Remonto mi mirada al pasado cercano, al mediano, al lejano... y hay que ver la cantidad de cosas que me han tocado vivir. Supongo que como a todo el mundo, pero yo he de ser consciente de mis propias vivencias... en definitiva, son ellas las que me configuran día a día.

Y la cuestión es que muchas veces no somos conscientes de esa vivencia, hasta que ha pasado el tiempo. Y yo ahora veo ese pasado próximo. Empiezo a ver con claridad porqué y para qué he vivido cada una de esas circunstancias.

Han habido alegrías, por supuesto. Algunas grandes (pocas) y muchas pequeñas. Sobre todo, muchas diminutas alegrías que me han hecho de colchón para contrarrestar las caídas que he tenido. He reído y sonreído. En mi cara se han dibujado sonrisas conscientes, pícaras, escandalosas, discretas... ahí han estado y ahí siguen estando, en la memoria de mis células. Al igual que los daños.

Daños directos e indirectos. Daños certeros y colaterales. Heridas sangrantes y algunos rasguños. Como no, todo eso es lo más difícil de sobrellevar. Pero también, todo ello es lo que más ha contribuido a trabajar en mí misma, en avanzar, en crecer, en madurar. Las lágrimas han servido para aligerar mi alma cuando el pesar era tan grande que no cabía dentro. El silencio me ha ayudado a conectar con mi interior... no me preguntes qué he encontrado.. no lo sé, aún no lo sé... pero sé que he estado conmigo misma ahí, en mi interior. Acunándome, acariciándome, lamiéndome las heridas, y al final amándome. Y ha sido curioso. En ese estar dentro de mi y conmigo, se ha despertado una conciencia externa de empatía con el resto de la humanidad. No voy a sufrir el sufrimiento del otro: eso ya sé que solo se vive en primera persona. Pero soy consciente de su sufrir. Y tampoco voy a disfrutar de las bendiciones del otro, porque el otro tiene sus propias bendiciones, como yo tengo las mías. Pero sí siento que nadie es responsable de mi vida. Nadie ha decidido por mi. Yo soy la única que toma sus propias decisiones. Y también quien disfruta sus propias victorias.

En la rotura que se produjo en mi muñeca, se rompieron muchas otras cosas. Ha sido duro vivir esa experiencia. No creo que estuviera preparada para ello. He tenido miedo, tristeza, desolación... Pero ahora creo que se está realizando lo que imaginaba (o visualizaba, o soñaba) que significaba "romperme". Mi mundo se ha roto... y eso no es nada malo, al contrario. NAZCO A UN MUNDO NUEVO. Y eso me parece maravilloso. Y en ese estado me encuentro. Naciendo de nuevo, con ojos nuevos, con esperanzas renovadas, con anhelos y sueños nuevos (sobre todo, porque ahora creo que puedo soñarlos y anhelarlos).

Pinto de colores mi nueva casa. Mi hogar interno se llena de flores como si de primavera se tratara. Y abro las ventanas para que entre aire nuevo. Y se renuevan las palabras... PUEDO.

Aunque en mi entrada anterior pareciera que estoy perdida, que soy negativa, que solo veo lo desagradable, he de decir que no es cierto, que tan solo expresé algo momentáneo, algo no perdurable en el tiempo.

Creo que este lugar también es apropiado para poder expresar aquello que no sacamos fuera, en momentos de debilidad o ceguera.



Es cierto que todos soñamos cómo nos gustaría que fuera nuestra vida.. y que normalmente nunca se desarrolla como ese sueño. Creo que dejé de desear tener una vida concreta ya hace unos años y me dediqué a vivir la vida que me invadía, que me inundaba, que llegaba a mí por su propio cauce.



Aprendí que los sueños, sueños son. No pretendo hacerlos realidad (¿o sí?). Es más, me gusta tener presente que solo es un sueño. Si en algún momento cabe la posibilidad de realizarlo, me entra un cangueli que ni te cuento.



