"Para ser un buscador real de la verdad

es necesario que al menos una vez en tu vida dudes,

tanto como sea posible,

de todas las cosas!

(Descartes)

Una de piratas

Hace tiempo conocí a un capitán pirata errante...

Como mi memoria me falla, no recuerdo bien sus facciones pero casi seguro que sí tenia un parche en el ojo y pata de palo... y un loro sobre el hombro. Sí recuerdo con certeza sus muchas cicatrices, las visibles y las que sólo se ven cuando escarbas bajo la escarcha.

Arribó a puerto un noche de primavera y antes de volver a emprender el viaje, quiso contratar nuevo grumete.

En la barra de un bar nos conocimos tomando un buen orujo de hierbas y cuando me habló de sus intenciones le mostré mis credenciales, ávida de embarcar hacia nuevos rumbos, nuevos horizontes. Las miró y releyó unas cuantas veces... y le gustó lo que vio... peeeeeeeero (como siempre hay un pero) decidió que no me contrataba por ser mujer. Me dijo que si lo hiciera, lo más probable es que se produjera una rebelión a bordo... los hombres suelen pasar mucho tiempo sin pisar tierra, sin pisar puerto, sin una mujer a la que amar...

Y fue de esa manera como viajé y volé sin tan siquiera moverme del malecón, viendo partir aquel velero cuyas velas yo no desplegué.

Desde entonces, cada vez que miro al mar, al horizonte, creo divisar la figura de aquel capitán pirata errante cuyo botín más grande era su propia libertad.

Cómo funciona España a los ojos de un niño

Cómo funciona España:

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA PIDE A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA:

-PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA?

-TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

EL PAPÁ ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA ÉL.

LA MAMÁ ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

LA ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTÁ ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

Y EL NIÑO DICE:

-Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

EL PAPÁ CONCLUYE:

-ESO ES!!... YA TIENES TU TAREA RESUELTA


A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA PROFUNDAMENTE DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ÉSTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:


AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO !!!

Realizar los sueños

Hoy analicé, me di cuenta, por fin, de qué me está frenando tanto últimamente:

El miedo.

Tengo miedo, temor, reparo... llámale como quieras, a desilusionarme de nuevo.

Una sueña a lo largo de su vida con un montón de cosas.

Luego, se va dando cuenta que muchos sueños solo son sueños realizables (eso sí, con algo de voluntad y constancia).

Y en vez de convertir esa posibilidad en una alegría... sin saber cómo ni porqué, se van postergando día a día.

Y un día como hoy, abres los ojos y te das cuenta.

Ves con toda claridad porqué no empiezas a pintar, porqué ni tan siquiera adelgazas, porqué ese libro que empezaste a escribir se va aparcando cada vez más, porqué las relaciones cada vez duran menos, porqué sigues trabajando en lo que no quieres trabajar...

Y es que tengo miedo. Miedo al fracaso, a volver a fallar(me) una vez más.

Mientras los sueños fueron sueños, se soñaron y ya está. Y soñándolos, sonreía.

Ahora, que al alcance de la mano (tal vez) están... no soy capaz de meterles mano y alcanzarlos de una vez ya.

Y como tantas otras veces, lo mejor es dejar que "los sueños, sueños son" antes que fracasar.

Pero ahora ya no es tan fácil: ahora me doy cuenta que no los alcanzo no porque no pueda, sino porque yo misma me freno. Ahora ya soy consciente. No puedo echarle la culpa a mi mala suerte.

Y en teoría... ESO SE VA A ACABAR!!!! (ojalá me escuche en serio algún día).

....la realidad, ya se verá.

El idioma de las palabras

Siento que lo importante en la vida es el "qué deseas", pero internamente me doy cuenta que de cara a los demás, lo importante no es "el qué", sino el "cómo".

Dices que deseas amar y ser amada.

Y parece fácil, sencillo, cualquier amor vale.

Pero no, no es cierto.

El amor también tiene forma.

Hay muchas parejas donde decir "lo hice por que te amo" nos recuerda algún tipo de maltrato.

Esas personas piensan que están amando a sus parejas.. pero no, no es cierto.

El amor tiene forma.

Y esa, no es la forma.

Amar al otro como si no te perteneciera, como si no te tuvieras que involucrar en su vida, como si tan solo estuvieras a su lado, de forma sencilla, silenciosa, respetuosa y natural.

