INTIMIDAD

Palabras a golpes de fuego.
Sensaciones que explotan por emerger.
Opresión en el pecho por sentir.
Lo bueno y lo malo de ser yo.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Pero...


Sigo en pie, viva.
Pero cada nuevo golpe debilita más.

Mi corazón está fuerte aun,
Pero tanta cicatriz lo tiene un tanto maltrecho.

Amo, sigo amando,
Pero con un halo de tristeza en estos momentos.

Me siento amada, sí,
Pero hay veces que no basta con saberlo.

Vivo el aquí y el ahora,
Pero cuánto pesa el pasado y como asusta el futuro.

Hoy.

domingo, 20 de noviembre de 2011


Extrañezas de la vida.
Cuando nacemos dependemos totalmente de nuestros cuidadores, normalmente los padres. Siempre hay una figura que represente la vida. El asidero a través del cual podemos alimentarnos, asearnos, abrigarnos.
Pero cuando vamos creciendo, nos hacemos conscientes, observamos nuestra propia individualidad y nos dirigimos a levantar las alas y volar libres. Tenemos la necesidad de vivir nuestra propia vida, seguir nuestros propios pasos y experimentar en su plenitud los pros y los contras de ser UNO/A.
Cuando nos independizamos nos cuesta mirar atrás y ver con otros ojos a esas personas que en nuestra niñez cuidó de que nuestros pasos fueran fuertes y seguros. Miramos al frente, ante lo que se nos avecina y eso concentra toda nuestra atención para salir a flote y a buen puerto en nuestro devenir.
Seguimos caminando y llega un momento (a veces no llega) que sentimos dentro la necesidad de prolongar nuestra propia existencia con la creación de un nuevo ser.
Ahora somos nosotros los que hemos de alimentar, asear, abrigar a ese ser indefenso que necesita el sustento necesario para ponerse en pie, andar y por último volar.
Y pasamos de ser el que no mira atrás viendo lo que deja cuando emprende el vuelo, a ser el que mira atrás para darse cuenta que en su momento alguien se quedó en el pasado, a veces incluso en el olvido. Nos ponemos en la situación del otro porque nos toca vivir desde la postura del otro que fue.
Es extraño sentir como cuando nuestros hijos vuelan es cuando más nos damos cuenta de lo que nuestros padres sintieron al vernos volar.
La vida se empecina en enseñarnos lecciones a años vista de lo que fue una realidad que vivimos desde un lugar distinto al que vivimos ahora desde el aquí.
Ahora que soy madre me doy cuenta de quien fui siendo hija.
Extraña visión de la vida.
Eso me hace ver que todo es un proceso solitario que solo uno vive desde este momento presente dándose cuenta de quien fue y hacia donde va.
Nadie más que una misma puede sentir y percibir lo que le toca a cada momento.
Pasos solitarios que van en la misma dirección de todos los demás pasos solitarios que habitan esta vida.

jueves, 17 de noviembre de 2011


Remonto mi mirada al pasado cercano, al mediano, al lejano... y hay que ver la cantidad de cosas que me han tocado vivir. Supongo que como a todo el mundo, pero yo he de ser consciente de mis propias vivencias... en definitiva, son ellas las que me configuran día a día.
Y la cuestión es que muchas veces no somos conscientes de esa vivencia, hasta que ha pasado el tiempo. Y yo ahora veo ese pasado próximo. Empiezo a ver con claridad porqué y para qué he vivido cada una de esas circunstancias.

Han habido alegrías, por supuesto. Algunas grandes (pocas) y muchas pequeñas. Sobre todo, muchas diminutas alegrías que me han hecho de colchón para contrarrestar las caídas que he tenido. He reído y sonreído. En mi cara se han dibujado sonrisas conscientes, pícaras, escandalosas, discretas... ahí han estado y ahí siguen estando, en la memoria de mis células. Al igual que los daños.