Aprendí a valorar aquello que la vida me ofrece. Lo bueno y lo menos agradable (que no malo).
Si el día aparece nublado y gris, pues me divierto buscando formas en las nubes y rayos de sol escondidos entre ellas.
Si hoy he trabajado doble jornada y al llegar a casa me encuentro que aquello que tenía que estar hecho no lo está, pues doy las órdenes oportunas para que se hagan... con cariño y con firmeza. Unas veces se consigue antes, otras... tardan un poco más, pero todo acaba estando en su sitio al final.
Si espero una llamada que no llega y me empiezo a desesperar, pues me paro en seco, me miro al "espejo" y me doy cuenta de que tengo algo más en lo que trabajar conmigo misma: mejor sin esperas, sin necesidades, sin enganches ni apegos.



Aprendí a disfrutar con las cosas sencillas de la vida:
El sol que se cuela en mi casa en invierno y me da vida.
Ver como mi pequeño árbol poco a poco va creciendo (ya tiene 14 años y sigue vivo!!!)Saborear una rica infusión siempre acompañada de canela.
Leer un buen libro, sin televisión ni radio ni nada de fondo, con una luz directa pero suave, con los pies en alto, una manta sobre las piernas y acurrucada entre los almohadones de mi sofá.
La sorpresa de una llamada inesperada (ahora casi todas los son, ya que no "espero" ninguna).

Aprendí que se puede vivir bien con mucho menos de lo que se cree.
Es estupendo recibir aquello que otros descartan por "aburrimiento" y "renovar" el vestuario.
Encontrar gente con la que intercambiar libros, música, servicio, tiempo, ayuda (para ello, el Banco del Tiempo es un servicio genial)
Utilizar el coche lo menos posible me permite no gastar más gasolina de la necesaria, caminar y hacer más ejercicio, coincidir con gente a la que hace tiempo que no ves en el transporte público.
Vivir en un tercero sin ascensor me permite tener unos glúteos bien apretados (jajajajaj)

Gracias a quienes de una u otra forma me han animado a que mire dentro de mi.

Gracias a quién a través de sus palabras me envía aliento y cariño para seguir adelante.

Gracias por aun no estando presente, no dejar de venir a verme...



Como decía la canción:

GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO TANTO!!!

Llegué de trabajar y estaba activa.

No paré de limpiar y hacer hasta que me sentí conforme..

Me puse mis deportivas, la ropa cómoda, preparé la bolsa.... y a caminar.

Mientras camino escucho música.

Y miro las calles, sus casas, sus árboles...

la gente pasar.

Miro las caras de la gente: las que rien o van serias,

las que corren o tan solo pasean.

Con los niños, con los perros.

Algunos me miran, otros me obvian.

Y no pienso. Dejo de pensar.

La mente divaga, en pura contemplación:

"Qué perro tan mono"

"¡Tio bueno!"

"Cómo cuesta subir la cuesta"

Pero nada trascendental.

Y de esa manera me libero,

me quito el polvo del sendero.

Cuando paro la mente,

mis manos agarran fuerte

las riendas de mi vida.

Y sigo caminando.

Y camino.

Y cuando paro,

me siento satisfecha, tranquila,

cansada pero feliz.

¡¡Mejor una buena caminata que un prozac!!

Se acabó (¿cómo no?) mi momento de tormenta.
Los rayos y truenos dejaron paso a la tranquilidad;
Tan solo tuve que esperar que se fueran las nubes
Para ver un nuevo cielo claro.

Es duro ver ahogar lo más precioso que tienes
Sin tan siquiera rozar
Sus dedos para sujetarlo.

Aprendo a desprenderme
Cuando prendida me enciende
La luz de la locura
Que se desata en mi mente.

Ya pasó (¿cómo no?) el momento de ahogarme,
Los silencios sepulcrales
Y la mente enloquecida
De palabras hirientes.

Vuelvo a verme a mí
Resurgiendo de la muerte,
Del letargo decadente
al que me llevó tu inconsciente.

