera "civilizada". Y en ese doble juego se ha estado viviendo durante mucho tiempo.

El cambio, creo yo, ha surgido cuando en esa independencia de la mujer (laboral, económica y social) se le ha empezado a juzgar por el "abandono" del hogar. Los hijos ya no crecen igual que antes: bajo la tutela y supervisión maternal. Ahora las madres muchas veces tienen que delegar la educación y la crianza de los hijos a terceros (escuelas, canguros, a dejarlos solos...). Ese cambio ha repercutido en una sociedad cada día más joven con ansias de libertad. En muchas ocasiones esto ha dañado el concepto de responsabilidad de esas madres, al no poder ocupar en el mundo el puesto que hasta ahora ha ocupado el hombre y a la vez atender "su responsabilidad" como madres. Con todo esto quiero decir, que la mujer se siente más vulnerable y su autoestima tiene un serio combate: ¿crezco como mujer fuera del hogar desatendiendo éste (en la forma en la que siempre antes se había atendido) o me quedo en casa criando hijos y perdiendo la posibilidad de valerme por mi misma? En ese impás, el hombre ha temido perder su sentido de propiedad, de pertenencia, de control. Y han perdido muchas veces el control. Y ellas lo han permitido, al estar bajo presión, al creer que se lo merecen, al pensar que con estos hombres el diálogo se puede. Cuando permiten la primera vez que les levanten la mano, piensan que por algún motivo se lo merecen. Y esa es su perdición. Pero ahora si, cuando lo comparten con otras mujeres, la primera opinión es: denúncialo, desaparece de su vida, no permitas más humillación. En contraposición a la forma de antes, ahora la sociedad invita, impulsa y casi exige que se denuncie. Y muchas de ellas lo hacen. Cada día más. Los datos crecen. Pero también crece la desesperación de esos hombres por perder lo que creen que les pertenece. Y de ahí a hacer uso y abuso de la fuerza es todo uno. Y por supuesto, nadie negará la fuerza de los medios para propagar cualquier caso de éstos. Antes mataban a una mujer en un pueblo, y solo se enteraba el pueblo. Ahora, ocurre lo mismo y se entera el mundo entero. La información exalta a la sociedad y el ruido ensordece.

No sé cual será la solución. No tengo ni idea hacia donde irá todo esto. Pero si tengo una cosa clara: ANTE EL PRIMER ATAQUE, CONTRAATACA ALEJÁNDOTE. No hay más opción. Cuando tu pareja te pierde el respeto la primera vez, ya no hay vuelta atrás. Ya te lo ha roto para siempre. Y tu confianza en él, debe quedar igualmente rota. SOLO UNA VEZ. No permitas ninguna más. (Sí, te lo digo a tí. A tí que me lees y que tal vez no tienes ni pareja, por que eres joven, por que no llegó tu principe azul. Pero para cuando llegue, para cuando compartas tu caminar, JAMÁS permitas que nadie te PEGUE, ni tan siquiera con palabras. Quien hace eso, no te merece. Hay muchos más hombres que estarán dispuestos a quererte como tal).

Un beso grande a todas las mujeres.

Y un abrazo inmenso a todos los hombres que se lo merecen.

lunes, 25 de febrero de 2008

ACTIVIDAD!