Daños directos e indirectos. Daños certeros y colaterales. Heridas sangrantes y algunos rasguños. Como no, todo eso es lo más difícil de sobrellevar. Pero también, todo ello es lo que más ha contribuido a trabajar en mí misma, en avanzar, en crecer, en madurar. Las lágrimas han servido para aligerar mi alma cuando el pesar era tan grande que no cabía dentro. El silencio me ha ayudado a conectar con mi interior... no me preguntes qué he encontrado.. no lo sé, aún no lo sé... pero sé que he estado conmigo misma ahí, en mi interior. Acunándome, acariciándome, lamiéndome las heridas, y al final amándome. Y ha sido curioso. En ese estar dentro de mi y conmigo, se ha despertado una conciencia externa de empatía con el resto de la humanidad. No voy a sufrir el sufrimiento del otro: eso ya sé que solo se vive en primera persona. Pero soy consciente de su sufrir. Y tampoco voy a disfrutar de las bendiciones del otro, porque el otro tiene sus propias bendiciones, como yo tengo las mías. Pero sí siento que nadie es responsable de mi vida. Nadie ha decidido por mi. Yo soy la única que toma sus propias decisiones. Y también quien disfruta sus propias victorias.

En la rotura que se produjo en mi muñeca, se rompieron muchas otras cosas. Ha sido duro vivir esa experiencia. No creo que estuviera preparada para ello. He tenido miedo, tristeza, desolación... Pero ahora creo que se está realizando lo que imaginaba (o visualizaba, o soñaba) que significaba "romperme". Mi mundo se ha roto... y eso no es nada malo, al contrario. NAZCO A UN MUNDO NUEVO. Y eso me parece maravilloso. Y en ese estado me encuentro. Naciendo de nuevo, con ojos nuevos, con esperanzas renovadas, con anhelos y sueños nuevos (sobre todo, porque ahora creo que puedo soñarlos y anhelarlos).

Pinto de colores mi nueva casa. Mi hogar interno se llena de flores como si de primavera se tratara. Y abro las ventanas para que entre aire nuevo. Y se renuevan las palabras... PUEDO.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Ya se verá...


Ahora ya no puedo cerrar más los ojos a la realidad:
Nunca llegaré a ser una escritora famosa ni reconocida... No. Nunca.
¿Qué respondería en las entrevistas cuando me preguntaran por quién me inspira si no soy conocedora de la mayoría de escritores/as?
¿Cómo podría introducir en una conversación algún fragmento de mis libros más conocidos o queridos o seguidos si no memorizo nada de todo lo que leo?
Escucho entrevistas en la radio a escritores y escritoras... y yo, soy diferente a ellos/as: no tengo esa seguridad en las respuestas... y no creo que nunca la tenga. Solo se lo que se, lo que pienso y siento... y cómo lo reflejo en mis escritos, con mis palabras, con mis formas... ni novela, ni poesía, ni ensayo... ¿ésto qué es? Y claro, así, ¿cómo me voy a dejar entrevistar?

No tengo mucho que decir. No tengo casi nada que contar.
Hasta hace muy poco, mi vida me parecía digna de película... por lo menos, peculiar dentro de su simpleza.
Ahora, ya no vale nada como para poderlo reflejar.
Soy una persona vulgar, común y corriente... que lo único que le interesa es trabajar para pagar facturas; tener una estufa para calentarse en invierno; una televisión a la que NO observar cuando se quiere evadir; quien habla mucho y dice poco... solo lo convencional.

Y sin embargo... aun queda una esperanza.
Un pequeño guiño. Un empujón de cara. Un ánimo importado de quien me quiere animar. Un cansancio de no hacer lo que tendría que hacer en vez de hacer lo que estoy haciendo. Y todo ésto, sin pestañear... No sé si solo son las altas horas de la madrugada... o que algo empieza a cambiar.

Se verá...

domingo, 9 de octubre de 2011

Esperando el final.


