Pero...

Sigo en pie, viva.

Pero cada nuevo golpe debilita más.

Mi corazón está fuerte aun,

Pero tanta cicatriz lo tiene un tanto maltrecho.

Amo, sigo amando,

Pero con un halo de tristeza en estos momentos.

Me siento amada, sí,

Pero hay veces que no basta con saberlo.

Vivo el aquí y el ahora,

Pero cuánto pesa el pasado y como asusta el futuro.

Hoy.

Si te has de ir...

Si alguna vez te vas

No te marches sin más

Dime una palabra amable

Despídete de verdad

Ya que si no lo haces

Mi alma se quedará

Anclada en un pasado

Al que no podrá volver jamás

DIA INTERNACIONAL DE LA INFANCIA

1.115 blogs y webs de los cinco continentes se han sumado a esta iniciativa en la Red. Gracias.
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La lista de participantes ya está cerrada
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Dios sabe que soy bien contraria a ir en contra de algo... prefiero ir a favor de... pero hay veces en las que quedan pocas alternativas y hay que levantarse y levantar la voz para gritar:

¡¡¡ BASTA!!!

Los niños y niñas que lo son hoy, serán los hombres y mujeres del mañana y TODOS somos responsables de cómo serán esos seres humanos. Hemos formado, forjado y contribuido a su desarrollo o a su no desarrollo equilibrado y cabal, y no nos podemos escudar en que "yo no lo hice"... Porque como muchísimas veces he dicho: "la insconsciencia no exculpa la responsabilidad". Así pues, por el presente y futuro de nuestra humanidad, de nuestros hijos e hijas, de los hijos e hijas de éstos...

DEFENDAMOS LA INOCENCIA LIBRE Y PURA.

Salvemos el honor y la verguenza de nuestra especie. Denunciemos cualquier actitud, situación, imagen o interpretación vejatoria de la inocencia infantil. Busquemos a los enfermos que no saben discernir entre lo auténtico y lo enfermizo para no perderlos de vista y aplicar todos los posibles tratamientos para ayudarles a enmendar su mentalidad errónea. Los infantes nos necesitan... ellos solos, no pueden.

¡PÁSALO!
Si quieres participar coloca este cartel-banner en tu blog --disponible en idioma español, inglés, francés, italiano, portugués, gallego, catalán y euskera--, difúndelo entre tus conocidos y escribe EL 20 DE NOVIEMBRE un post necesario para desinfectar todo lo posible la Red de todos.

Esa niña que soy yo misma
Ausente durante tanto tiempo
Mira pasar la vida delante de ella
Sin poder hacer nada...
...tan solo, estar.

No rie, no llora, no dice nada.
Su semblante triste lo dice todo:
Se olvidaron de ella demasiado tiempo
Me olvidé de ella casi siempre.

Y sin embargo, sigue tan presente
Cuando menos te la esperas
Aparece grandilocuente
Con su mirada desafiante
Sin levantar un palmo del suelo.

Y me hace añicos
Verla...
Saber de su existencia olvidada...
Sentir como siente que no es... nada.

Me da pena mi pobre niña
La que va y viene
con los ojos perdidos
cansados de no vivir
la vida que se merece.

Hija del olvido.

Algo incomprensible me está sucediendo.

Cuanta más paz interior siento dentro, más reflejo de frialda expreso.

El mundo me mira con desprecio.

Prescinde de mi, por que es más cómodo dejarme atrás que entrar dentro.

Mujer dura, fria, seca y tajante. Distante.

Y sin embargo siento un corazón latiendo, cálido y amante.

Doy y regalo abrazos pero a cambio recibo miradas de hielo.

Cariño, respeto y afecto ofrezco... y el olvido es el precio.

Tantas y tantas personas que voy conociendo,

tantos y tantos recuerdos.

Momentos vividos, con cariño y sentimiento.

En la distancia o en el encuentro.

Pero cada día el Universo me dice que todo es pasajero.

Que solo intereso un momento.

Hay montones de complejos.

Y a medida que yo los supero...

...ellos me van venciendo.

Estoy en paz pero grito por dentro

por que vivo en un mundo disperso

donde no soy más que agua de mayo

que no se recuerda en verano.

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¿Dónde está mi lugar en este momento?

¿Cómo seguir caminando si no hay sendero?

¿Deberé retomar el antiguo camino que me llevó al destierro?

¿Pregunto al viento o mejor mi silencio ha de ser eterno?

