Hoy es noche de luna llena.
Hoy no estaré contigo.
Me ausento en mi vacío.
Hoy quiero encerrarme en mi soledad.

Anoche te eché de menos.
Deseé dormirme escuchando tu susurro.
Como lo hice la noche de anteayer.
Aunque era más mío que tuyo.
Ese querer.

Lágrimas recorren mi rostro.
Quiero dejarme vencer.
Por el llanto y el dolor.
Que me produce no tener.
No tenerte a mi lado.

Te sueño y te extraño.
No se quien eres.
Creo que te invento.
A pesar de tener rostro.

Y creo saber que no soy para ti.
Como tú no eres para mí.
Me gustaría creer que no es así.
Me muero por sentir que no así.
Por que la noche se hace larga.
Y el día también.

Te busco en la nada.
Te sueño una y otra vez.
Tus labios en mi boca.
Tu cariño en mi piel.

Imagino que lees mis palabras.
Como se que algún día puede ser.
Y sabes que hablo de ti.
Y sabes que deseo sentir tu abrazo.
Abrazo de oso, de leche y miel.
Y tus palabras susurrandome.
Diciendo "eso está muy bien".

Y sin decir nada me buscas.
Vienes a buscarme.
Y me abrazas, calladamente.
Solo sintiéndome.
Solo sintiéndote.

Hoy necesitaría unos brazos en los que refugiarme.

Es una de esas noches en que no me quiero acostar por no encontrarme una cama vacía.

Y tengo miedo.

Hace un tiempo decía: tengo miedo a no tener miedo.

Por suerte, tengo miedo. Pero ese miedo me altera en la quietud.

Quiero sentir, experimentar, vibrar, vivir... pero... creo que le estoy poniéndo puertas al campo.

Eso, en teoría, debe ser bueno, conveniente. Pero me entristezco cuando retengo mis ganas de volar. Estoy cansada de emprender el vuelo y estrellarme en el vacío. Estoy cansada de eso. Pero a la vez, me muero por volar.

Alguien me presta atención y vuelo. Pero ahora no me dejo. No quiero elevar mi vuelo. Tengo miedo. Me da miedo sufrir de nuevo. Me da miedo equivocarme, no saber elegir, escoger, saber lo que es acertado de lo que no lo es.

Mejor me voy a dormir. Debe ser el cansancio que me hace desvariar.

Buenas noches soledad.

Un regalo

Tan solo quiero dejar mención y constancia del regalo que me ha hecho mi amiga-hermana del alma.

Tener su amistad ya es todo un regalo, pero que comparta conmigo los regalos que recibe, es regalo doble. Y claro, yo he de contribuir a su generosidad compartiendo este regalo con más personas.

Sinceramente, no lo tengo fácil por que me rodeo de mucha gente (blogs) que me encantan y me cuesta seleccionar unos pocos, pero como ya en ocasiones anteriores compartí otros premios, éste lo haré con las siguientes menciones:

Jesús, por enseñarnos una realidad del mundo.

Xavier, por regalar(me) esos cuentos e historias tan auténticas.

Lirio por permitirme mirar en tu espejo y verme.

Nacho, por que todas tus historias me remueven por dentro.

JuanMa, por la fuerza de tus palabras. Sentir la fuerza de tu vida en esas pequeñas entradas...

Ts, interesantes tus entradas...

Mientras escribía esta entrada, recibo un nuevo regalo.. de mi querida Lirio. Regalo que recibo con todo el cariño... por que lo define una palabra que amo: calidez..

Así que los anteriormente nombrados para compartir mi premio, que se sumen este otro. Y por supuesto, éste también es para tí, hermana de alma !!
Un beso enorme para tod@s!!!

Pon una estación en tu vida.

Anoche conocí a alguien que me contó algo sorprendente.
Entre tonterías y chorradas, sin saber cómo ni de qué manera, me contó que le acababan de entregar "su estación". Dejé que siguiera hablando pero yo seguí sin entender qué me estaba contando. Cuando le pregunté directa y claramente, me explicó que hacía pocos días le habían entregado la estación de tren que había comprado. Por lo visto hay un sistema, a través de la empresa que gestiona, entre otras cosas, el patrimonio de transporte ferroviario (ADIF), para adquirir las antiguas estación de tren abandonadas o en desuso.
Esta persona con la que hablé (poco rato por lo que tampoco tengo más datos) trabajaba en dicha empresa, en la construcción de las infraestructuras para nuevos recorridos ferroviarios y desde hacía tiempo tenía solicitada una estación. Ahora, se la habían adjudicado. Lo que me contó es que estaba en algún lugar de Segovia, que le había costado solo 18.000 € y que evidentemente, requería de mucha inversión para habilitarla como vivienda, taller, restaurante o cualquier otro habitáculo aprovechable. Ya no pude obtener más información pues ambos nos retiramos a descansar y finalizamos ahí la conversación.
La verdad es que me encantó la idea. Adquirir una antigua estación y rehabilitarla. Mi sueño, por el que pido cada día al Universo, es tener un hogar que a la vez sea casa rural, lugar de terapias naturales o espacio de reposo y meditación. Una estación dispone (la mayor parte de las veces) de terreno suficiente para ello. Me gustan las antiguas edificaciones, la estrucctura que tienen.
No sé, me puse a soñar y me gustó el sueño.
Poco a poco, gracias a la ABUNDANCIA que está llegando a mi vida, consigo hacer realidad aquello que antes solo soñaba.
Éste sueño tambien puede realizarse... quien sabe.. pero me gustó imaginarlo.

