Realizar los sueños

Hoy analicé, me di cuenta, por fin, de qué me está frenando tanto últimamente:

El miedo.

Tengo miedo, temor, reparo... llámale como quieras, a desilusionarme de nuevo.

Una sueña a lo largo de su vida con un montón de cosas.

Luego, se va dando cuenta que muchos sueños solo son sueños realizables (eso sí, con algo de voluntad y constancia).

Y en vez de convertir esa posibilidad en una alegría... sin saber cómo ni porqué, se van postergando día a día.

Y un día como hoy, abres los ojos y te das cuenta.

Ves con toda claridad porqué no empiezas a pintar, porqué ni tan siquiera adelgazas, porqué ese libro que empezaste a escribir se va aparcando cada vez más, porqué las relaciones cada vez duran menos, porqué sigues trabajando en lo que no quieres trabajar...

Y es que tengo miedo. Miedo al fracaso, a volver a fallar(me) una vez más.

Mientras los sueños fueron sueños, se soñaron y ya está. Y soñándolos, sonreía.

Ahora, que al alcance de la mano (tal vez) están... no soy capaz de meterles mano y alcanzarlos de una vez ya.

Y como tantas otras veces, lo mejor es dejar que "los sueños, sueños son" antes que fracasar.

Pero ahora ya no es tan fácil: ahora me doy cuenta que no los alcanzo no porque no pueda, sino porque yo misma me freno. Ahora ya soy consciente. No puedo echarle la culpa a mi mala suerte.

Y en teoría... ESO SE VA A ACABAR!!!! (ojalá me escuche en serio algún día).

....la realidad, ya se verá.

Hoy necesito un abrazo

Hoy necesito un abrazo.

Un abrazo de esos donde te metes y te quedas.

Acurrucada, protegida, segura... sin miedo a nada.

Hoy necesito un abrazo

que me permita no tener que pedirlo,

que me de la tranquilidad de no tener que decirlo,

que me exima de toda responsabilidad.

Hoy necesito un abrazo,

de piel con piel,

sin que la piel sea nada más que éso, piel.

De alma con alma,

que se entiendan sin decir nada.

Hoy necesito un abrazo

que me aleje de la guadaña,

que unas veces mata y otras corta,

de la soledad odiosa,

esa que me acompaña

cuando estoy sola

sin querer estarlo.

Hoy necesito un abrazo

lleno de magia, de luz, de calma,

de silencio, de paz, de nada.

Y fundirme, y perderme,

y soñar eternamente...

Que la vida rie, mientras otros duermen.

Estoy amando ángeles...

Revolución.

Revolución siento.
Tantas palabras rebotan dentro.
Quiero sacarlas, pero no me da tiempo.
Ellas van más aprisa que mis dedos.

Llevo dos días.
Que la poesía fluye dentro.
Con amor, con agonía.
Gritando lo que no puedo.

Empiezo a estar cansada
Y a la vez me alegro de este movimiento
Quiero hacer realidad mis sueños
Por que añoro unos besos.

Unas manos, un cuerpo.
Una emoción, un sentimiento.
Un dormir... un encuentro.
Mi cuerpo está dispuesto...

Sé que solo son palabras
Que se quedan en el viento
Sé que siempre vuelo
En el mismo ensoñamiento.

Hoy quiero NACER
a la VIDA y al MUNDO entero
con todo el amor que tengo
Compartiendo.

Petición al Universo

Tan solo hace falta más tiempo.

Esta sensación entre agobio y satisfacción sé que es el camino correcto.

Recuerdos de un tiempo pasado.

Dejar fluir el día... con su noche.. con su aburrimiento.

Cansándome de no hacer nada,

buscando el momento en que todo se ponga en movimiento

por propia inercia, por puro deseo.

Necesito más tiempo, Universo.

Regaláme una vida entera de momentos vacíos

para poderlos llenar desde dentro.