Parece mentira que con lo lento que me gusta a mi que vayan las cosas, que rápido va todo. Pasan los días, los acontecimientos. Y mi vida, aún con limitaciones, es toda una vorágine. Aceptémoslo. Así deberá ser cuando es.
Os cuento.
Mi espalda sigue "semibloqueada", duele, fastidia, impide la libre movilidad, pero no permito que me paralice más. Unos días está bien, pero no puedo (por que siempre hay cosas por hacer) quedarme más tiempo parada. El jueves pasado acudí al médico, pues con mis mimos y cuidados ya no conseguía resultados y ahora empezaremos pruebas a ver que tal. Bien, seguro que no será nada: la psique es la que me paraliza.. y eso no sale en ningún sitio. Hace muchos años que conozco a mi cuerpo y su lenguaje y tan solo me está diciendo: para! pon atención! mira lo que hay dentro! LIMPIATE!.. y en ello estoy. Creo que todos mis movimientos internos están empezando a dar resultado.. y claro, la mente que es muy "bicha" se resiente a perder su poder, así que le manda información a mi cuerpo para que se rebele. Pero escuchando lo que me quiere esconder, mirando lo que "huele" voy captando el mensaje. Y doy GRACIAS por ello. Incluso al ser consciente de todo ésto, en un momento dado, vi un atisbo de luz. Vi que tal vez éste será el giro decisivo de mi interior hacia el camino que ha de recorrer para sentirse en su sitio. Pero eso será otro tema...
Con toda mi gratitud y alegría al crecer, no creais que es fácil vivir este movimiento. Y si encima se une a los movimientos orbitales de tu ser, ya ni os cuento.
Como decía antes, para estarse quieta, con todo lo que hay que hacer.
El viernes fuí a la inauguración de un nuevo centro, de un nuevo club en mi ciudad. Un lugar para trabajar, para aprender, para crecer. Un centro llamado "Dreams", en el cual ya estoy inscrita por que no me quiero perder nada!!! (si, ya sé.. luego me quejo de que hay demasiadas cosas para hacer, pero es que todo es tan interesante!!). Me alegró mucho reencontrarme con caras conocidas de otros lados, de otros tiempos, en otras situaciones. Ya os iré explicando lo que vaya haciendo. Para empezar, estuve en la charla sobre Yin Shin Jyutsu que dió una maestra conocida mía. Como siempre, absolutamente interesante. Y al primer taller que me he inscrito es el de: Taller Superintensivo de Prosperidad! Para que aún sea más rica! Jajajaj. ¡¡Así que el fin de semana del 15 y 16 de marzo voy a ganar más de lo que ya tengo!!


Bueno, siguiendo con mis actividades, el sábado llegó el Gran Día. ¡Por fin! Hacía más de dos meses que le preparaba una fiesta a mi "niña" por haberse hecho "mujer". Fué la fiesta del paso de la niñez a la pubertad. Todo mujeres. Solo mujeres. Todas de rojo, símbolo de la fertilidad. Fué intenso, prepararlo todo desde la mañana para que todo saliera perfecto. Como así fué. Y ella... ella estuvo genial... preciosa... maravillosa!!! Me emociono solo de recordarlo... Yo no lo olvidaré.. imagino que ella tampoco. Fue un ritual sencillo, alegre, emotivo. Entregar a mi hija a la vida de la Diosa que es... (aquí, en la boca del estómago todavía tengo la emoción). Sobre este tema no me voy a extender... es algo mucho más privado. Solo transmitiros mi emoción.


Y claro, vino mi amiga, desde lejos, desde la otra punta... y se quedó con nosotras, a dormir, a pasar el domingo... y con ella, mi otra amiga. Mis dos hermanas. Que bien me siento cuando las siento!! (que es siempre, aquí, dentro de mi corazón). Compartimos un agradable paseo, a pesar del día gris; compartimos palabras de aliento y alguna que otra regañina; nos besamos y abrazamos, para dejar salir el amor que nos tenemos. Son tan mi vida que ni me planteo que dejen de estar algún día. Una de ellas me preguntó en un momento: ¿como definirías la relación que tenemos? Y solo pude decir: ¿qué sientes tú al respecto de tu brazo o de tu pié? Están ahí, ahí los tienes, y te sientes feliz por tenerlos, por permitirte vivir completo. Pues así me siento yo con ellas.

