Mudanza y desconexión

Queridos todos y todas,

ESTOY DE MUDANZA

Eso significa que todas las palabras, letras, frases, puntos y comas las tengo que meter en cajas para poderlas llevar a un lugar nuevo, distinto, diferente.. y una vez allí, ponerlas en orden, en algún lugar específico, concreto... y todo eso, lleva su tiempo, sobre todo para alguien como yo tan "puñetera" para casi todo.

También os comunico que dejo atrás mi conexión a internet por una temporada... que no tengo ni idea de cuánto tiempo durará. Seguro.. segurísimo que la echo de menos.. y a vosotros y vosotras más. Pero es lo que hay. Y hay que adaptarse al momento que se vive en cada momento.

Así pues... aunque últimamente mi actividad era a cámara lenta en este lugar, ahora posiblemente lo sea un poco más... o no.. quién sabe.. jajajjaja

Os dejo un tiempo y os llevo conmigo, dentro de mí, en mi alma, en mi mente, en mi corazón. Formáis parte de mi vida queráis o no. Lo siento. Es lo que tiene este pequeño fantástico mundo de los blogs. Se crean familias y amistades que aunque no las veas casi nunca, sabes que están ahí. Así os siento yo.

Sed felices siempre, conmigo y en mi ausencia.

Volveré, eso seguro... pero cuidarme la casita hasta mi regreso, que luego se acumula el polvo y no hay quien lo saque.

Besos y axuxones made in yo para todo el mundo!

Hasta... cuando sea!!!!

Pero...

Sigo en pie, viva.

Pero cada nuevo golpe debilita más.

Mi corazón está fuerte aun,

Pero tanta cicatriz lo tiene un tanto maltrecho.

Amo, sigo amando,

Pero con un halo de tristeza en estos momentos.

Me siento amada, sí,

Pero hay veces que no basta con saberlo.

Vivo el aquí y el ahora,

Pero cuánto pesa el pasado y como asusta el futuro.

Hoy.

Extrañezas de la vida.

Cuando nacemos dependemos totalmente de nuestros cuidadores, normalmente los padres. Siempre hay una figura que represente la vida. El asidero a través del cual podemos alimentarnos, asearnos, abrigarnos.

Pero cuando vamos creciendo, nos hacemos conscientes, observamos nuestra propia individualidad y nos dirigimos a levantar las alas y volar libres. Tenemos la necesidad de vivir nuestra propia vida, seguir nuestros propios pasos y experimentar en su plenitud los pros y los contras de ser UNO/A.

Cuando nos independizamos nos cuesta mirar atrás y ver con otros ojos a esas personas que en nuestra niñez cuidó de que nuestros pasos fueran fuertes y seguros. Miramos al frente, ante lo que se nos avecina y eso concentra toda nuestra atención para salir a flote y a buen puerto en nuestro devenir.

Seguimos caminando y llega un momento (a veces no llega) que sentimos dentro la necesidad de prolongar nuestra propia existencia con la creación de un nuevo ser.

Ahora somos nosotros los que hemos de alimentar, asear, abrigar a ese ser indefenso que necesita el sustento necesario para ponerse en pie, andar y por último volar.

Y pasamos de ser el que no mira atrás viendo lo que deja cuando emprende el vuelo, a ser el que mira atrás para darse cuenta que en su momento alguien se quedó en el pasado, a veces incluso en el olvido. Nos ponemos en la situación del otro porque nos toca vivir desde la postura del otro que fue.

Es extraño sentir como cuando nuestros hijos vuelan es cuando más nos damos cuenta de lo que nuestros padres sintieron al vernos volar.

La vida se empecina en enseñarnos lecciones a años vista de lo que fue una realidad que vivimos desde un lugar distinto al que vivimos ahora desde el aquí.

Ahora que soy madre me doy cuenta de quien fui siendo hija.

Extraña visión de la vida.