Hoy no salí de estas cuatro paredes en todo el día.

Me moví a destiempo.

Abrí los ojos cuando el sol ya llevaba rato luciendo.

Cambié la cama por el sofá.

Y me seguí perdiendo en el tiempo sin tiempo

dejándome divagar en ningún pensamiento.

Cuando el sol empezó a menguar

cuando el cielo se tiño de negro

es cuando empezó a crecer mi necesidad

de hacer algo, de oir rumores nuevos.

El teléfono siempre presto

a contactar con alguien externo

que te devuelve a la realidad.

Y necesito compensar este silencio

que solo rompe el aburrimiento.

Y aunque parezca ilógico e irracional

es lo que más deseo.

Disfrutar mucho más

de este tedio

que hace que me meta dentro

cuando fuera no encuentro.

Ojalá el tiempo

se detuviera en el reloj

no avanzaran sus manecillas

aunque el mundo siguiera girando sin parar

para poder alargar

este estar pero no estar,

este entrar sin ser consciente de a donde entro.

Comunión entre alma y cuerpo

me relajo por fuera, me destenso por dentro.

Un verano más

sueño con aquel que hubo un tiempo

que me trasladó

a un mundo bello

radiante de felicidad

donde solo estaba sola

conmigo y mis sueños.

Noche de ensueño...

Estoy extasiada...

Vengo de un mágico concierto..

Lorena McKennitt.. la única.. la auténtica.. la diosa...

Que maravilla!!!

Ha sido en el Pueblo Español de Barcelona.

Eran las 20:00 y todo el recinto estaba lleno, expectante, respetuoso... silencio.. aparece en escena, bella, majestuosa, maravillosa...

Todo el mundo estalla en una exultante aclamación de bienvenida... y todo aparecer en escena, sentarse con su arpa y empezar a deleitarnos con un magnífico repertorio, entre ellas ese Caranvanserai que os dejo para que si no la conoceis, disfruteis de su voz, de esa voz que transporta en el espacio y en el tiempo.

Fui con mi hermana y una amiga. La primera parte la pasamos sentadas en unas escalinatas escuchando embobadas.. pero en el intermedio yo no pude volver a sentarme.. me era imposible no danzar al son de las notas, así que allí las dejé y me fuí a deambular buscando un lugar desde donde poder verla y a la vez moverme. Escogí el mejor lugar. En una especie de balconera donde además de disfrutar de pleno de la música he disfrutado a la par de una danzarina que había entre el público que ha ido reflejando en su cuerpo las emociones que yo no podía expresar con el mio. Ha sido increible. He salido de allí como en un nube.. Todo mi cuerpo estaba relajado, distendido, gozoso...

Solo me han faltado unos brazos en los que "arrebujarme" para vibrar en otro cuerpo lo que el mío sentía...

Que contrastes nos da la vida...

Martí se fue.

Vivió todo lo que tenía que vivir, entre alegrías y sufrimiento.

Ayer murió.

Y al pensar en él, veo a mi hija.

Tenía su misma edad. Nació tres meses más tarde que Anna. Y ya llegó mal. Su parálisis cerebral se podía haber evitado. Pero ya no se podía remediar. Y estuvo aquí, entre nosotros. Nos enseñó a ser pacientes, a valorar la vida, a comprender que una sonrisa suya valía más que las sonrisas hirónicas que nos ofrece la vida. Lamento el tiempo que no compartí, que no viví cerca de él. Pero me alegro de haberle conocido, de haberle tenido entre mis brazos cuando era pequeño, de haber sentido que mi hija era afortunada por estar sana. Y hoy se fue.

Martí, tu estrella brillará siempre en mi cielo.

Hoy ya no está.

Cambio de tercio.

Una de cal, otra de arena.

Ayer me inscribí en el Banco de Tiempo de mi ciudad.

Y me ha encantado el ambiente que se respira!!!