"Te amo" me dices constantemente, pero me estás inundando con tu amor.

Porque en realidad me estás diciendo "Te quiero", con todo lo que de posesión lleva.

Y porque en realidad, me estás diciendo "Quiéreme".

Esa Necesidad tuya de ser amado, te lleva a dar esperando recibir; te empuja a buscar y buscar, pedir y pedir, hasta que la búsqueda y la petición se convierten en pérdida de lo que no llegaste a tener.

"Te amo", como a todos los seres de este nuestro Universo, con la particularidad que te da pertenecer a mi pequeño Universo.

"Te amo" y me relajo, me da libertad, tranquilidad, complicidad, risa y aliento.

Pero... tan solo "Te amo".

Poco o mucho, no lo voy a limitar.

Amo sin más.

¿Me llegarás a captar, a entender, a apoyar?

Ojalá.

FUGA DE SENSACIONES

Se me escapa la vida
Ya no le pertenezco
Deambulo por sus días y sus noches
Pero no la siento.

Hay un vacío inmenso
que hasta vacía de pensamientos
deja mi cerebro.
Y las emociones ni las siento
No sé que fué de mis risas y lamentos
Se marcharon un día
Y ya no las encuentro
Ni tan siquiera las busco
Vacío quedó el recuerdo
de tiempos pasado, vividos.
Vacio está este presente
en que ni vivo ni muero.

No se que es un abrazo
ni una caricia del viento.
No tengo ni unos besos
que me estremezcan los sentimientos.

Doy un paso tras otro
y como las huellas en la arena
antes de girarme
ya se las llevó la ola
mar adentro.

No sé que significa el mañana
No veo más que este cielo
Que ahora está oscuro, es de noche
Y no recuero como era
Cuando el sol iluminaba.

Y por la mañana veré
un cielo abierto
aunque me olvide
del reflejo de la luna
en mi almohada.

Me quedo quieta
casi sin aliento
No recuerdo respirar
Parece como si fuera etéreo.
El aire que entra
Y se queda dentro.

No es una queja, ni un lamento
No hay tristeza, ni silencio
Solo vacío, ahora nada siento.

Estrellas hermanadas.

Cuando miro al cielo al alba

veo brillar la última estrella

la más pequeña,

la más insignificante

pero para mí la más importante.

Ella me indica que sigues en mi vida

que me acompañas cada amanecer

que luces en especial para mi

entregandome tus últimos fulgores

para alegría de mi alma.

Cuando cae la nochey el sol se esconde

un lucero se enciende en el cielo

alumbrando tu cara

de diosa infinita.

En la distancia

que no en el olvido

tu acompañas mi sueño

yo tu despertar.

Hermanadas por el reflejo del sol

se ilumina nuestra mirada

acompañando tu noche,

acompañando mi día.

Bendita alegría sentirte cercana

hermana de alma,

hermana de vida.

Tan joven y tan viejo.

Un año compartido.

Un año, 109 entradas, tropecientos blogs a los que visitar...

Extraño este mundo bloguero donde el tiempo pasa y lo puedes contar.

Gracias a quien por aquí pasó y su huella dejó.

Muack!!

Revolución.

Revolución siento.
Tantas palabras rebotan dentro.
Quiero sacarlas, pero no me da tiempo.
Ellas van más aprisa que mis dedos.

Llevo dos días.
Que la poesía fluye dentro.
Con amor, con agonía.
Gritando lo que no puedo.

Empiezo a estar cansada
Y a la vez me alegro de este movimiento
Quiero hacer realidad mis sueños
Por que añoro unos besos.

Unas manos, un cuerpo.
Una emoción, un sentimiento.
Un dormir... un encuentro.
Mi cuerpo está dispuesto...

Sé que solo son palabras
Que se quedan en el viento
Sé que siempre vuelo
En el mismo ensoñamiento.

Hoy quiero NACER
a la VIDA y al MUNDO entero
con todo el amor que tengo
Compartiendo.

APROBÉ!!!!

Señoras, señores... aquí, la susodicha angustiada, cansada, preocupada y HARTA DE ESTUDIAR os anuncia...

QUE YA TENGO MI CERTIFICADO DE NIVEL C DE CATALÁN!!!!

BIENNNNNN!!!!! Jajajajajajaj... me siento contenta, feliz, satisfecha, descansada.... ha sido todo un reto; algo perseguido durante años.. por fin ha llegado.