..creo que me estoy alargando demasiado...
...el resto para mí me lo quedo.




miércoles, 20 de febrero de 2008

Cosa rara


No me apetece nada salir de casa. Tengo la excusa perfecta: mi dolor de espalda. Ni a trabajar, ni a meditar, ni a los encuentros de luna llena, ni a ningún sitio... No quiero salir de aquí. Me gusta estar en mi casa, con mi cojín de calor en la espalda, con un libro entre las manos, con una música agradable.. haciendo lo justo e imprescindible. Quisiera vivir así toda la vida!! Solo salir de vez en cuando.

Recuerdo en la niñez, cuando la vida no era tan ajetreada, solo trabajo y casa, nunca oía a nadie quejarse de no tener tiempo. La gente estaba cansada. Los días no eran tan largos. Se veía algo la tele (lo poco que se podía) y luego, a la cama. No se trasnochaba tanto. No se exigía hacer tantas cosas: inglés, gimnasio, yoga, taller de cocina, mecánica del automóvil... Y si que es cierto que la sociedad ha avanzado, que las personas han crecido individualmente.. pero.. yo me pregunto.. ¿para qué? ¿es necesario tanto esfuerzo?

Soy la primera que quiere crecer; que no se queda anclada en el ayer; que desea extender las alas y volar... pero estos días de "cautiverio" me están sentando bien (si no fuera por el dolor, sería perfecto!). Siento como la agenda se llena cada día más. Ya no quedan libres ningún fin de semana hasta finales de marzo casi. Todo se va llenando y no dejo ningún tiempo a la improvisación. Y tal vez será eso, que lo hecho de menos. Cuando nadie me reclamaba, Cuando en mi soledad me quejaba de no tener qué hacer o con quien quedar.

Pero si es que nunca estamos contentos!!!

Que gran contradicción.... esa soy yo.

Solo sé que no sé nada.

martes, 19 de febrero de 2008

Bloqueo


Llevo dos días con la espalda bloqueada. Parece que soporto el peso del mundo. ¿O será solo el peso de MI mundo el que pesa tanto? Creo que muchas veces no puedo con mi propia responsabilidad. Y de tanto en tanto me quiero permitir no poder más.. y aunque no sea real, me gusta dejarme cuidar. Soy de la convicción que la enfermedad no deja de ser un reflejo de como está tu interior. En mi caso, tal vez, mi cuerpo me indique "rigidez". En qué sentido es lo que no sé. No hace mucho un amigo psicólogo me decía que uno de mis problemas era mi exceso de flexibilidad... Creo que como todo en mí es contradicción, es extremo. Si hay bueno, busca lo malo, que también lo habrá. Si hay fuerza y empeño, será evidente mi debilidad. Si parece que todo lo razono desde un punto muy racional, busca mis emociones pues vivo desde la emotividad...
Se que he de hacer transformaciones.. tal vez eso es lo que me asusta un poco.. por que no sé que he de transformar.. o no acabo de captar en qué forma lo he de hacer... y me siento "inutil" al no saber avanzar.
Pero sigo en ello. Trabajando estoy. Cada día un pequeño esfuerzo. Cada vez un concepto más. Siempre espero, eso si, que algo haga "click" en mi interior. Será señal que mi ser ha captado el mensaje y lo acopla a un nuevo funcionamiento. Pero eso se ha de dar... yo no lo puedo forzar. Pasa cuando pasa.. sin más.. y lástima que no pase más a menudo.. ya me gustaría a mi... pero bueno, es lo que hay.
Ahora (que el dolor ya no es tan y tan intenso) intentaré seguir analizando mi bloqueo: a qué se debe, por que está, cómo superarlo y que no vuelva más.

sábado, 16 de febrero de 2008

Limpiar los escombros y construir de nuevo.