Orgasmo gastronómico

Hay quien dice que para ser feliz hay que "colocarse" con algo...

Hay quien se desinhibe a base de alcohol..

Hay quien no encuentra placer ni en el propio placer.

Pero yo no pienso así.

Y hoy (como otros muchos días de modos muy diferente) he tenido ocasión de comprobarlo. Sentirlo y vivirlo. Ser feliz, desinhibirme y disfrutar del placer con algo tan sencillo como con una comida. Y claro, con una buena compañía.

Mi amiga (mi hermana del alma) me invitaba hoy a comer en un lugar nuevo, un restaurante que habían abierto hace poco en un pueblo al lado del suyo.

Un vegetariano.

Ayer reservó mesa y hoy, al llegar a eso de las dos de la tarde, nos dejaban escoger donde sentarnos, pues no había llegado todavía mucha gente. Había una mesita redonda, en un rincón, que nos ha ofrecido y hemos aceptado encantadas.

Un vela dentro de una lámpara de sal.

Una buena música; primero música indú; después un jazz suave y melódico.

La carta: (casi) todos los productos que en ella figuraban tenían la calificación de bio (biológicos). Incluyendo la bebida, los postres, todo...

Nos ha costado decidirnos, pues todo nos parecía apetitoso.. al final, primer plano para mi amiga: ensalada de frutos secos (ummmmmm); para mí: cazuelita de patatas con variedad de salsas. Cuando leí cazuelita pensé que sería pequeña... Si, sí.. pequeña... Un primer plato que parecía un segundo. Patatas a dados, con su piel, asadas en el horno rústico que tienen a la vista, acompañadas de una serie de salsas, a cual más rica, y un punto de ensalada variada en un lateral.

Para beber: cerveza negra (bio).

Segundos platos: para ella: pastel de verduras. Para mí: wok de verduras con arroz basmati aromatizado.

Postres: un browni de chocolate (por supuesto, hecho de harinas integrales y chocolate negro sin azucar refinada) y hojaldre con crema y frutas frescas (recien cortadas y colocadas en la mezcla) para mí.

Acabar con un "chai".

Bueno, todo ha sido un auténtico placer. Cada mordisco que le dábamos a la comida de cada plato, eran unas risas de gusto, de satisfacción, de plenitud y felicidad. El lugar nos acompañaba. Nosotras disfrutábamos de la compañía, del paladar, de la atención de la camarera (profesionalidad más transmisión de serenidad y saber hacer), respeto por parte de todos los comensales en el comedor para mantener las conversaciones en un tono de voz apropiado (sin invadir las conversaciones ajenas).

Ha sido maravilloso!!

Al salir de allí íbamos las dos como ébrias de satisfacción, con la "panza" llena, con la paz del lugar, la luz del sol de media tarde en un día claro, con la alegría de compartir unas sensaciones tan gratas.

Dar un paseo, estirar las piernas, bajar la comida y compartir ha sido el punto final y el toque de gracia a un orgasmo gastronómico en buena compañía (la mejor).

Ni contigo ni sin tí

Transcribo aquí algo que escribí hace más de dos años a alguien que mi vida marcó. Releyendo papeles de nuevo lo encontré y leerlo me gustó. El resultado es lo de menos. Lo importante para mi fue plasmar aquellos pensamientos.
Tan solo eso, algo de hace tiempo...