Tengo 92 años.
Mi mujer murió hace dos meses.
La fuí a despertar, como todas las mañanas después de hacer el café... y no respondió, no me contestó.
Estaba fria, helada, con un helor que no noté mientras dormía a su lado por la noche.
La contemplé un rato.
Su cara reflejaba una paz como si nunca hubiera sufrido nada.
Y me dejó.
Sabíamos que cualquier día, cualquiera de los se se marcharía. Estábamos preparados pero eso no quitó esta sensación de vacío, de soledad.
Se fue. Y ya de ella no queda nada. Casi no quedo ni yo.
A mi edad, lo único que queda lúcida es mi razón. Mis ojos casi ya no ven. Mi cuerpo está todo tembloroso. La respiración apenas llega al pulmón.. mucho menos al corazón. Pero sigo consciente, despierto, presente en todo lo que ocurre a mi alrededor... y en mi interior.
Y ahora ya, sí que no pasa nada.
Los hijos decidieron lo que era mejor. Aquí estoy, en este geriátrico, atendido, cuidado y... muerto.
Muerte es lo único que me espera.
Estando con ella, con la que se fue y me dejó, el uno por el otro era como una obligación querer vivir. Y ahora ya no queda nada.
Solo pasas los días... vegetando.
Y esperando que cualquier día caiga sobre tu cuello la guadaña del vigilante del más allá.
Ya no aspiro a nada. Ya no hay nada que pueda madurar. Lo que tenía que hacer, lo hice en vida, cuando había que hacerlo, con ganas y fuerza. Ahora, ya no queda nada.
Y me pregunto tantas veces:
¿Para qué vivir una vida tan larga? ¿Qué hay más que hacer cuando en verdad no queda nada por hacer?
Toda la vida aprendiendo (ahora no sé el qué), corriendo (como carrera de obstáculos para no llegar a ningún sitio), intentando vencer la apatía, el desánimo, el cansancio, el miedo a no hacerlo bien...
Primero los estudios, el trabajo luego. Llega una mujer y con ella, al poco, los hijos.... después los nietos.
Dejas de ser útil y sigues andando, por miedo a caer, sin saber hacia donde, hasta cuando...
Y al final ves que nada es para tanto. La vida no es para tanto. Tantos miedos, tantas preocupaciones, tantas ambiciones... cuando llegas al fin, no queda nada. Seguro que si hubieras vivido una vida diferente, posiblemente llegarías igual a donde yo ahora me encuentro: en la recta final, a la espera del último viaje.
Las risas y los llantos vienen y van como las estaciones del año sin que las puedas evitar... y que nada dura cien años.
Que llega un día en que solo vives esperando el día que te tengas que ir. Y que le temas o no a ese paso, el dolor está aquí... no al otro lado.
¿Será hoy? ¿Será mañana? Que triste espera cuando ya no queda nada.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Amar



Las cosas no acaban de estar bien...
Nada está en su sitio y parece retroceder antes que avanzar.
Complicaciones, dificultades, tristezas, sin sabores...
Todo pinta mal.


Sin embargo, en este momento, de forma inconsciente, pero haciéndome consciente, me doy cuenta que solo hay algo que pueda hacer y que contrarreste toda la oscuridad que me envuelve, que nos envuelve:


AMAR

Sí, sí... Amar. 
Poner tu mejor cristal en la mirada.
Conmoverte por quién emite rabia, dolor, miedo, frustración... y envolverlo en un pensamiento lleno del Amor más puro y bello que puedas elaborar.
Ante la incomprensión, soberbia, prepotencia... escuchar, con paciencia, sin dejarte influenciar, y si te permiten a ello, expresar Paz con todo el Amor que todo el mundo se merece. No hace falta entrar en una dialéctica con quién no quiere escuchar... tan solo soltar al viento semillas de Cordialidad, Respeto y Amar.... con el Alma Amar... con las entrañas Amar...  con las fuerzas que nos queden, Amar.

No soy ingenua. Se que existe mucha maldad. Conozco todas las dificultades que torturan a la humanidad. Sufro si me pongo a empatizar. 
Pero así no gano nada. Así no puedo ayudar.

Pongamos nuestro granito de arena y subamos la vibración Amorosa del Planeta. Parece que puede no ser nada, pero reto a quién lo quiera comprobar. 

Muchos granos de arena, pueden acoger un mar.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Espacio transfuga



Cuenta el tiempo vivido, no el tiempo pasado.
Importan las emociones que nacen, no las que en otros mueren.
Sueñas soñando sueños soñados.
Amaneces en la noche cuando se oscurece el día.