Yo ofrezco mis servicios para cosas varias a quien lo necesite, y con lo que "cobre" podré pedir algunos de los servicios que ofrecen otras personas.

Ya he hecho mi primera oferta: Este sábado próximo he convocado un nuevo encuntro para ABRAZOS GRATIS!! Y ya hay algunas personas interesadas en participar!!! Estoy muy contenta con la buena acogida y con las gratas respuestas recibidas. Por haberme inscrito me ha regalado un saldo a favor de 5 horas y ya se en que voy a invertir dos: un masaje por un lado y una sesión de relajación por otra. También he contactado con un informático que me ayudará a mirar por qué no puedo leer según que archivos PDF en mi pc, pues me salen cuadraditos y no puedo descifrarlos.

Bien, es un nuevo modo de relacionarme de forma solidaria con gente de mi ciudad que me parece maravilloso. Entra dentro de lo que siempre he dicho yo que sería mi deseo: poder "trabajar" sin cobrar salario a cambio. Y este sistema no me pagará el alquiler, pero posiblemente podré tener ayuda en cuestiones a las cuales no llego gracias a la generosidad de otras personas con mi misma creencia.

Como veis, la vida te ofrece a la par alegrías y tristezas, muerte y vida, despedidas e ilusiones... Así de maravillosa es esta vida.

APROBÉ!!!!

Señoras, señores... aquí, la susodicha angustiada, cansada, preocupada y HARTA DE ESTUDIAR os anuncia...

QUE YA TENGO MI CERTIFICADO DE NIVEL C DE CATALÁN!!!!

BIENNNNNN!!!!! Jajajajajajaj... me siento contenta, feliz, satisfecha, descansada.... ha sido todo un reto; algo perseguido durante años.. por fin ha llegado.

Soy muy consciente de que saber escribir catalán en condiciones no se acaba con haber hecho un examen y tener la certificación de que he conseguido superar la prueba: el trabajo viene ahora, cuando hay que aplicar, poner en práctica, los conocimientos adquiridos... y a ese respecto, me queda mucho por hacer. Pero ya no tengo el mazo de un examen de cualificación esperando caer sobre mi cogorota. Ahora ya puedo seguir trabajando y practicando para perfeccionarme (un defecto mio... que le vamos a hacer). Y con ello sentirme realmente orgullosa y satisfecha con el trabajo realizado.

Hoy, además, tengo la resaca de todo lo que he trabajado este fin de semana en un taller llamado: SUPER TALLER INTENSIVO DE PROSPERIDAD.

Tengo la sensación de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir. Vivir con otra sensación, con otro ánimo al sentir que los obstáculos que puedan aparecer en mi camino no impedirán mi avance, mi bienestar, mi tranquilidad. He aprendido a vivir la vida desde otra perspectiva, con otra mirada, otro olor, otro sabor... y me siento bien, realmente bien, fantásticamente bien.

Me encantaría poder "contagiar" aunque fuera un poco a todo aquel o aquella que llegue hasta mí, hasta éstas mis palabras... Se que la vida no es de color de rosa. Quiero decir, que no es SOLO de color de rosa. Es de colorines!!!! Y todos los hemos de sentir y vivir. Por que eso es lo que nos da la riqueza de la experiencia, de la vivencia, de la sabiduría.

Yo, por lo menos, estoy en ello. Y os hago partícipe de la felicidad que me da la vida.

Hoy es noche de luna llena.
Hoy no estaré contigo.
Me ausento en mi vacío.
Hoy quiero encerrarme en mi soledad.

Anoche te eché de menos.
Deseé dormirme escuchando tu susurro.
Como lo hice la noche de anteayer.
Aunque era más mío que tuyo.
Ese querer.

Lágrimas recorren mi rostro.
Quiero dejarme vencer.
Por el llanto y el dolor.
Que me produce no tener.
No tenerte a mi lado.