Cuidando de mi alma

La vida va pasando y con ella vamos creciendo en experiencias y aprendizaje.

Es hermoso poder avanzar por la senda cuando sientes que lo vivido ha valido la pena.

Que todo no es tan horroroso como antes pensabas, ni tan tremendamente bello como antes imaginabas.

Las cosas se relativizan, pierden fuerza, se desdramatizan.

Ahora no hace falta tocar las estrellas para sentirse una más de ellas.

Ahora no son necesarias tantas lágrimas por cosas innecesarias.

Te vas despojando de heridas y cicatrices, que ya quedaron en el pasado.

Te vacías de cargas, mochilas y maletas que no te sirven, que están vacias para tu crecimiento.
Es agradable sentir este sentimiento, notar estas sensaciones de tranquilidad, paz y sosiego.

Y tranquilamente las vas deleitando, cada sorbo poco a poco, saboreando haber conseguido cualquier pequeño nuevo reto.

Hoy es un día más, como otro cualquiera, con la certeza de que no es el último... ni tan siquiera el primero.

Puedo brillar cual lucero o puedo ser velero anclado en puerto.

Yo decido cómo me siento. Yo escojo como sentirlo.

En este instante, en este momento, todo el poder es mío... y eso, no me hace más grande pero sí más libre.

¡Bendito crecimiento!

Hay dias que la vida me sorprende con una sonrisa

y me guiña entre cansancio y abatimiento

marcando lo que será un nuevo día,

pintando de color el sentimiento.

Ahora ya no tengo el pensamiento

de que ésto será eterno.

No dura para siempre

pues está en movimiento.

Hoy esbozo una sonrisa

por el regalo del Universo;

doy gracias a la vida

por hacerme creer en ello.

Tiempo de sol

Tan gris es el cielo

En los días oscuros del invierno

Que provocan el deseo

De la calidez del verano.

Llega la primavera

Con su creciente palpitar

Los árboles rebrotan

Como un año más.

El verde campo se viste de alegría

Despierta el piar

La vida fluye

Con ganas de saltar.

Cuanta energía!

Cuanto sin parar!

Parece que el mundo se acaba

Y lo queremos devorar.

El sol invita

A bailar y cantar

A reir con alborozo

A saltar sobre el mar.

Otro año más

El calor empieza a apretar

Disfrutemos el momento

Antes de al otoño llegar.

Tiempo nuevo

Bonita paz

Bella calma

Tiempo de silencio

Espacio de añoranza.

Vuela bajo el deseo

de conocer otras almas

errantes en la almohada

de mis sueños de hada.

Años viejos que pasan

Años nuevos que avanzan

Siento vida galopando

En esta quietud amada.

Soledad acompañada

que no solitud impostada

vacía de reproches

ausente de morada.

Hoy es el único día

de mi vida

donde no queda nada

ni ayer, ni mañana.

Septiembre

Ya llegó!!

Lo deseaba.. pero no me imagina que lo hiciera con tanto furor.

Tuvo una entrada triunfal.

Cambio de color y de signo.

Ahora hay gama de colores y se suman las vivencias, las actividades, los encuentros, las risas y ...algún llanto.

Septiembre llegó como llegan todos los meses, pero yo lo esperaba impaciente. Después de agosto, mes en el que no encuentro mi lugar ni mi sitio, septiembre me da la vida que me permite sentirme viva.

El mundo vuelve a girar.

Todo se pone en movimiento y despierta a la actividad, a veces frenética, pero siempre vital.

El paron de agosto, del calor, de las vacaciones... me provoca desazón, incertidumbre, desconsuelo.

...será que es cuando más sola me siento?

Pero todo eso ya se acabó!

Vuelvo a mi viaje en carruaje, cada vez con las riendas más prietas.

Llevando unas veces el paso al trote, otras al galope, y dando tiempo hasta para repostar y reposar.