Bueno, por mi vida ya pasó otro tsunami. Arrasó con casi todo lo que pilló... pero conseguí agarrarme fuerte a un beso, y conseguí sobrevivir. Es jodido, por que en el embite pierdes casi todo lo que has ganado desde el anterior desastre: las fuerzas, las ganas, el empeño... pero sigues viva. Y por suerte, la tragedia no se llevó a nadie querido por delante. Otras veces, se han cortado cabezas... y la sangre lo mancha todo. Esta vez, ha habido suerte. Lo único malo es que las previsiones no contaban que fuera tan fuerte: un dolorcillo de muelas, unas uñas mordidas, una ansiedad sin motivo aparente... pero ahí estaban las señales. Yo las veía, pero no les quise hacer más caso... pensé que solo se trataba de una tormenta cualquiera.. pero ya ves, no fue así. Esa ola llegó y casi todo lo arrasó. Y ahora de nuevo, a reconstruir. Una y otra vez, como siempre. Cuando la ola no te mata, te hace más fuerte. Y llega un momento en que hasta te sientes feliz.. por que tan solo perdiste la ropa. Podía ser peor. Y eso muchas veces es lo que cuenta. Saber que no fue tan importante. Que ya pasó. Que no vale la pena darle vueltas. Pero eso si... cada vez hay que aprender una lección: bañarse y saber guardar la ropa; coger el paraguas cuando ves nubarrones; calentar la casa antes de que lleguen las nieves (a mi me sigue faltando una calefacción potente)....

De lo que me alegro al vivir estas situaciones, es que por suerte, cada vez hay más "corazones conscientes", que acuden de inmediato a socorrerte. Te ayudan a ponerte en pié. Te dan la mano y te ayudan hasta para comer. Te dan palabras de aliento; te animan a seguir latiendo. En definitiva, casi que vuelves a vivir por ellos. Y ahí mi gratitud infinita. Es lo más grande que tengo: mirar atrás, ver que lo he perdido todo, que no tengo nada... pero que estoy rodeada de personas amorosas, que hasta sin conocerte, quieren morir contigo para renacer a tu lado.... que saben a qué saben tus lágrimas y aún y con ese sabor amargo, están a tu lado. Tal vez no consiga nada en esta vida. Posiblemente, no veré realizados mis más íntimos sueños... pero lo que si he aprendido es a ver el Amor en la gente. Gracias Vida, por lo que me ofreces.

viernes, 15 de febrero de 2008

"No te abandones, no te derrumbes amor"

Angel de amor
Maná



¿Quién te cortó las alas mi ángel?
¿Quién te arranco los sueños hoy?
¿Quién te arrodillo para humillarte?
¿Y quién enjaulo tu alma amor?

Déjame curarte vida
Déjame darte todo mi amor
Ángel, ángel, ángel de amor...
No te abandones
No te derrumbes amor

Quien ató tus manos ató el deseo
Quien mató tu risa mató tu dios
¿Quién sangró tus labios y tu credo?
¿Porqué lo permitiste ángel de amor?

Déjame curarte vida
Déjame darte todo mi amor
Ángel, ángel, ángel de amor

No te abandones, no te derrumbes amor
Ángel, ángel, ángel te doy mi amor
Abre tus alas
Deja tus sueños volar

Ángel
Somos arena y mar
No te abandones, no te derrumbes amor
Ángel, ángel, ángel te doy mi amor
Abre tus alas, deja tus sueños volar

Ángel... de amor ( pero mi amor ya nunca te derrumbes )
Ángel... de amor ( pero mi amor ya nunca te derrumbes )
Ángel... de amor ( pero mi amor ya nunca te derrumbes )
Ángel... de amor ( pero mi amor ya nunca te derrumbes)