Te sueño y te extraño.
No se quien eres.
Creo que te invento.
A pesar de tener rostro.

Y creo saber que no soy para ti.
Como tú no eres para mí.
Me gustaría creer que no es así.
Me muero por sentir que no así.
Por que la noche se hace larga.
Y el día también.

Te busco en la nada.
Te sueño una y otra vez.
Tus labios en mi boca.
Tu cariño en mi piel.

Imagino que lees mis palabras.
Como se que algún día puede ser.
Y sabes que hablo de ti.
Y sabes que deseo sentir tu abrazo.
Abrazo de oso, de leche y miel.
Y tus palabras susurrandome.
Diciendo "eso está muy bien".

Y sin decir nada me buscas.
Vienes a buscarme.
Y me abrazas, calladamente.
Solo sintiéndome.
Solo sintiéndote.

Pon una estación en tu vida.

Anoche conocí a alguien que me contó algo sorprendente.
Entre tonterías y chorradas, sin saber cómo ni de qué manera, me contó que le acababan de entregar "su estación". Dejé que siguiera hablando pero yo seguí sin entender qué me estaba contando. Cuando le pregunté directa y claramente, me explicó que hacía pocos días le habían entregado la estación de tren que había comprado. Por lo visto hay un sistema, a través de la empresa que gestiona, entre otras cosas, el patrimonio de transporte ferroviario (ADIF), para adquirir las antiguas estación de tren abandonadas o en desuso.
Esta persona con la que hablé (poco rato por lo que tampoco tengo más datos) trabajaba en dicha empresa, en la construcción de las infraestructuras para nuevos recorridos ferroviarios y desde hacía tiempo tenía solicitada una estación. Ahora, se la habían adjudicado. Lo que me contó es que estaba en algún lugar de Segovia, que le había costado solo 18.000 € y que evidentemente, requería de mucha inversión para habilitarla como vivienda, taller, restaurante o cualquier otro habitáculo aprovechable. Ya no pude obtener más información pues ambos nos retiramos a descansar y finalizamos ahí la conversación.
La verdad es que me encantó la idea. Adquirir una antigua estación y rehabilitarla. Mi sueño, por el que pido cada día al Universo, es tener un hogar que a la vez sea casa rural, lugar de terapias naturales o espacio de reposo y meditación. Una estación dispone (la mayor parte de las veces) de terreno suficiente para ello. Me gustan las antiguas edificaciones, la estrucctura que tienen.
No sé, me puse a soñar y me gustó el sueño.
Poco a poco, gracias a la ABUNDANCIA que está llegando a mi vida, consigo hacer realidad aquello que antes solo soñaba.
Éste sueño tambien puede realizarse... quien sabe.. pero me gustó imaginarlo.

Que nadie se lleve a engaño.
Mi optimismo, mi alegría, mi estado semi-eufórico de este último tiempo no me hace estar ciega. No me deja colgada del limbo sin ser consciente de las otras realidades de mi vida.
Muchas de las cosas que me bajan de mi nube rosada son las mismas cosas de siempre.
Siempre han estado ahí. Trabajo una y otras vez en ellas para que no se conviertan en un lastre que impida mi avance.
Hoy, una de esas realidades se me hace presente. Muy presente. Es la misma de siempre pero hoy se me hace más difícil esquivarla.
¿Por qué los hombres huyen de mi?
¿Por qué se asustan y se van, unas veces diciendo adiós y otras tan solo desapareciendo?
Mi relación con el sexo masculino es extraña. Siempre me he sentido cercana. Cada día que pasa siento más que puedo ponerme a su nivel y entenderlo, saber como piensan y actuan, como reaccionan, como sienten y padecen.
En mi trabajo de paz interior he fumado la pipa de la paz con ellos para guardar el hacha de guerra y no vivir en el rencor, en el resentimiento, en la recriminación. He aceptado como lección de mi aprendizaje de vida las experiencias que me ha tocado vivir con cada uno de los hombres con los que me he cruzado. He perdonado y justificado conductas, buscando tan solo la responsabilidad de mis propios actos en mi relación con ellos. Pero sigo sin entender, mejor dicho creo que sigo sin aceptar que los hombres con los que me cruzo huyan, desaparezcan, me esquiven.
No voy a entrar en el juego de sentirme mal por ello. Juego en el que he vivido gran parte de mi vida. Ahora tengo claro que si no hay hombre que sea capaz de estar a mi lado, de aceptarme y respetarme, de admirarme y apoyarme, de confiarme sus deseos, sus anhelos, sus miedos; si no se cruza en mi camino aquel que me complemente sin ahogarme, sin asfixiarme; si he de esperar a otra vida para encontrarlo… no voy a dejar de ser yo. Tal y como soy. Ésta que cada día se reafirma más en su condición de mujer.
Pero sigo deseando encontrarte y compartir el camino juntos.