Canto, canto el canto de la alegría fugaz de cada día.
Río, sonrío abiertamente... casi carcajada envolvente, que surge de tu mente, aunque tú no seas consciente, creyendo que te traiciona el subconsciente, imitando a otra gente, totalmente diferente, que te influye torpemente, para ser quien eres...


¿Quién eres?
Te preguntas constantemente.
¿Qué eres? 
En el trayecto grandilocuente del espacio indemne, sugerente, grandilocuente... del abismo perenne de tu vida, de tu mente.


Pasos dados, andados, soñados y regalados
Que dejaron su impronta bañados de un mar helado
Testamento verificado de tu existencia noqueado
Vacío, ausente, solemne inacabado.

domingo, 28 de agosto de 2011


"Para ser un buscador real de la verdad
es necesario que al menos una vez en tu vida dudes,
tanto como sea posible,
de todas las cosas!

(Descartes)

sábado, 20 de agosto de 2011

Instantes... toda una eternidad...





La brisa me mueve como a las olas las mueve el mar
Me dejo llevar... no hay resistencia
Pero a la vez me siento firme, fuerte, impertérrita
Flexibilidad y fortaleza no están reñidas... más bien al contrario
Se acompasan la una con la otra.

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Silencio, quietud, compañía... mis sustentos...
Guerra, paz, rebeldía... autenticidad.
Lato... aquí dentro... en el centro... en el plexo solar
Siento, vibro, amo y llanto... todo tiene su lugar
Vida sin más.


jueves, 11 de agosto de 2011

Un día... otro detrás...


Cuando era niña, quería ser arquitecto y decoradora.
Como aquello resultaba volar muy alto, mi anhelo quedó en ser delineante.
A medio camino se me despertaron los sentidos y sin darme cuenta, cambié de rumbo... hacia el "ahora", mirando solo el "presente".
Me ocupé de lo inmediato, de lo necesario, de cubrir aquellos espacios vacíos que llenaban mis entrañas.
El valerme por mi misma, el sentido de independencia, la necesidad de amar y sentirme amada.. todo eso hizo que me alejara de mi objetivo.
Luego, poco a poco, la cosa se fue complicando: hipoteca, boda, divorcio, libertad, carencia... como para pensar en más!
Los años fueron pasando y siempre era igual: "hoy" es lo único que tienes, "hoy" es lo único de lo que te puedes ocupar.
Y ahora que ya he andado bastante camino me doy cuenta que no he llegado a ningún sitio.. a ninguno donde hubiese deseado llegar.
A estas alturas no tengo nada de lo que una chica llega a soñar.
He vivido mucho.
He reído y llorado más.
He andado caminos que solo yo pude andar.
No tengo hipoteca, ni marido, ni carrera profesional.
La vida no pinta fácil, pero siempre hay algo que pintar.
Y todo ésto para darme cuenta que hace mucho que perdí de vista mi rumbo, un objetivo que perseguir.
Seguir viviendo el día a día, pero con la mirada proyectada sobre un destino, sobre un fin.
Y lo peor de todo... no sé cómo se hace eso... y mucho menos, como se consigue mantener el perfil.
Me cuestiono cosas, pero mi mente se resiste a seguir haciendo cálculos, valoraciones, pensamientos que acaben en un "quizás"...
En algún momento (eso digo muchas veces) me tendré que sentar y plantearme en serio a dónde QUIERO llegar.
Solo voy caminando... un paso.. luego, el otro detrás... no sé si podré plantearme algo más.
No sé si sabré plantearme una oportunidad.
No sé si quiero luchar por algún ideal.

martes, 12 de julio de 2011

Adiós.




Adiós cariño

Adiós amado

Adiós padre encontrado

Adiós soñador enamorado

Adiós tiempo pasado

Adiós insomnes alborotados

Adiós viajes programados

Adiós consuelo y desamparo

Adiós varón y no hermano

Adiós silencio enajenado

Adiós lamento caducado...

Adiós a tí, al amor soñado.


jueves, 23 de junio de 2011

Si te has de ir...


Si alguna vez te vas

No te marches sin más

Dime una palabra amable

Despídete de verdad

Ya que si no lo haces

Mi alma se quedará

Anclada en un pasado

Al que no podrá volver jamás



lunes, 20 de junio de 2011

En la noche


Conversaciones anónimas
Con nombres inventados
A veces interrogatorios
A veces escarban debajo
Y provocan reacciones
Con la piel erizada
O estupor por lo malo
Pero todo dura un rato.