Eso me hace ver que todo es un proceso solitario que solo uno vive desde este momento presente dándose cuenta de quien fue y hacia donde va.

Nadie más que una misma puede sentir y percibir lo que le toca a cada momento.

Pasos solitarios que van en la misma dirección de todos los demás pasos solitarios que habitan esta vida.

Remonto mi mirada al pasado cercano, al mediano, al lejano... y hay que ver la cantidad de cosas que me han tocado vivir. Supongo que como a todo el mundo, pero yo he de ser consciente de mis propias vivencias... en definitiva, son ellas las que me configuran día a día.

Y la cuestión es que muchas veces no somos conscientes de esa vivencia, hasta que ha pasado el tiempo. Y yo ahora veo ese pasado próximo. Empiezo a ver con claridad porqué y para qué he vivido cada una de esas circunstancias.

Han habido alegrías, por supuesto. Algunas grandes (pocas) y muchas pequeñas. Sobre todo, muchas diminutas alegrías que me han hecho de colchón para contrarrestar las caídas que he tenido. He reído y sonreído. En mi cara se han dibujado sonrisas conscientes, pícaras, escandalosas, discretas... ahí han estado y ahí siguen estando, en la memoria de mis células. Al igual que los daños.

Daños directos e indirectos. Daños certeros y colaterales. Heridas sangrantes y algunos rasguños. Como no, todo eso es lo más difícil de sobrellevar. Pero también, todo ello es lo que más ha contribuido a trabajar en mí misma, en avanzar, en crecer, en madurar. Las lágrimas han servido para aligerar mi alma cuando el pesar era tan grande que no cabía dentro. El silencio me ha ayudado a conectar con mi interior... no me preguntes qué he encontrado.. no lo sé, aún no lo sé... pero sé que he estado conmigo misma ahí, en mi interior. Acunándome, acariciándome, lamiéndome las heridas, y al final amándome. Y ha sido curioso. En ese estar dentro de mi y conmigo, se ha despertado una conciencia externa de empatía con el resto de la humanidad. No voy a sufrir el sufrimiento del otro: eso ya sé que solo se vive en primera persona. Pero soy consciente de su sufrir. Y tampoco voy a disfrutar de las bendiciones del otro, porque el otro tiene sus propias bendiciones, como yo tengo las mías. Pero sí siento que nadie es responsable de mi vida. Nadie ha decidido por mi. Yo soy la única que toma sus propias decisiones. Y también quien disfruta sus propias victorias.

En la rotura que se produjo en mi muñeca, se rompieron muchas otras cosas. Ha sido duro vivir esa experiencia. No creo que estuviera preparada para ello. He tenido miedo, tristeza, desolación... Pero ahora creo que se está realizando lo que imaginaba (o visualizaba, o soñaba) que significaba "romperme". Mi mundo se ha roto... y eso no es nada malo, al contrario. NAZCO A UN MUNDO NUEVO. Y eso me parece maravilloso. Y en ese estado me encuentro. Naciendo de nuevo, con ojos nuevos, con esperanzas renovadas, con anhelos y sueños nuevos (sobre todo, porque ahora creo que puedo soñarlos y anhelarlos).

Pinto de colores mi nueva casa. Mi hogar interno se llena de flores como si de primavera se tratara. Y abro las ventanas para que entre aire nuevo. Y se renuevan las palabras... PUEDO.

Instantes... toda una eternidad...

La brisa me mueve como a las olas las mueve el mar

Me dejo llevar... no hay resistencia

Pero a la vez me siento firme, fuerte, impertérrita

Flexibilidad y fortaleza no están reñidas... más bien al contrario

Se acompasan la una con la otra.

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Silencio, quietud, compañía... mis sustentos...

Guerra, paz, rebeldía... autenticidad.

Lato... aquí dentro... en el centro... en el plexo solar

Siento, vibro, amo y llanto... todo tiene su lugar

Vida sin más.

Adiós.