La vida diaria vuelve a estar llena de horarios, de trabajo (dicen que el trabajo dignifica al hombre.. eso dicen), de estudios (nunca es tarde para disfrutar del aprendizaje, de la continua búsqueda de conocimientos, de crecimiento..), de comidas preparadas (por mí siempre que puedo), de horas de sueño atrasadas (que intento recuperar en cuanto puedo).

Ahora, para disfrutar al máximo, solo me faltaría poder organizar vacaciones para el mes próximo, que es el que más me gusta para viajar. Pero este año no podrá ser, este años, como casi todo el mundo, ya hice mis vacaciones en agosto y como mucho me podré escapar un fin de semana...

al fin del mundo??

Petición al Universo

Tan solo hace falta más tiempo.

Esta sensación entre agobio y satisfacción sé que es el camino correcto.

Recuerdos de un tiempo pasado.

Dejar fluir el día... con su noche.. con su aburrimiento.

Cansándome de no hacer nada,

buscando el momento en que todo se ponga en movimiento

por propia inercia, por puro deseo.

Necesito más tiempo, Universo.

Regaláme una vida entera de momentos vacíos

para poderlos llenar desde dentro.

Hoy no salí de estas cuatro paredes en todo el día.

Me moví a destiempo.

Abrí los ojos cuando el sol ya llevaba rato luciendo.

Cambié la cama por el sofá.

Y me seguí perdiendo en el tiempo sin tiempo

dejándome divagar en ningún pensamiento.

Cuando el sol empezó a menguar

cuando el cielo se tiño de negro

es cuando empezó a crecer mi necesidad

de hacer algo, de oir rumores nuevos.

El teléfono siempre presto

a contactar con alguien externo

que te devuelve a la realidad.

Y necesito compensar este silencio

que solo rompe el aburrimiento.

Y aunque parezca ilógico e irracional

es lo que más deseo.

Disfrutar mucho más

de este tedio

que hace que me meta dentro

cuando fuera no encuentro.

Ojalá el tiempo

se detuviera en el reloj

no avanzaran sus manecillas

aunque el mundo siguiera girando sin parar

para poder alargar

este estar pero no estar,

este entrar sin ser consciente de a donde entro.

Comunión entre alma y cuerpo

me relajo por fuera, me destenso por dentro.

Un verano más

sueño con aquel que hubo un tiempo

que me trasladó

a un mundo bello

radiante de felicidad

donde solo estaba sola

conmigo y mis sueños.

Uffff, tanto por contar...

Tengo tantas cosas por contar que podría escribir una entrada tan larga como la historia de Harry Potter... así que como no es plan de cansar al personal, vamos a ir desgranando:

1.- Se acabó!!! Por fin!!! Ya me examiné del dichoso catalán y aunque hasta el próximo lunes no sepa la nota (que mientras sea la suficiente para aprobar me basta) ya me siento liberada. Vaya tensión... no veas. No me habría imaginado que iba a ser tan intenso, tan duro en el último trecho. Y lo que me ha quedado claro es que, apruebe o no lo haga, me queda mucho por aprender, sobre todo practicando si no quiero que se me olvide lo aprendido. Una cosa curiosa que me ha pasado estos últimos días, antes del examen, era plantearme por qué se me estaba haciendo tan cuesta arriba, por qué tanta angustia, por qué esa falta de confianza... y encontré la respuesta: Durante muchos años ha sido un objetivo a conseguir, sacarme este nivel, el C, después que hace unos años me saque el B. Pues bien, el hecho de estar tan cerca, de tener la posibilidad de conseguirlo era aquello como que la meta estaba cerca, el objetivo estaba a punto de conseguirse... y interiormente había como una negación, un rechazo a esa conquista. (En muchos aspectos de mi vida ha habido ese rechazo, aunque por lo visto estoy en proceso de cambio) Y creo que el simple hecho de plantearme ese dilema y encontrar esa explicación ha disuelto la angustia y hoy por hoy creo que he conseguido llegar con buen tiempo a mi meta. Ya se verá, pero sea como sea, me siento satisfecha.