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La mente divaga
Se hace ausente
Del lugar, del espacio
Y del tiempo presente
Sueña lo no soñado
Y se queda ensimismada
Mejor no la despiertes
Tiene la cara encantada.

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Caminos encontrados
Paisajes diferentes
Perfiles de usuario
Espacios adyacentes
Me dices y me escapo
Te digo y presientes
Que todo es irreal
Que nada es inocente

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Aislada en la noche
Bailo en el teatro
Sin luces, sin clientes
Sin voces, sin aliciente
Y me abruma el silencio
Que trae esta corriente
De noches solitarias
Carentes de contacto.

martes, 14 de junio de 2011

Formar parte

¡¡Me han concedido un premio!!


A pesar de mi ausencia de la blogosfera, aun siento el cariño y el afecto de algunas personas a las que visito y tienen la amabilidad de visitarme. Entre ellas, una que hoy me ofrece un regalo, un premio. La querida Pury, del Valor de lo esencial, persona sensible donde las haya, ha hecho que me sintiera formar parte de esta gran familia que utiliza la red para estar en contacto, para comunicar, para compartir, para aprender, para sentir, vibrar, llorar y reir. Y por ello, me siento feliz. En estos días me sienta muuuuuuuuy bien. Gracias Pury, mujer de la cabeza a los pies!

Y ahora viene la parte difícil (por mi inactividad en esta última época), que es hacer entrega de este regalo a 12 blogs amigos. Sin despreciar el premio, voy a dejar que cada uno/a de los lectores/as que pasen por aquí, se lo lleve a su casa como si se lo entregara personalmente en mano. Es mi deseo que todo el mundo que tenga algo que decir, comparta la satisfacción de formar parte de este mundo del blog. Gracias a quien así lo haga, lo reciba, se lo lleve y lo comparta con quien a bien le parezca.

¡Abrazos para tod@s!

domingo, 5 de junio de 2011


De niña me abrazaron poco
Y mi piel sigue todavía en números rojos.
La niña que hay en mí
Se acurruca entre mis brazos.
Pero la mujer en que me convertí
Sigue estando carente de tacto.

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Ando de puntillas
Para que mi alma no se despierte
Y me reclame el alimento
que no tengo para darle.
Pssssssssss.... silencio.

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Soy como gata en celo
Atrapada en la ciudad
Buscando la mano del amo
Que mi lomo quiera acariciar.
Cuántas ganas tengo
De volver a ronronear!!!!

viernes, 3 de junio de 2011

Acelerando

(Imagen tomada de la red)

Llegando el buen tiempo
todo el mundo sale a correr
y yo me digo muchas veces:
¿a dónde van? ¿porqué corren?

Tengo la sensación que de tanta gente corriendo
el planeta se va acelerando cada vez más.
...menos mal que yo sigo aquí sentada, parando la velocidad.

martes, 17 de mayo de 2011

Una de piratas



Hace tiempo conocí a un capitán pirata errante...

Como mi memoria me falla, no recuerdo bien sus facciones pero casi seguro que sí tenia un parche en el ojo y pata de palo... y un loro sobre el hombro. Sí recuerdo con certeza sus muchas cicatrices, las visibles y las que sólo se ven cuando escarbas bajo la escarcha.

Arribó a puerto un noche de primavera y antes de volver a emprender el viaje, quiso contratar nuevo grumete.

En la barra de un bar nos conocimos tomando un buen orujo de hierbas y cuando me habló de sus intenciones le mostré mis credenciales, ávida de embarcar hacia nuevos rumbos, nuevos horizontes. Las miró y releyó unas cuantas veces... y le gustó lo que vio... peeeeeeeero (como siempre hay un pero) decidió que no me contrataba por ser mujer. Me dijo que si lo hiciera, lo más probable es que se produjera una rebelión a bordo... los hombres suelen pasar mucho tiempo sin pisar tierra, sin pisar puerto, sin una mujer a la que amar...