Soy muy consciente de que saber escribir catalán en condiciones no se acaba con haber hecho un examen y tener la certificación de que he conseguido superar la prueba: el trabajo viene ahora, cuando hay que aplicar, poner en práctica, los conocimientos adquiridos... y a ese respecto, me queda mucho por hacer. Pero ya no tengo el mazo de un examen de cualificación esperando caer sobre mi cogorota. Ahora ya puedo seguir trabajando y practicando para perfeccionarme (un defecto mio... que le vamos a hacer). Y con ello sentirme realmente orgullosa y satisfecha con el trabajo realizado.

Hoy, además, tengo la resaca de todo lo que he trabajado este fin de semana en un taller llamado: SUPER TALLER INTENSIVO DE PROSPERIDAD.

Tengo la sensación de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir. Vivir con otra sensación, con otro ánimo al sentir que los obstáculos que puedan aparecer en mi camino no impedirán mi avance, mi bienestar, mi tranquilidad. He aprendido a vivir la vida desde otra perspectiva, con otra mirada, otro olor, otro sabor... y me siento bien, realmente bien, fantásticamente bien.

Me encantaría poder "contagiar" aunque fuera un poco a todo aquel o aquella que llegue hasta mí, hasta éstas mis palabras... Se que la vida no es de color de rosa. Quiero decir, que no es SOLO de color de rosa. Es de colorines!!!! Y todos los hemos de sentir y vivir. Por que eso es lo que nos da la riqueza de la experiencia, de la vivencia, de la sabiduría.

Yo, por lo menos, estoy en ello. Y os hago partícipe de la felicidad que me da la vida.

Días de paz

Balance de estos días de fiesta: EXCELENTE!

Ahora mismo miro atrás, en estos últimos cuatro días y la sensación que tengo es de gran satisfacción. Ya conté lo que había hecho el viernes y sábado santo, sin tener palabras, pero lo conté. Y en cuanto a este domingo y lunes festivo todo se podría resumir en: ESTAR EN CASA.

Estar en casa, con mi hija, sin prisas por hacer nada, disfrutando de tan solo estar, compartir juntas, jugar, ver una película, pintar mandalas, conversar... besarnos, hacernos cosquillas, decirnos "te quiero"...

¡Que dulce regalo nos hace a veces la vida! Buscamos muchas veces la felicidad fuera, por ahí, en actividades, viajes, compañías.... y cuanta verdad hay en que la felicidad está dentro de cada cual, en el interior. Con las cosas más sencillas podemos ser tan auténticamente felices como con todas esas que nos son difíciles de conseguir.

En mi entrada de ayer hablaba del disfrute que una misma puede sentir. En como percibir en la mano de una, una mano amiga. Un comentario dejado por JuanMa ("Es genial que te quieras, pero no te conformes con eso ¿eh?") me ha hecho pensar. Ahora me siento bien, aun estando sola (algo bastante extraño en mí a quien siempre me ha gustado estar acompañada), no buscando compañía, no dejandome arrastrar por deseos ni aventuras fugaces. Aunque más fría me siento más centrada. Se que estoy haciéndolo bien, que entrar dentro de mi y quererme hará que a mi vida solo lleguen personas que me amen y respeten. Que cuando no nos ahoga el no querer a nadie en concreto permite querer más a todo el mundo. Y que no es que me conforme con estar sola sinó que ahora espero que aparezca aquel que SEA el que ha de ser. Y para eso doy tiempo, dejo espacio, libero... y amo.