Mi camino

En mi interior hay una ausencia,
Una necesidad, un dolor
Hay un camino que nunca se acaba
Hay una búsqueda interminable

Algún día llegaré
Pero mientras voy por el camino
Sigo caminando
Voy encontrándome piedras
Voy encontrándome soles,
estrellas, luna, cielo, fuego
Algún día encontraré la luz en el horizonte
La risa del niño
El llanto del ciego

Espero encontrarlo pronto
Es una búsqueda, es un camino
Es una necesidad, una ausencia, un dolor
Cuando todo es y nada parece
Cuando todo es ausencia
Cuando todo es “tal vez”

Quien sabe mañana tal vez
Encontraré la luz, encontraré el camino
Encontraré a aquel
Que quiera compartirlo conmigo

La musa

Esto de hacer realidad los sueños tiene su miga.

No sé si será a mí sola o es una cuestión común a la mayoría de los mortales, pero cuando no podemos hacer o lograr algo, cuantas cosas somos capaces de hacer o de querer!!!

...Cuando tenga vacaciones viajaré por todo el mundo.

...Cuando consiga ese trabajo me dedicaré a cuidarme (ir al gimnasio, hacer yoga, ...).

...Cuando me case tendré hijos.

...Cuando me jubile me dedicaré a escribir.

...Cuando tenga dinero me dedicaré a hacer cursos y talleres de cremiento personal.

Pero resulta que muchas veces, cuando llegamos a ese punto de partida, el interés ha cambiado. O uno se hace realmente consciente de lo que ha estado deseando durante tanto tiempo.Ahora lo puede conseguir, lo puede lograr... pero.... ¿Todo?

Veamos, pongo un ejemplo, mi ejemplo...

Toda la vida me han gustado los libros, leer, escribir (mis cosillas)... y siempre he soñado con ser escritora. Poder escribir y transmitir sensaciones, emociones, historias, fábulas, cuentos...

Por ello empecé este blog. Era menester saber qué tal estaba capacitada para hacer algo con más fundamento que lo que había escrito hasta el momento.

Y voy haciendo mis pinitos...

Pero no me basta.

No me siento satisfecha con el trabajo hecho hasta el momento.

Quiero más!!!

Pero...

...Me bloqueo, tengo miedo a la página en blanco, sueño con tener un ordenador a mano cuando me viene a visitar la musa, por que normalmente no me encuentra frente al pc.

Cuando viajo por la red y visito otros blogs, alucino.

Hay tanto artista de la palabra anónimo que me acomplejo.

Pienso que yo nunca tendré la capacidad de expresarme o escribir tan bien como lo hace tanta gente de la red....

Claro que siempre me puedo inscribir en un curso para aprender...

Claro que cuando sea rica podré disponer de más tiempo para tan solo sentarme y esperar que las musas me vengan a visitar...

Claro que para subir una escalera, lo principal es pone el pié en el primer escalón...

............y en ello estoy.