Y fue de esa manera como viajé y volé sin tan siquiera moverme del malecón, viendo partir aquel velero cuyas velas yo no desplegué.

Desde entonces, cada vez que miro al mar, al horizonte, creo divisar la figura de aquel capitán pirata errante cuyo botín más grande era su propia libertad.

sábado, 14 de mayo de 2011

Compañera de medianoche
Amante imaginaria
Apareces en el ocaso
Del día y de los años.



miércoles, 4 de mayo de 2011

(Imagen tomada de la red)



Cuánto más deprisa va la vida
Más me resisto yo a seguirle los pasos
Me declaro en huelga de pensamientos
Prefiero vivir sin tanto miramiento

Vivo momentos de inmensa alegría
Pero pasan como de la noche al día
Por instantes la angustia se apodera de mi pecho
Pero cierro los ojos y respiro profundamente

No me he vuelto insensible
Tan solo algo más comodona
Estoy cansada de tanta insistencia
De vivir intensamente

Habrán cosas que nadie habrá vivido
Y muchas otras que yo no viviré
Pero siento una paz profunda
Cuando no tengo prisa por hacer

Vivir observando, contemplando el devenir
Oliendo el ambiente, sintiendo por sentir
Aprendiendo constantemente
A llorar y reir

Y vivo libremente
Sin perseguir objetivos
Caminando poco a poco
Y Disfrutando por vivir.

Besos y abrazos al aire
Para quien los quiera sentir.

martes, 29 de marzo de 2011

Poniendo conciencia

Sigo observando.
Pongo la radio y escucho la retransmisión del partido.

Pongo la tele y veo un programa de entrevistas y humor.

Me asomo al balcón y veo a la gente pasear tranquilamente.


Cierro los ojos y percibo:


*Las quejas del planeta.

*Las guerras entre pueblos hermanos.

*La enorme cantidad de gente que muere de inanición.


Abro el grifo y tengo agua.

Y le doy al interruptor y tengo luz.

Y abro mi despensa y la tengo llena.

Y mi cama es cálida.

Y expreso todo lo que deseo.

Y me siento libre.


Pero cierro los ojos y sé:

*Que hay violaciones a mujeres y hombres, grandes y niños.

*Que hay quien remueve entre la basura para llevarse algo a la boca.

*Que algunos paises sin poder adquisito, ceden sus tierras para albergar

los desechos que nuestra sociedad produce.

*Que hay mucha gente que ha de callar si quiere mantener la vida.


Y soy consciente de todo ello.

De las tragedias que cubren la Tierra.

Y de lo afortunada que soy.


Es extraño contemplar la vida con esta distancia,

desde el sillón de mi casa...



jueves, 24 de marzo de 2011

A través de otros ojos

Llevo un tiempo que cuando deambulo por la calle observo.

Y observo como antes nunca lo había hecho..


Miro los árboles que bordean las calles, desde sus aceras.

Miro sus copas, ahora naciendo, inmóviles y estáticas,

Ignorados una y mil veces.

Y no dicen nada. Solo viven. Siguen ahí, años tras año,

invierno y verano.


Y me cruzo con la gente,

miradas ausentes

que no dicen nada

y sin embargo yo pienso

en qué piensa esa gente.


Mujeres diferentes, de todos los colores,

con vestidos chillones y crios a la espalda,

o con pañuelos cubriendo su cabeza.

Y me pregunto:

¿Pensará en las mismas cosas que pienso yo?

¿Cómo será su vida vista con sus propios ojos?



Y al conducir por la carretera,

al pie de todas esas casas,

cuando la noche cae y desde el interior se iluminan,

imagino cómo será vivir esas vidas,

en esos hogares,

con esas luces concretas

y esas decoraciones.


Tengo una curiosidad tremenda

por ser árbol y observarme;

por ser mujer de otro arraigo

y conocerme,

y por vivir en otros lugares, diferentes,

y entender lo que sienten.


Divagaciones sin más...

a las 23:23

viernes, 18 de febrero de 2011

Cómo funciona España a los ojos de un niño




Cómo funciona España:

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA PIDE A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:

-PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA?

-TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

EL PAPÁ ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA ÉL.