La auto-estima

Una nueva apertura a mi consciencia:
Controlar y dominar la influencia de la valoración que hacen los demás sobre mi persona es una de las prioridades ahora en mi vida.
Habiendo hecho un análisis del porqué "necesito" la aprobación de los demás en algunos de los campos de mi vida, me he dado cuenta que he esperado siempre sentirme valorada y querida. La forma en la que yo creía, desde niña, que me iban a querer más era siendo "perfecta". Así pues, durante casi toda mi vida mi nivel de exigencia para conmigo misma en relación a algunas personas concretas ha sido muy alto. Me exigía y exigía sin parar más y más. Nunca llegaba al límite. Siempre creyendo que podía hacer o dar más. Y evidentemente, nunca estar satisfecha a donde llegaba. Y siempre la sensación de insatisfacción por no llegar al máximo de las posibilidades (irracionales). Y claro, ese sentir, en vibraciones, lo transmitía a l@s destinatari@s de mis actos. Y por supuesto, como yo no me sentía satisfecha, los demás tampoco. Era lo que yo enviaba lo que me era devuelto. Mi exigencia ha sido tal que como nunca he llegado al tope (no existe el tope pues siempre creía poder llegar a más) por lo que mi estima, mi amor propio, siempre estaba de caída. Siempre esperando la aprobacion de los demás para sentirme bien, reconfortada por el trabajo bien hecho. Pero siendo yo la primera que no me aprobaba, no podía venir reconocimiento alguno. Y cuando el reconocimiento venía, la incredulidad por desconfianza. ¿Qué interés oculto había en valorarme? ¿Cómo podían alabarme o elogiarme si yo ya no me sentía satisfecha con el trabajo hecho? En definitiva: el pez que se muerde la cola de la insatisfacción constante y la baja auto-estima.


Pues bien, como me he hecho consciente de ello, ahora ¡YA NO MÁS!


Respiro hondo y trabajo en bajar mi nivel de exigencia, pues ahora SE que lo que hago lo hago con corazón, por lo que bien hecho está lo que haya hecho, llegue a donde llegue. Que nadie me va a QUERER más por hacer más o menos. El amor no estará valorado por el cuánto, sinó por el cómo.... y el cómo siempre es con entrega y pasión, por lo que no hay lugar a sentir que lo que hago es poco o es menos de lo que podría. Me relajo y dejo que cada cual piense lo que quiera, para yo poder dedicar más atención a AMARME. Ahora cuido a mi ser, a mi alma, a mi niña interior, dándoles cobijo, cariño, ternura, amor y respeto. A cada parte de mi le adjudico el lugar que le corresponde, ni más ni menos que a cualquier otra parte, CUIDANDO que todas coexistan en armonía y tranquilidad, para VIVIR en equilibrio y felicidad.
Por todo ello, ME regalo un ramo de hermosas flores... tan hermosas como yo.

¡¡Me encanta abrir los ojos y verme!!!

Limpiar los escombros y construir de nuevo.

Bueno, por mi vida ya pasó otro tsunami. Arrasó con casi todo lo que pilló... pero conseguí agarrarme fuerte a un beso, y conseguí sobrevivir. Es jodido, por que en el embite pierdes casi todo lo que has ganado desde el anterior desastre: las fuerzas, las ganas, el empeño... pero sigues viva. Y por suerte, la tragedia no se llevó a nadie querido por delante. Otras veces, se han cortado cabezas... y la sangre lo mancha todo. Esta vez, ha habido suerte. Lo único malo es que las previsiones no contaban que fuera tan fuerte: un dolorcillo de muelas, unas uñas mordidas, una ansiedad sin motivo aparente... pero ahí estaban las señales. Yo las veía, pero no les quise hacer más caso... pensé que solo se trataba de una tormenta cualquiera.. pero ya ves, no fue así. Esa ola llegó y casi todo lo arrasó. Y ahora de nuevo, a reconstruir. Una y otra vez, como siempre. Cuando la ola no te mata, te hace más fuerte. Y llega un momento en que hasta te sientes feliz.. por que tan solo perdiste la ropa. Podía ser peor. Y eso muchas veces es lo que cuenta. Saber que no fue tan importante. Que ya pasó. Que no vale la pena darle vueltas. Pero eso si... cada vez hay que aprender una lección: bañarse y saber guardar la ropa; coger el paraguas cuando ves nubarrones; calentar la casa antes de que lleguen las nieves (a mi me sigue faltando una calefacción potente)....

De lo que me alegro al vivir estas situaciones, es que por suerte, cada vez hay más "corazones conscientes", que acuden de inmediato a socorrerte. Te ayudan a ponerte en pié. Te dan la mano y te ayudan hasta para comer. Te dan palabras de aliento; te animan a seguir latiendo. En definitiva, casi que vuelves a vivir por ellos. Y ahí mi gratitud infinita. Es lo más grande que tengo: mirar atrás, ver que lo he perdido todo, que no tengo nada... pero que estoy rodeada de personas amorosas, que hasta sin conocerte, quieren morir contigo para renacer a tu lado.... que saben a qué saben tus lágrimas y aún y con ese sabor amargo, están a tu lado. Tal vez no consiga nada en esta vida. Posiblemente, no veré realizados mis más íntimos sueños... pero lo que si he aprendido es a ver el Amor en la gente. Gracias Vida, por lo que me ofreces.