Adiós cariño

Adiós amado

Adiós padre encontrado

Adiós soñador enamorado

Adiós tiempo pasado

Adiós insomnes alborotados

Adiós viajes programados

Adiós consuelo y desamparo

Adiós varón y no hermano

Adiós silencio enajenado

Adiós lamento caducado...

Adiós a tí, al amor soñado.

Formar parte

¡¡Me han concedido un premio!!

A pesar de mi ausencia de la blogosfera, aun siento el cariño y el afecto de algunas personas a las que visito y tienen la amabilidad de visitarme. Entre ellas, una que hoy me ofrece un regalo, un premio. La querida Pury, del Valor de lo esencial, persona sensible donde las haya, ha hecho que me sintiera formar parte de esta gran familia que utiliza la red para estar en contacto, para comunicar, para compartir, para aprender, para sentir, vibrar, llorar y reir. Y por ello, me siento feliz. En estos días me sienta muuuuuuuuy bien. Gracias Pury, mujer de la cabeza a los pies!

Y ahora viene la parte difícil (por mi inactividad en esta última época), que es hacer entrega de este regalo a 12 blogs amigos. Sin despreciar el premio, voy a dejar que cada uno/a de los lectores/as que pasen por aquí, se lo lleve a su casa como si se lo entregara personalmente en mano. Es mi deseo que todo el mundo que tenga algo que decir, comparta la satisfacción de formar parte de este mundo del blog. Gracias a quien así lo haga, lo reciba, se lo lleve y lo comparta con quien a bien le parezca.

¡Abrazos para tod@s!

De niña me abrazaron poco

Y mi piel sigue todavía en números rojos.

La niña que hay en mí

Se acurruca entre mis brazos.

Pero la mujer en que me convertí

Sigue estando carente de tacto.

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Ando de puntillas

Para que mi alma no se despierte

Y me reclame el alimento

que no tengo para darle.

Pssssssssss.... silencio.

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Soy como gata en celo

Atrapada en la ciudad

Buscando la mano del amo

Que mi lomo quiera acariciar.

Cuántas ganas tengo

De volver a ronronear!!!!

(Imagen tomada de la red)

Cuánto más deprisa va la vida

Más me resisto yo a seguirle los pasos

Me declaro en huelga de pensamientos

Prefiero vivir sin tanto miramiento

Vivo momentos de inmensa alegría

Pero pasan como de la noche al día

Por instantes la angustia se apodera de mi pecho

Pero cierro los ojos y respiro profundamente

No me he vuelto insensible

Tan solo algo más comodona

Estoy cansada de tanta insistencia

De vivir intensamente

Habrán cosas que nadie habrá vivido

Y muchas otras que yo no viviré

Pero siento una paz profunda

Cuando no tengo prisa por hacer

Vivir observando, contemplando el devenir

Oliendo el ambiente, sintiendo por sentir

Aprendiendo constantemente

A llorar y reir

Y vivo libremente

Sin perseguir objetivos

Caminando poco a poco

Y Disfrutando por vivir.

Besos y abrazos al aire

Para quien los quiera sentir.

A través de otros ojos

Llevo un tiempo que cuando deambulo por la calle observo.

Y observo como antes nunca lo había hecho..

Miro los árboles que bordean las calles, desde sus aceras.

Miro sus copas, ahora naciendo, inmóviles y estáticas,

Ignorados una y mil veces.

Y no dicen nada. Solo viven. Siguen ahí, años tras año,

invierno y verano.

Y me cruzo con la gente,

miradas ausentes

que no dicen nada

y sin embargo yo pienso

en qué piensa esa gente.

Mujeres diferentes, de todos los colores,

con vestidos chillones y crios a la espalda,

o con pañuelos cubriendo su cabeza.

Y me pregunto:

¿Pensará en las mismas cosas que pienso yo?

¿Cómo será su vida vista con sus propios ojos?

Y al conducir por la carretera,

al pie de todas esas casas,

cuando la noche cae y desde el interior se iluminan,

imagino cómo será vivir esas vidas,

en esos hogares,

con esas luces concretas

y esas decoraciones.