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Paisajes hermosos dibujo en mi pensamiento.

Colores bellos de otoño son mi espectro.

Vida relajada de momentos, instantes etéreos, que desaparecen al momento.

¿Dedicarlo al cielo o al infierno?

¡¡¡Que alma atormentada llevo dentro!!!

Hoy es noche de luna llena.
Hoy no estaré contigo.
Me ausento en mi vacío.
Hoy quiero encerrarme en mi soledad.

Anoche te eché de menos.
Deseé dormirme escuchando tu susurro.
Como lo hice la noche de anteayer.
Aunque era más mío que tuyo.
Ese querer.

Lágrimas recorren mi rostro.
Quiero dejarme vencer.
Por el llanto y el dolor.
Que me produce no tener.
No tenerte a mi lado.

Te sueño y te extraño.
No se quien eres.
Creo que te invento.
A pesar de tener rostro.

Y creo saber que no soy para ti.
Como tú no eres para mí.
Me gustaría creer que no es así.
Me muero por sentir que no así.
Por que la noche se hace larga.
Y el día también.

Te busco en la nada.
Te sueño una y otra vez.
Tus labios en mi boca.
Tu cariño en mi piel.

Imagino que lees mis palabras.
Como se que algún día puede ser.
Y sabes que hablo de ti.
Y sabes que deseo sentir tu abrazo.
Abrazo de oso, de leche y miel.
Y tus palabras susurrandome.
Diciendo "eso está muy bien".

Y sin decir nada me buscas.
Vienes a buscarme.
Y me abrazas, calladamente.
Solo sintiéndome.
Solo sintiéndote.

Momento deliciosamente íntimo

Hace unos días aproveché la ocasión de estar sola todo el día en casa para dedicarlo a mi. Hice muchas de esas cosas que me gustan hacer pero que no siempre puedo. Levantarme cuando me despertara, sin poner el despertador. Tomar mi vaso de leche con cola-cao sentada en el suelo del balcón aprovechando los rayos de sol que llegaban primaverales. Me tumbé en el sofá, sin tele, sin música, sin hacer nada.. solo estar. Cuando tenía hambre comía sin mirar el reloj. Cuando tuve ganas me di una ducha y con ella un ritual que no siempre puedo hacer: recorrer mi cuerpo entero con aceites corporales, hidratándolo y acariciándolo. Durante casi toda mi vida he dicho que las propias manos de una no acarician igual que las ajenas, que mi cuerpo no reacciona igual a unas manos cualquiera que a las mías. Pero será que aprendo a vivir conmigo misma a solas que poco a poco empiezo a gozar de otra manera. Mis manos se sorprenden al provocar estremecimientos donde antes nada conseguía sacar.
Disfruté tanto ese momento que sin darme cuenta me arrullé en el seno de mi piel y empezó un llanto lento de placer. Mi mano acariciaba mi cara y me decía cuanto me quería; que tierno cobijo de mi cara en mi mano... como si de una criatura se tratara. Y el llanto fué creciendo, sintiéndome protegida y arropada, asombrándome al comprobar como mi corazón era capaz de amar aun habiendo sido tantas veces recompuesto tras las roturas que ese sentimiento me había provocado. A más de una persona en mi pasado le había contado mi forma de entender como se cuida el amor: "el amor es como un jarrón chino de porcelana: cuando te lo regalan o lo adquieres, lo pones en el mejor lugar de la casa, para lucirlo para verlo bien. Hay que cuidarlo limpiándole el polvo con mimo. No se puede poner sobre una peana inestable pues cualquier golpecito lo puede hacer caer... y si cae, ese jarrón JAMAS podrá volver a ser un jarrón de porcelana chino, pues la rotura no se puede esconder por muy bien que se pequen los pedazos." Pero eso no había sido impedimento para que todos mis jarrones de porcelana china se hubieran hecho añicos al caer al suelo por ponerlo en la peana del desinterés.

Y mi emoción esta vez era que sentía dentro de mi ser tener un nuevo jarrón de porcelana chino que solo yo podía romper. Y sé que no lo haré.

"solo caben los besos que no has dado"

"De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por tí la vida entera, por ti la vida entera,
y sin embargo un rato cada día, ya ves,
te engañaría con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera..."