Contigo aprendí

Este es mi modesto homenaje a toda la gente que comparte su mundo

de sentimientos, emociones, deseos, miedos, anhelos, pasiones,

descubrimientos, pérdidas, imaginación, risas, llantos, juegos,

aprendizaje, cultura, política, cocina, libros, películas, músicas,

amores, amigos, amantes, hijos, hermanos y padres.

Gracias a todos y todas por dejarme aprender.

Contigo aprendí

Que existen nuevas y mejores emociones

Contigo aprendí

A conocer un mundo lleno de ilusiones

Aprendí

Que la semana tiene más de siete días

A hacer contadas mayores mis contadas alegrías

Y a ser dichoso yo contigo lo aprendí

Contigo aprendí

A conocer el otro lado de la luna

Contigo aprendí

Que tu presencia no la cambio por ninguna

Descubrí

Que puede un beso ser más dulce y más profundo

Que puedo irme mañana mismo de este mundo

Las cosas buenas ya contigo las viví

Y contigo aprendí

Que yo nací el día en que te conocí

Contigo aprendí...

Luna llena

Esta tarde, al volver del trabajo a casa, se estaba poniéndo el Sol en el retrovisor de mi coche. A mi izquierda los cristales de las casas reflejaban el fulgor de los últimos rayos. A la derecha, el mar. Hoy estaba tranquilo; en su suave mecer las crestas de las olas se pintaban de oro, de purpurina dorada. Todo brillaba bajo ese manto de luz solar.

Pero al frente, por encima de los edificios, de los árboles, de la carretera... como a tiro de piedra, se dibujaba una redonda Luna. Hermosa y grande. El cielo limpio de nubes y esos rayos solares hacían que la Luna brillara como si fuera media noche. Y estaba muy grande!! Como si se pudiera coger con la mano, como si fuera una pelota gigante. El efecto óptico que produce ver la Luna sobre la ciudad potencia las medidas pareciendo que hoy, la Luna, fuera más llena que nunca.

Esta próxima noche es mi noche. Noche de Luna llena. Encuentro con mi gente, con los lunáticos. Y cerraremos los ojos y sentiremos dentro la gran Luna. Y seremos luz. Y seremos mujeres. Por que la Luna es la feminidad, así como el Sol es la masculinidad. Ese yin yan perfecto que acompaña a nuestra madre Tierra.

Y entre todos sembraremos las semillas de la humanidad: Amor, Paz, Prosperidad, Crecimiento, Gratitud,...

Y cada uno tomará la palabra para expresar, para compartir sus sentimientos, sus necesidades, sus sueños,...

Y como siempre, yo no sé que diré hasta que esté allí. Simplemente dejaré fluir las palabras, dichas por el alma, no por la cabeza ni el corazón. Buscando lo más profundo de la esencia de ésta, tan solo una mujer.

Que nadie se lleve a engaño.
Mi optimismo, mi alegría, mi estado semi-eufórico de este último tiempo no me hace estar ciega. No me deja colgada del limbo sin ser consciente de las otras realidades de mi vida.
Muchas de las cosas que me bajan de mi nube rosada son las mismas cosas de siempre.
Siempre han estado ahí. Trabajo una y otras vez en ellas para que no se conviertan en un lastre que impida mi avance.
Hoy, una de esas realidades se me hace presente. Muy presente. Es la misma de siempre pero hoy se me hace más difícil esquivarla.
¿Por qué los hombres huyen de mi?
¿Por qué se asustan y se van, unas veces diciendo adiós y otras tan solo desapareciendo?
Mi relación con el sexo masculino es extraña. Siempre me he sentido cercana. Cada día que pasa siento más que puedo ponerme a su nivel y entenderlo, saber como piensan y actuan, como reaccionan, como sienten y padecen.
En mi trabajo de paz interior he fumado la pipa de la paz con ellos para guardar el hacha de guerra y no vivir en el rencor, en el resentimiento, en la recriminación. He aceptado como lección de mi aprendizaje de vida las experiencias que me ha tocado vivir con cada uno de los hombres con los que me he cruzado. He perdonado y justificado conductas, buscando tan solo la responsabilidad de mis propios actos en mi relación con ellos. Pero sigo sin entender, mejor dicho creo que sigo sin aceptar que los hombres con los que me cruzo huyan, desaparezcan, me esquiven.
No voy a entrar en el juego de sentirme mal por ello. Juego en el que he vivido gran parte de mi vida. Ahora tengo claro que si no hay hombre que sea capaz de estar a mi lado, de aceptarme y respetarme, de admirarme y apoyarme, de confiarme sus deseos, sus anhelos, sus miedos; si no se cruza en mi camino aquel que me complemente sin ahogarme, sin asfixiarme; si he de esperar a otra vida para encontrarlo… no voy a dejar de ser yo. Tal y como soy. Ésta que cada día se reafirma más en su condición de mujer.
Pero sigo deseando encontrarte y compartir el camino juntos.