miércoles, 13 de febrero de 2008

Hoy quise volver a morir

Hoy quise volver a morir.
Hacía casi dos años que había salido de ahí. Ya no más pena. Ya no más llanto. Ya no más desesperación. Ya no mirar más hacia abajo. Ya levantar la mirada y creer que mi vida vale para algo. Ya tener fuerzas desde dentro para no volver a maltratarme. Ya vivir queriendo vivir.
Pero...
...hoy quise volver a morir.
Volví a no encontrarle sentido a mi vida. A no entender qué hago aquí. ¿De que sirve tanto sufrir, tanto luchar, tanta lágrima derramar?. ¿De qué sirve ponerle ganas, reír, sentir, ver la luz en la nada? ¿Para qué? No entiendo nada. No veo que haya servido de nada perdonar el pasado; disculpar las ofensas, las propias y las ajenas; creer que estoy limpiando de algún pago (no sé de qué), de otra vida tal vez, mi alma.
Hoy por hoy, no tengo nada.
No creo tenerme ni a mi.
A mis cuarentaytantos vivo donde nadie quiere vivir.
Las deudas se acumulan, por mucho que mi vida se haya convertido en un no consumir, en un no necesitar, en un no gastar.
Los hombres huyen, se escapan, ya no están.
Mi hija..... también se va. Ni ella quiere estar aquí.
Pero yo he de seguir. No he de ser cobarde. Eso es lo que me dice todo el mundo. Eso es lo que queda bien hacer. Pero sigo preguntándome ¿para qué?.
He trabajado, lo juro, en no sentirme así!
He reído, aun cuando me he sentido morir, pensando que así conseguiría sobrevivir. Poderle al dolor. Cuantas veces he visto estrellas de colores en el firmamento pensando que me merecía, aunque tan solo fuera un momento...
Pero hoy no. Hoy vuelvo a querer morir.
Y lo peor, es que aquí me quedo.
Y ahora que grito en silencio escucharé palabras de aliento, desde aquí, desde "los amigos ajenos". Y la vergüenza se apodera de mi. Por que no quiero dar pena. No quiero decir: pobre de mi! Pero a la vez todo se enreda. Y solo lágrimas fluyen de mi... y estas letras, que esperan encontrar la vía de escape para todo lo que hierve dentro de mi.
Me quiero esconder en un agujero... y no salir.. no tener que dar la cara... no tener que ir a trabajar mañana... no escuchar nada... no decir nada... no volver a salir.
Disculpar mi lamento. Es que hoy solo quise morir.

lunes, 11 de febrero de 2008

Contigo aprendí

Este es mi modesto homenaje a toda la gente que comparte su mundo
de sentimientos, emociones, deseos, miedos, anhelos, pasiones,
descubrimientos, pérdidas, imaginación, risas, llantos, juegos,
aprendizaje, cultura, política, cocina, libros, películas, músicas,
amores, amigos, amantes, hijos, hermanos y padres.
Gracias a todos y todas por dejarme aprender.

Contigo aprendí
Que existen nuevas y mejores emociones
Contigo aprendí
A conocer un mundo lleno de ilusiones
Aprendí
Que la semana tiene más de siete días
A hacer contadas mayores mis contadas alegrías
Y a ser dichoso yo contigo lo aprendí
Contigo aprendí
A conocer el otro lado de la luna
Contigo aprendí
Que tu presencia no la cambio por ninguna
Descubrí
Que puede un beso ser más dulce y más profundo
Que puedo irme mañana mismo de este mundo
Las cosas buenas ya contigo las viví
Y contigo aprendí
Que yo nací el día en que te conocí
Contigo aprendí...

viernes, 8 de febrero de 2008

Ciber-sexo


Noche loca de deseo.

Cuerpos que no se tocan.

No te veo.. ni te huelo.. ni te saboreo...

Tan solo oigo tu voz.

Me mojas con tu lengua lasciva.

Recorres todos mis rincones.

Y aunque podría tan solo cerrar los ojos y gozar de mi soledad

la noche me hace buscarte, pero sin rozar.

Disfruto.

Tú disfrutas más.

Te excita lo que a mi me pone.

Y buscas continuidad.

Pero las noches locas de deseo solo una vez se dan.

Con el vacio del silencio y de la oscuridad.

No me busques. No me vengas a tentar.

Por que ahora ya conozco tu pulso.

Ya no me vas a excitar.

lunes, 4 de febrero de 2008

Hoy, solo hoy.