Tengo una curiosidad tremenda

por ser árbol y observarme;

por ser mujer de otro arraigo

y conocerme,

y por vivir en otros lugares, diferentes,

y entender lo que sienten.

Divagaciones sin más...

a las 23:23

Aunque en mi entrada anterior pareciera que estoy perdida, que soy negativa, que solo veo lo desagradable, he de decir que no es cierto, que tan solo expresé algo momentáneo, algo no perdurable en el tiempo.

Creo que este lugar también es apropiado para poder expresar aquello que no sacamos fuera, en momentos de debilidad o ceguera.



Es cierto que todos soñamos cómo nos gustaría que fuera nuestra vida.. y que normalmente nunca se desarrolla como ese sueño. Creo que dejé de desear tener una vida concreta ya hace unos años y me dediqué a vivir la vida que me invadía, que me inundaba, que llegaba a mí por su propio cauce.



Aprendí que los sueños, sueños son. No pretendo hacerlos realidad (¿o sí?). Es más, me gusta tener presente que solo es un sueño. Si en algún momento cabe la posibilidad de realizarlo, me entra un cangueli que ni te cuento.



Aprendí a valorar aquello que la vida me ofrece. Lo bueno y lo menos agradable (que no malo).
Si el día aparece nublado y gris, pues me divierto buscando formas en las nubes y rayos de sol escondidos entre ellas.
Si hoy he trabajado doble jornada y al llegar a casa me encuentro que aquello que tenía que estar hecho no lo está, pues doy las órdenes oportunas para que se hagan... con cariño y con firmeza. Unas veces se consigue antes, otras... tardan un poco más, pero todo acaba estando en su sitio al final.
Si espero una llamada que no llega y me empiezo a desesperar, pues me paro en seco, me miro al "espejo" y me doy cuenta de que tengo algo más en lo que trabajar conmigo misma: mejor sin esperas, sin necesidades, sin enganches ni apegos.



Aprendí a disfrutar con las cosas sencillas de la vida:
El sol que se cuela en mi casa en invierno y me da vida.
Ver como mi pequeño árbol poco a poco va creciendo (ya tiene 14 años y sigue vivo!!!)Saborear una rica infusión siempre acompañada de canela.
Leer un buen libro, sin televisión ni radio ni nada de fondo, con una luz directa pero suave, con los pies en alto, una manta sobre las piernas y acurrucada entre los almohadones de mi sofá.
La sorpresa de una llamada inesperada (ahora casi todas los son, ya que no "espero" ninguna).

Aprendí que se puede vivir bien con mucho menos de lo que se cree.
Es estupendo recibir aquello que otros descartan por "aburrimiento" y "renovar" el vestuario.
Encontrar gente con la que intercambiar libros, música, servicio, tiempo, ayuda (para ello, el Banco del Tiempo es un servicio genial)
Utilizar el coche lo menos posible me permite no gastar más gasolina de la necesaria, caminar y hacer más ejercicio, coincidir con gente a la que hace tiempo que no ves en el transporte público.
Vivir en un tercero sin ascensor me permite tener unos glúteos bien apretados (jajajajaj)

Gracias a quienes de una u otra forma me han animado a que mire dentro de mi.

Gracias a quién a través de sus palabras me envía aliento y cariño para seguir adelante.

Gracias por aun no estando presente, no dejar de venir a verme...



Como decía la canción:

GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO TANTO!!!

Dia Internacional para la eliminación de la violencia contra la mujer

Se podrían decir muchas cosas para hacer reaccionar a las mujeres maltratadas, a los hombres maltratadores, a los niños víctimas del maltrato... pero hoy no tengo ganas de remover más las entrañas del dolor... más bien al contrario... quiero dar ÁNIMOS.. muchos ÁNIMOS a todas esas valientes que se atreven a enfrentarse a su tragedia personal, en favor propio y ajeno, para empezar a vivir SU propia vida.