Hoy quise volver a morir

Hoy quise volver a morir.
Hacía casi dos años que había salido de ahí. Ya no más pena. Ya no más llanto. Ya no más desesperación. Ya no mirar más hacia abajo. Ya levantar la mirada y creer que mi vida vale para algo. Ya tener fuerzas desde dentro para no volver a maltratarme. Ya vivir queriendo vivir.
Pero...
...hoy quise volver a morir.
Volví a no encontrarle sentido a mi vida. A no entender qué hago aquí. ¿De que sirve tanto sufrir, tanto luchar, tanta lágrima derramar?. ¿De qué sirve ponerle ganas, reír, sentir, ver la luz en la nada? ¿Para qué? No entiendo nada. No veo que haya servido de nada perdonar el pasado; disculpar las ofensas, las propias y las ajenas; creer que estoy limpiando de algún pago (no sé de qué), de otra vida tal vez, mi alma.
Hoy por hoy, no tengo nada.
No creo tenerme ni a mi.
A mis cuarentaytantos vivo donde nadie quiere vivir.
Las deudas se acumulan, por mucho que mi vida se haya convertido en un no consumir, en un no necesitar, en un no gastar.
Los hombres huyen, se escapan, ya no están.
Mi hija..... también se va. Ni ella quiere estar aquí.
Pero yo he de seguir. No he de ser cobarde. Eso es lo que me dice todo el mundo. Eso es lo que queda bien hacer. Pero sigo preguntándome ¿para qué?.
He trabajado, lo juro, en no sentirme así!
He reído, aun cuando me he sentido morir, pensando que así conseguiría sobrevivir. Poderle al dolor. Cuantas veces he visto estrellas de colores en el firmamento pensando que me merecía, aunque tan solo fuera un momento...
Pero hoy no. Hoy vuelvo a querer morir.
Y lo peor, es que aquí me quedo.
Y ahora que grito en silencio escucharé palabras de aliento, desde aquí, desde "los amigos ajenos". Y la vergüenza se apodera de mi. Por que no quiero dar pena. No quiero decir: pobre de mi! Pero a la vez todo se enreda. Y solo lágrimas fluyen de mi... y estas letras, que esperan encontrar la vía de escape para todo lo que hierve dentro de mi.
Me quiero esconder en un agujero... y no salir.. no tener que dar la cara... no tener que ir a trabajar mañana... no escuchar nada... no decir nada... no volver a salir.
Disculpar mi lamento. Es que hoy solo quise morir.

Hoy, solo hoy.

No soy consecuente.

Intimidad para mí siempre ha sido silencio.

No hablar.

No contar.

Mantenerme en mi centro sin dejarme vulnerar por mi mismo incierto destino.

En parte me averguenzo.

Otras me da miedo hacer caso a mi ego.

Silencio.

Cállate!

Medita, respira, llora o rie por dentro.

Pero no dejes traspasar la frontera de tu cuerpo.

Hoy tengo un lamento, no quiero ser la "pobre de mi".

...pero hoy me siento por los suelos.

No pasa nada... solo es un mal momento.

Quiero enamorarme

Todo está bien, en su sitio.

No pasa nada, nada de lo que preocuparse.

El silencio es agradable.

El sonido también.

Me rodean seres maravillosos, amorosos, que me tiñen la piel con colores hermosos.

Respiro, y soy consciente de mi respirar. Mi vientre sube y baja. Se hincha y deshincha, llenándose y vaciándose al compás.

Camino serena.

En medio de la nada y del todo.

Siento.

Alegría y remordimiento.

No hice los deberes

Pero es que siento dentro ese agujero.

Ese vacio que me dejaron aquellos besos.

Normalmente lo tapo, lo escondo, lo engaño.

Pero hoy, no puedo.

He paseado por el otoño

y mis hojas cayeron a un mar tremendo.

Quiero enamorarme,

sentir que siento.

Compartir, reir, comerme un caramelo...

Sé que nunca es perfecto.

Pero anhelo sentirlo dentro.

Quiero enamorarme madre!!

Quiero tener un compañero...

Lágrimas

¿Por qué aparecen estos días, así, súbitamente, en cualquier momento, sin previo aviso, sin explicaciones?..
¿Por qué esas lágrimas secas, desde el interior de mi ser, llorando p'adentro, sin gemidos ni espasmos, dolorosas por infructíferas?...

"Al alba, al alba"

cantaba Rosa Leon allá por mi juventud

"Si te dijera amor mío que temo a la madrugada"

el peor momento del día,

"No sé que estrellas son esas que hieren como amenazas"

"Y sé que sangra la luna, al filo de su guadaña"

"Presiento que tras la noche, vendrá la noche más larga"

"Quiero que no me abandones, amor mío al alba"...