Hoy estoy tan perdida como tantas otras veces. Creo saber lo que quiero y lo que no quiero pero lo que no sé es cómo conjugarlo todo.
Hoy sé que me gustas, que necesito tus abrazos, tu mirada, tus palabras, tu presencia… Hoy sé que no deseo perder mi espacio, mi libertad, mi silencio.. Yo sé como vivir con eso pero también sé que tú no puedes vivir bajo mis condiciones. Lo quieres todo o no quieres nada. O estás siempre o te vas. Ese es mi problema. Tengo que acceder y aceptar renunciar a mi propio estilo de vivir o te pierdo para siempre. Y si te vas…. ¿Cómo vivir con el vacío de tu ausencia? Sustituirte?? Sí, se que me sería posible pero te buscaría en cada hombre.
Jajajaja… No podría haber un lugar mágico dónde poner los ingredientes y mezclarlos para tener al ser que una anhela?? Una vez me dijeron que era bueno soñar, aunque mi sueño nunca se hará realidad.
¿Por qué todo es tan complicado? ¿Por qué no entiendes que la amistad que te ofrezco es más grande y profunda que el amor que en otras vidas viviste?
Soy egoísta, pues quiero lo bueno que me ofreces pero no quiero sufrir más, no quiero la angustia, el ahogo, el dolor que siento cuando en nuestro día a día la combinación de nuestras personalidades se convierte en una batalla campal.
No quiero vivir con tus silencios que callan cosas ocultas, ni con tus palabras que se las lleva el viento, ni con tus cambios de humor que me suben al cielo y de golpe me llevan al infierno.
No quiero que hagas el amor conmigo pero sin mí.
No quiero que me mires pero no me veas.
No quiero ser toda tu vida, tus 24 horas, tus 7 días a la semana.
Quiero que compartas tu vida, pero no quiero que compartas la vida que es mía.
Quisiera que me ofrecieras todo lo que hay en ti sin mí, pasa así disfrutar de tu vida y la mía.
Quisiera poder compartir intereses políticos, de deportes, de libros, de amistad…
Quisiera poder confiar en ti para creer que aquello que dices es real, no quiero que me cuentes tus sueños como si fueran reales para después despertar y ver que tan solo era eso, un sueño.
Por mi parte, quisiera despertar de este letargo a la vida, a la risa, al deseo, a la alegría… Pido comprensión y paciencia pero admito que no sé que me produce este desencanto ni como salir de él. En ello trabajo, a solas conmigo misma, pero cuando lo he de hacer junto a ti, me bloqueo, me resisto, me niego… Será la desconfianza de creer en ti para luego vivir como no se hacen realidad tus palabras??

Comedimiento

Trabajo duro para alguien como yo que siempre ha funcionado con la impetuosidad de las emociones de dentro: Permitir a mi imaginación vivir situaciones supuestas con cada nuevo encuentro. Dejar que los sueños se encarnen en el cuerpo. Estirar el brazo y tocar mis anhelos en el intento era la forma habitual de mi comportamiento. Siempre me he guiado por mis instintos más primarios y me he dejado arrastrar por el viento de las emociones, de la pasión, del cosquilleo por cada nuevo descubrimiento.
Pero estoy trabajando duro en ello. En no volcarme por completo cuando llega viento nuevo. Ir poco a poco, lento lento, sin aplicar imaginación ni ensueño. Respirar, respirar lento, llevar el aire al vientre, al centro de las emociones y expirar el deseo de conseguir realidad en un sueño. Centrarme en la actualidad. En que este momento es el que es. No proyectarme en el futuro eterno. Solo hoy es lo que tengo.
Y es trabajo duro, acallar los deseos. Trabajo duro no saltar ni correr imaginando besos nuevos. Trabajo duro sentirme en paz y bien con ello. Rebusco recursos en el orgullo de saber que SI puedo con ello. Saberme en paz, en estos momentos, y pensar que eso se puede escapar me hace que aunque duro, el trabajo sea bien resuelto.
Me permito alguna escapada. Tener algún encuentro. Reir y hablar sin miedo. Nada que temer. Nada que no sea es. Esto es lo que tengo: el presente, este momento, este placer.
Pero no dejaré que todo eso desborde mi trabajo en el comedimiento.
Lo que haya de ser, será. No corramos más que el tiempo.

A veces, solo a veces, me permito beber veneno.

"Doce hombres sin piedad"

Nueva cita al teatro.
Vaya fin de semana! Hago merecido honor al día del teatro, que fué el pasado día 27 de marzo.
Y esta vez asistir a esta obra ha sido por dos motivos:
La obra es una réplica bastante exacta de aquella famosa película del año 1957, dirigida por Sidney Lumet y con Henry Fonda como uno de los doce protagonistas, cuyo argumento se mantiene perfectamente actual aunque la ambientación sea de mediados del siglo pasado.
Y el segundo motivo es por que actua alguien con quien llevo "carteandome" por internet desde hace un par de años (más o menos). Era la tercera vez que hacía la representación, pero las dos anteriores, por un motivo u otro no había podido asistir. Y como suele decirse: a la tercera va la vencida. Así que esta vez no podía faltar.
Y la verdad es que valió la pena. Un formato curioso y particular, pues el público estaba sentado a ambos lados del escenario, rodeando la mesa donde se sienta el jurado a deliberar. Y cuando los personajes se levantan de las sillas para estirar las piernas, caminar un poco, beber agua, pasan a menos de medio metro del público.
Recomendable. Si.
Ahora creo que ya no me toca teatro hasta dentro de un par de meses, por lo menos.

Aunque si surge alguna propuesta interesante, yo me apunto!