Y es por ello, que les dejo este video que para mí simboliza la alegría de levantarse cada día y luchar y vivir y reir y llorar y ser feliz...

Para tí, y para tí, y para tí.... estoy contigo y contigo y contigo. No lo dudes, GRITA ALTO si no te oigo, que vendré corriendo siempre que pueda.

Un gran abrazo lleno de todo mi amor.

Palabras dichas, palabras perdidas...

Tantas palabras dichas, oidas, sentidas, que ahora ya no existen.

Desaparecieron del mundo cuando ese instante pasó.

Berborrea incesante de pensamientos que buscan palabras

para definir sensaciones, estados, conceptos, ideas, sueños,

dolores, sufrimientos, alegrías, anhelos, muerte.

He volcado tantas palabras en el viento

que ahora queda el incesante sonido del silencio,

que muda queda mi garganta y ausentes los recuerdos.

Me he convertido en una vacía biblioteca del pasado

donde solo quedan telarañas... y espacios vacios para llenar de nuevo.

Créame con tus palabras no dichas,

con tus sueños mudos,

con los sonidos que el viento y el tiempo transporta del pasado y del futuro,

y hazme existir en un presente donde habite

gracias a las letras enlazadas de un suspiro.

CONVIVENCIA

Ya es dia 9 de octubre y pasó el día 8...

Ayer tocaba tener presente, analizar, pensar, sentir qué es la CONVIVENCIA.

Y no tengo ni idea de por dónde iré pero la primera palabra que me viene a la mente es DIFICULTADES.

Y ahora, después de escribir eso me asalta otra palabra: SABIDURÍA.

RETO

Da igual (creo yo) que al hablar de CONVIVENCIA lo hagamos en relación a una pareja, a los hijos, al entendimiento con los vecinos, a la comprensión de las diferencias culturales con los que no son como nosotros...

En todas esas situaciones surgen DIFICULTADES en el momento en que se VIVE-CON o CON-VIVE, al enfrentar, confrontar, refrendar, por lo menos dos formas diferentes (la mayor parte de las veces) y particulares de entender ese vivir.

¿Hasta dónde cedo mi terreno para dejar espacio al del otro?

¿Desde dónde considero que invaden mi terreno?

¿Qué parte de mí ha de ceder para mejorar esa CONVIVENCIA?

Todas estas preguntas pertenecen a las DIFICULTADES que yo veo.

Ahora bien, desde otra perspectiva, pienso y siento que trabajar en esa CONVIVENCIA para vivir en un estado de armonía y paz es un RETO importante, y su consecución una lección de SABIDURÍA.

Ese objetivo (incrementar dicha SABIDURÍA) es más que suficiente para sentir que tenemos un RETO, todos, en cualquier situación que comporte una diferencia con el otro, con el que CON-VIVIMOS.

¡¡¡ADELANTE CON ESE RETO!!!!

¡¡APRENDAMOS!!

¡¡CREZCAMOS EN SABIDURÍA!!

¡¡APRENDAMOS A CON-VIVIR.!!

Realizar los sueños

Hoy analicé, me di cuenta, por fin, de qué me está frenando tanto últimamente:

El miedo.

Tengo miedo, temor, reparo... llámale como quieras, a desilusionarme de nuevo.

Una sueña a lo largo de su vida con un montón de cosas.

Luego, se va dando cuenta que muchos sueños solo son sueños realizables (eso sí, con algo de voluntad y constancia).

Y en vez de convertir esa posibilidad en una alegría... sin saber cómo ni porqué, se van postergando día a día.

Y un día como hoy, abres los ojos y te das cuenta.

Ves con toda claridad porqué no empiezas a pintar, porqué ni tan siquiera adelgazas, porqué ese libro que empezaste a escribir se va aparcando cada vez más, porqué las relaciones cada vez duran menos, porqué sigues trabajando en lo que no quieres trabajar...