La misma guadaña de entonces, me hiere ahora...

Pero...

Ha llovido mucho desde entonces...

Ahora ya he crecido, aprendido, madurado....

Pero...

Siguen cayendo lágrimas en la madrugada... y a lo largo del día, cuando menos me lo espero.

La tristeza de la noche

¿Por qué mi alma se inquieta tanto en estas horas de la noche?
¿Por qué soy la guerrera sin armas que gana batallas durante el día y en la madrugada me arrugo como hojarasca de otoño esperando ser abrazada por el frío invierno para no sentir hasta una nueva primavera?

No quiero sentir esta tristeza.
No quiero morir en esta pena.
No quiero buscarte por la calle,
escrutando miradas en rostros anónimos,
que pasan de largo tirándome a la cara mi transparencia.

Sueño contigo amado desconocido.
Te necesito tanto!!
Deseo tus abrazos y tus besos.
Y dormir acurrucada en tu pecho.
Sintiendo el latir de tu alma.
En la satisfacción de mi lecho.
Soñarte sin rostro, sin cuerpo ni mente.
Sueño contigo sin saber como eres.
Pero sé como seré yo cuando esté contigo.
Lejos de este azul frio.
Alegre como un desafío.
Vital como aquel navío
Que surcó un mar bravío.

Sueño contigo....

... ¿Donde te has metido?

Balada de otoño

Como tantas otras veces, navegando, encuentro algo que me hace estremecer.. Hoy es de nuevo la música, otra vez la música.. Esta vez no es un tema nuevo, un nuevo artista, sino alguien ya muy conocido y querido con una vieja canción.... una canción que pertenece a la selección personal que tengo para cantar, de aquellas que te sabes toda la letra y que de vez en cuando aflora y gusta....
Os traigo una balada de otoño... un tema hermoso, lento, melancólico... me recuerda el otoño de mi infancia... y de una adolescencia triste, donde la tristeza me acunaba entre sus brazos.
Espero poder compartir la emoción que me produce esta canción con las gentes sensibles que andan como yo, por ahí por la red, descubriendo...


Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Pintaron de gris el cielo
y el suelo se fue abrigando con hojas,
se fue vistiendo de otoño.
La tarde que se adormece
parece un niño que el viento mece
con su balada en otoño.

Una balada en otoño
un canto triste de melancolía
que nace al morir el día.
Una balada en otoño,
a veces como un murmullo,
y a veces como un lamento
y a veces viento.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados,
sobre los pardos tejados
sobre los campos, llueve.

Te podría contar
que esta quemándose mi último leño en el hogar
que soy muy pobre hoy
que por una sonrisa doy todo lo que soy,
porque estoy soloy tengo miedo.
Si tú fueras capaz
de ver los ojos tristes de una lámpara y hablar
con esa porcelana que descubrí ayer
y que por un momento se ha vuelto mujer.
Entonces,
olvidando mi mañana y tu pasado
volverías a mi lado.
Se va la tarde y me deja
la queja que mañana será vieja
de una balada en otoño.

Llueve,
detrás de los cristales, llueve y llueve
sobre los chopos medio deshojados...

Joan Manuel Serrat

Je t'aime

Tengo ganas de llorar por dentro.

Pero todo está bien por fuera.

No pasa nada de particular.

¿Tal vez será por eso?

Tiempo... todo lleva su tiempo.

Enamorarse. Ya llegará.

Tengo ganas de sentir eso.

Y creo que por ello me emociono ante una perspectiva ilusoria.

Y siento que por ello tengo ganas de llorar.

La música siempre me transporta a un mundo de sensaciones que desearía sentir y no siento.

Las lágrimas quieren salir hacia fuera... pero no sé por qué.

Nada me duele, nada me falta.

Aunque las sonrisas se ausenten.

Y cuando aparecen, son de nerviosismo.

Tiempo, solo hace falta tiempo.

Que el tiempo corra y me lleve con él.

A otros tantos nuevos mundos que me faltan por conocer.

A nuevas sensaciones

A risas y llantos.

A amor y desamor.

Por que ahora es un tiempo muerto.

Es como una pausa, un impás del camino.

Me siento quieta, aunque sé que estoy en marcha.

Este presente me sabe a vacio.

Sueño con un futuro que no sé.

No quiero imaginarlo.

Pero a la vez lo espero.

Por que ese futuro es mañana mismo.

...y mientras, te espero.