La cara y la cruz de la moneda

Amigo, verás.... hoy hablé contigo...como tantas noches últimamente.

Me siento bien teniéndo una conversación agradable, franca, sincera y cordial con un hombre.

No es fácil, no creas.

Siempre hay detrás la sombra del instinto primario del deseo. Muchas veces, se esconde tras la mano extendida de la amistad. Otras tantas tan solo se busca "comprensión", "ayuda", "consuelo" ante el trato despechado de muchas mujeres.

Contigo hay de todo un poco. Pero lo que siento que hay, sobre todo, es franqueza. Tu sinceridad (por que así la siento) hacen que mis recelos solo existan en la medida que nos queda tiempo para continuar caminando.

El mucho haber caminado por esta senda me hace ser cauta.

Ya no me lo creo todo.

Y ahora siempre espero conocer "la otra cara de la moneda". Hasta que no las he visto las dos, no me implico más de lo debido. Y creo, firmemente, que así debe ser.

Tal como hoy hablé contigo, también lo hice con otras personas.

Tú me lanzas elogios (por que eres un exagerado)....

otros me mandan dardos (por que sienten impotencia de no poder doblegarme).

Aceptas y respetas mi forma de ser y de hacer (MUCHAS GRACIAS!)...

Hay quien se burla de mi alma y de mi ser (que le vamos a hacer!).

Pero, en tu honor, y para quien entienda lo que dicen mis palabras, dejaré aquí constancia de mi máxima en la vida:

"NADIE PUEDE DAÑARTE... SOLO TU MISM@ CUANDO CONSIENTES QUE LO HAGAN".

Ámate. Quiérete. Respétate. Sube tu estima, tu honor, tu confianza,... y subirá tu fortaleza, tu alegría, tu suerte, tu felicidad.

...Solo depende de ti.

Quiero llorar...

Por que me siento plena...

Ésto debe ser la felicidad.

Gracias por esta música...

Todo es perfecto tal como es.

¿Qué preocupaciones me pueden enturbiar?

¿El mundo se acaba?

...y qué más da!

Ya he sentido la vida.

¿El dolor ajeno?

Tan solo es camino de aprendizaje.

De un solo ser; de toda la humanidad.

No debemos interferir en la sanación, en la curación.

Tan solo, dar Amor.

Respirar el dolor para mutarlo, transformarlo, limpiarlo...

Que se repita esta melodía...

Quiero llorar.

De pura emoción.

Día tranquilo

Volvemos al cole!!!

De nuevo tenemos aquí la rutina, la normalidad horaria, las prisas y el cansancio habitual...

¿Será por que mi vida es bastante improvisada que aun a pesar de que disfruto de los días de fiesta, me encanta cuando vuelve la normalidad?

La niña de nuevo al cole; la semana laboral vuelve a tener cinco días hábiles; inicio el segundo trimestre de clases; la agenda social se organiza de fin de semana en fin de semana (y ya vamos por febrero!!)...

Me gusta este sosiego.

Esta paz en movimiento.

El tiempo va lento.

Aún te siento dentro.

Pero aun y todo eso, siento movimientos dentro.

Hoy, en dos escasas centésimas de segundo, vi una vida distinta, diferente.

Mi vida tal como la siento, tal como me gustaría que fuera...

Y la vi siendo real.

Como si todo fuera posible. Como si lo estuviera a punto de alcanzar.

¡Qué agradable sueño mi otra realidad!!

Hoy ha sido un día tranquilo... de felicidad en calma...

Mañana más.