Y es que tengo miedo. Miedo al fracaso, a volver a fallar(me) una vez más.

Mientras los sueños fueron sueños, se soñaron y ya está. Y soñándolos, sonreía.

Ahora, que al alcance de la mano (tal vez) están... no soy capaz de meterles mano y alcanzarlos de una vez ya.

Y como tantas otras veces, lo mejor es dejar que "los sueños, sueños son" antes que fracasar.

Pero ahora ya no es tan fácil: ahora me doy cuenta que no los alcanzo no porque no pueda, sino porque yo misma me freno. Ahora ya soy consciente. No puedo echarle la culpa a mi mala suerte.

Y en teoría... ESO SE VA A ACABAR!!!! (ojalá me escuche en serio algún día).

....la realidad, ya se verá.

Hoy necesito un abrazo

Hoy necesito un abrazo.

Un abrazo de esos donde te metes y te quedas.

Acurrucada, protegida, segura... sin miedo a nada.

Hoy necesito un abrazo

que me permita no tener que pedirlo,

que me de la tranquilidad de no tener que decirlo,

que me exima de toda responsabilidad.

Hoy necesito un abrazo,

de piel con piel,

sin que la piel sea nada más que éso, piel.

De alma con alma,

que se entiendan sin decir nada.

Hoy necesito un abrazo

que me aleje de la guadaña,

que unas veces mata y otras corta,

de la soledad odiosa,

esa que me acompaña

cuando estoy sola

sin querer estarlo.

Hoy necesito un abrazo

lleno de magia, de luz, de calma,

de silencio, de paz, de nada.

Y fundirme, y perderme,

y soñar eternamente...

Que la vida rie, mientras otros duermen.

Momentos...

Momentos para todo:
para la calma y el aburrimiento,
para la locura y la cordura.

Instantes que son fugaces
y otros que no se marchan.
Corriendo van las horas
cuando quieres detenerlas;
Eternos los minutos
cuando esperas que algo suceda.

Torbellinos mentales
que los aquieta el alma,
cuando ésta no está quieta
y la mente los golpea.

Hay épocas efímeras
que vuelan con el viento;
no sabes dónde habitas,
no encuentras tu misterio.
Y sin embargo sigues
sintiendo tus arraigos
creciendo hacia dentro
brotando por momentos.

Dejar la mente en blanco.
Vivir solo el momento.
Soñar con otro tiempo.
Ojalá sea inmediato!!

Se acabó (¿cómo no?) mi momento de tormenta.
Los rayos y truenos dejaron paso a la tranquilidad;
Tan solo tuve que esperar que se fueran las nubes
Para ver un nuevo cielo claro.

Es duro ver ahogar lo más precioso que tienes
Sin tan siquiera rozar
Sus dedos para sujetarlo.

Aprendo a desprenderme
Cuando prendida me enciende
La luz de la locura
Que se desata en mi mente.

Ya pasó (¿cómo no?) el momento de ahogarme,
Los silencios sepulcrales
Y la mente enloquecida
De palabras hirientes.

Vuelvo a verme a mí
Resurgiendo de la muerte,
Del letargo decadente
al que me llevó tu inconsciente.

Tiempo de cambios

Cuando yo nací, mi padre casi tenía la edad que yo tengo ahora.

Vivíamos bajo la presión de un régimen opresor.

Todo tenía un tono gris, opaco.

Mayoritariamente, los hombres se encargaban de traer el sueldo a casa, y aunque las mujeres empezaban a "ganarse la vida" fuera de casa, ni se cuestionaban que las tareas domésticas las hicieran los hombres.. Eran de su responsabilidad.

Era de hombres beber, fumar y el futbol... No existían las cremas para hombres, con el Floid había suficiente.

A medida que yo crecía, el color del cielo cambiaba suavemente a un celeste que nos hablaba de apertura.

Ahora ya se nos educaba en la conciencia de que deberíamos trabajar fuera de casa para sustentar la economía doméstica.. como una ayuda, no como aporte principal.