No soy consecuente.

Intimidad para mí siempre ha sido silencio.

No hablar.

No contar.

Mantenerme en mi centro sin dejarme vulnerar por mi mismo incierto destino.

En parte me averguenzo.

Otras me da miedo hacer caso a mi ego.

Silencio.

Cállate!

Medita, respira, llora o rie por dentro.

Pero no dejes traspasar la frontera de tu cuerpo.

Hoy tengo un lamento, no quiero ser la "pobre de mi".

...pero hoy me siento por los suelos.


No pasa nada... solo es un mal momento.


domingo, 3 de febrero de 2008

AMADA


Me he tropezado con una hermosa poesía. Quiero compartirla pues la siento mía, aunque no lo es.

Amada



Aquí, bajo mi frente poseída,
bajo el mar de mis ojos, naufragada,
bajo mi boca cálida, abrazada,
aquí, bajo mi pecho, estremecida;

Aquí te quiero, vida sobre vida,
suspiro y risa y fuego y sed calmada,
aquí, entre mis dos brazos, abrazada,
con tu cintura en flor, aquí, ceñida.

Aquí te me destrenzas, me llegas.
Y ahora que ya eres mía y puedo y quieres
te me proclamas casta y te me entregas.

Aquí te me destruyes, te me hieres,
te bebes mi vivir, te me doblegas
-tibia carne de amor- y te me mueres

A. Carpintero

viernes, 1 de febrero de 2008

AYER


Estaba revisando viejas cosas y me acabo de topar con una carta mía escrita hace casi exactamente un año.

Me ha removido las entrañas. Me ha gustado como estaba redactada. Me ha dolido que todo se quedara en palabras. Aquí la transcribo. Tal vez el viento se lleve su carga.


Querido Duende,

Llega la hora de irse a dormir.

El cansancio me vence.

Esta pasada noche casi no he dormido.

He escuchado otra respiración que no era la mía.

He tocado otra piel, parecida a la mía.

He saboreado un cuerpo disfrutando de su aroma.

Mis pies han jugado con otros pies, haciéndoles entrar en calor, dándome calor.

Mis labios han sentido besos, dulces y apasionados, igual que los que ha entregado.

Hoy todas esas sensaciones me acompañaron.

Un palpitar interior, como un temblor, me hacía sentir feliz.

No he dejado a mi mente pensar, dibagar, preguntar...

No he permitido a mis miedos hacer acto de presencia, acecharme, presionarme con mañanas...

Ahora me voy a dormir, tal vez soñar, quizas recordar..

Antes quiero dejarte una canción:




"Nada es para siempre amor,

hoy nos toca compartir la misma luna

y mañana quién sabrá si hay una separación o habrá fortuna...

Nadie sabe amor

nadie sabe qué podrá pasar mañana

QUIERO AMARTE HOY

quiero abrir todas las puertas de mi alma

Te quiero hoy

quiero abrirle al corazón una ventana

Esto es amor

y es tan grande que no cabe en mis palabras

quiero amarte HOY, quiero amarte HOY

por si no hay mañana quiero amarte HOY, quiero amarte HOY

por si no hay mañana

Somos como arena y mar

somos más que una ilusión porque no hay duda

y esta historia de los dos

es tan linda como nunca hubo ninguna

Nadie sabe amor

nadie sabe qué podrá pasar mañana

Quiero amarte hoy

quiero abrir todas las puertas de mi alma

Te quiero hoy

quiero abrirle al corazón una ventana

Esto es amor

y es tan grande que no cabe en mis palabras

quiero amarte hoy, quiero amarte hoy

por si no hay mañana quiero amarte hoy,

quiero amarte hoy

por si no hay mañana"

(Luis Fonsi)..

Te amo hoy, quien sabe qué pasará mañana..

Buenas noches Duende Encantador...
Menos mal que le amé ayer...
por que hoy ya no queda mañana.

Regalos que recibo