LA MAMÁ ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

LA ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTÁ ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

Y EL NIÑO DICE:

-Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

EL PAPÁ CONCLUYE:

-ESO ES!!... YA TIENES TU TAREA RESUELTA


A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA PROFUNDAMENTE DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ÉSTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:


AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO !!!

lunes, 31 de enero de 2011






Aunque en mi entrada anterior pareciera que estoy perdida, que soy negativa, que solo veo lo desagradable, he de decir que no es cierto, que tan solo expresé algo momentáneo, algo no perdurable en el tiempo.

Creo que este lugar también es apropiado para poder expresar aquello que no sacamos fuera, en momentos de debilidad o ceguera.



Es cierto que todos soñamos cómo nos gustaría que fuera nuestra vida.. y que normalmente nunca se desarrolla como ese sueño. Creo que dejé de desear tener una vida concreta ya hace unos años y me dediqué a vivir la vida que me invadía, que me inundaba, que llegaba a mí por su propio cauce.



Aprendí que los sueños, sueños son. No pretendo hacerlos realidad (¿o sí?). Es más, me gusta tener presente que solo es un sueño. Si en algún momento cabe la posibilidad de realizarlo, me entra un cangueli que ni te cuento.



Aprendí a valorar aquello que la vida me ofrece. Lo bueno y lo menos agradable (que no malo).
Si el día aparece nublado y gris, pues me divierto buscando formas en las nubes y rayos de sol escondidos entre ellas.
Si hoy he trabajado doble jornada y al llegar a casa me encuentro que aquello que tenía que estar hecho no lo está, pues doy las órdenes oportunas para que se hagan... con cariño y con firmeza. Unas veces se consigue antes, otras... tardan un poco más, pero todo acaba estando en su sitio al final.
Si espero una llamada que no llega y me empiezo a desesperar, pues me paro en seco, me miro al "espejo" y me doy cuenta de que tengo algo más en lo que trabajar conmigo misma: mejor sin esperas, sin necesidades, sin enganches ni apegos.



Aprendí a disfrutar con las cosas sencillas de la vida:
El sol que se cuela en mi casa en invierno y me da vida.
Ver como mi pequeño árbol poco a poco va creciendo (ya tiene 14 años y sigue vivo!!!)Saborear una rica infusión siempre acompañada de canela.
Leer un buen libro, sin televisión ni radio ni nada de fondo, con una luz directa pero suave, con los pies en alto, una manta sobre las piernas y acurrucada entre los almohadones de mi sofá.
La sorpresa de una llamada inesperada (ahora casi todas los son, ya que no "espero" ninguna).

Aprendí que se puede vivir bien con mucho menos de lo que se cree.
Es estupendo recibir aquello que otros descartan por "aburrimiento" y "renovar" el vestuario.
Encontrar gente con la que intercambiar libros, música, servicio, tiempo, ayuda (para ello, el Banco del Tiempo es un servicio genial)
Utilizar el coche lo menos posible me permite no gastar más gasolina de la necesaria, caminar y hacer más ejercicio, coincidir con gente a la que hace tiempo que no ves en el transporte público.
Vivir en un tercero sin ascensor me permite tener unos glúteos bien apretados (jajajajaj)



Gracias a quienes de una u otra forma me han animado a que mire dentro de mi.

Gracias a quién a través de sus palabras me envía aliento y cariño para seguir adelante.

Gracias por aun no estando presente, no dejar de venir a verme...



Como decía la canción:

GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO TANTO!!!

viernes, 14 de enero de 2011

Tengo un montón de palabras agolpándose en mi garganta
Y unas y otras tropiezan por salir.
Es tal el mogollón, que ninguna sale en su orden.. no hay coherencia.

"Os echo de menos"
"Estoy cansada"
"Ojalá volvamos a vernos"

Son algunas de las frases que se salvan.

En mi mente, un hervidero peor se enzarza
en una tremenda batalla
por mandar la orden a las palabras
para que salgan ordenadas,
y sigo sin decir nada.

Algunos días, en mi ausencia, frases sueltas se escapan:

"¿Quién se quedó la vida que a mí me tocaba?
¿Dónde está esa mujer que vive mi vida soñada?
¿Cómo es la vida con mis angustias solucionadas?

Regalos que recibo