Fumar te hacía parecer mayor, más interesante, más libre e independiente. Estaba bien visto.

Se nos escuchaba aunque no teníamos poder alguno.

Muchas, como yo, no sabíamos si podríamos llegar a algún sitio.

Unos años más tarde, nacía mi hija.

Ella llegó a este mundo sin saber que ahí fuera existía un mundo lleno de injusticias.

Ha crecido en libertad, siendo considerada y valorada.

Ha llegado justo en el momento en que elegimos eliminar el humo de todos nuestros espacios públicos. Ya no es "guay" fumar, ni beber, ni ser avasallada por un hombre, por un jefe, por nadie.

Cree que podrá ser lo que quiera ser.

Y todo ésto, este giro de ciento ochenta grados, está ocurriendo en menos de una vida humana.

Evidentemente no puedo saber cómo percibían de rápido el paso del tiempo las generaciones anteriores, pero estoy casi segura que no era tan acelerado.. y sino, solo hay que darse cuenta de cuánto tiempo duró el periodo de la Edad Media, donde casi todo permanecía inmovil durante los siglos.

No sé que pasará hasta el final de mis días (aunque no sé lo que me queda, cuento con la duración de una vida normal), creo que todo habrá cambiado hasta el punto de no creerlo.

Tan solo reflexionaba en voz alta...

La máxima aspiración del budismo es vivir libre de sufrimiento.

En otras filosofías o religiones se piensa que el sufrimiento es camino de aprendizaje, que hemos de estar contentos y orgullosos de vivir situaciones intensas e incluso dolorosas pues serán éstas las que nos enseñarán las grandes lecciones de vida.

El equilibrio, según mi creencia, es vivir en paz, de forma armoniosa, independientemente de las experiencias que la vida te ponga delante, con rasguños o sonrisas, sacando el mejor partido a lo vivido y la mejor lección aprendida.

El "cómo" casi que es lo de menos. A fin de cuentas, la mayoría de las veces no escogemos cómo vivir nuestra vida. Es la vida misma la que se encarga de buscarnos el camino por el que debemos pasar para llegar a destino con el mayor conocimiento posible.

Escogemos estudios, carreras, amigos, parejas, trabajos... aunque muchas veces son esos elementos los que nos escogen a nosotros; es la vida en sí misma la que nos empuja a andar por un sendero u otro.

Hay personas que se sienten afortunadas, y lo son, ya que tienen la vida que quieren. Coincidieron sus intereses con aquellos que cayeron en sus manos sin apenas esfuerzo.

Otras personas, sin embargo, han tenido que aprender la lección más importante de sus vidas mientras caminaban por ese sendero: aceptar lo que llega como aquello que mejor pueden esperar y aprender de ello, con ello y para ello.

Sin embargo, muchas de las personas que se han encontrado con un programa de vida relativamente fácil, cómodo, sencillo, feliz... han optado por complicarse la vida en beneficio de otros, para y por los demás seres que no han sido tan afortunados. Dejaron sus vidas fáciles, sencillas y emprendieron aventuras descabelladas donde cada paso era un nuevo reto, a veces incluso de vida o muerte, y lucharon encarnizadamente por aquello que creían justo para toda la humanidad. Me estoy acordando de esos nombres que nadie olvida, como son la madre Teresa de Calculta, Gandhi o Vicente Ferrer. A pesar de mis propias palabras, siento que su mayor felicidad estuvo en hacer felices a otros para hacerse felices a sí mismo, no como búsqueda de este resultado, sino como producto de todo el esfuerzo, devoción, emoción y amor puesto en su cometido.

Hoy mi reflexión me lleva a ellos y me deja una sensación de paz que no tenía cuando empecé a escribir. Y eso que ni siquiera sé si pertenezco a los que vinieron con las peticiones aprobadas o tan solo cambiaron su rumbo a medio camino buscando otra realidad. Que más da!!