2.- Hace menos de un mes fue mi cumpleaños... ya pasó.. es una fecha que siempre espero: me encanta cumplir años (ya se que soy un poco rara, pero que le vamos a hacer... ;-)) y celebrarlo por todo lo alto. Y este año, para variar, le había dicho a mis amigas que fueran ellas las que organizaran algo. Y lo hicieron muy muy bien!!! Me tuvieron engañada todo el tiempo: planificaban una cena a cuatro, en un restaurante para luego ir a bailar... y.... al final éramos como veintipico (y l@s que no pudieron venir, también estaban), en casa de una amiga. Con gente muy querida, que ni podía imaginar que estuvieran allí y con regalos muy especiales (y no digo más). Doy gracias a la vida por poner en mi camino a personas tan maravillosas, cada una de ellas con sus particularidades, sus enseñanzas, sus risas y sus llantos. Soy afortunada por tener a tanta gente querida a mi alrededor...

3.- Estoy en contacto a través de una página web con una serie de personas que tiene la misma afición/adicción que yo, que es dar abrazos, con las que pronto, muy pronto, saldremos a la calle a regalar abrazos!! Una chica italiana viene a pasar unos días por aquí en Barcelona y nos hizo la propuesta. Y ahí me apunté yo. Así pues, el próximo día 7 de junio, sábado, si alguien quiere unirse, estaremos por la zona de plaza Catalunya repartiendo abrazos a todo aquel o aquella que desee recibir uno... Es algo que me hace muchísima ilusión aunque a la vez he de reconocer que me pone un poco nerviosa: ponerme en medio de la calle, con un cartel que ponga "abrazos gratis", uffffffff, no es fácil. Pero creo que compensará la vergüenza con la emoción de un buen montón de abrazos. Todo se verá.

4.- También he contactado a través de otra página web con un buen grupo de gente "single" con la que poder hacer cosas: salir de fiesta, hacer actividades con los hijos, viajar... Para empezar, ayer, fuí a un bar en Barcelona ciudad a tomar una copa y conocerlos en persona. Me lo pasé muy bien; me reí mucho con la gente con la que normalmente hablo en el chat de dicha web y comprobé que era gente muy normal, tan normal como yo (con todo lo que cada uno de nosotros tiene de particular) y que se puede crear un buen grupo entre toda la gente que había allí. De hecho, esta noche ya he recibido un mensaje, de una de las chicas para salir hoy a tomar una copa. Y mañana se reunen para cenar. A ninguna de las dos puedo asistir, pero me gusta poder tener la opción de hacerlo. Es otra forma más de contactar, conocer y ampliar mi mundo social. Y para que no decirlo: para tener posibilidades en conocer a alguien "especial".

Bueno, que al final me extiendo más de lo debido...

Me siento feliz, me siento crecer, me siento cada día un poco más equilibrada. Soy optimista con el futuro, aunque éste no haya cambiado de color desde hace mucho, y se que mi vida es aquello que YO hago con ella. Y desde que tengo el control, desde que estoy al mando de mi timón, solo hay viento a favor. Me siento feliz. Me siento contenta. Me siento yo.

Orgasmo gastronómico

Hay quien dice que para ser feliz hay que "colocarse" con algo...

Hay quien se desinhibe a base de alcohol..

Hay quien no encuentra placer ni en el propio placer.

Pero yo no pienso así.

Y hoy (como otros muchos días de modos muy diferente) he tenido ocasión de comprobarlo. Sentirlo y vivirlo. Ser feliz, desinhibirme y disfrutar del placer con algo tan sencillo como con una comida. Y claro, con una buena compañía.

Mi amiga (mi hermana del alma) me invitaba hoy a comer en un lugar nuevo, un restaurante que habían abierto hace poco en un pueblo al lado del suyo.

Un vegetariano.

Ayer reservó mesa y hoy, al llegar a eso de las dos de la tarde, nos dejaban escoger donde sentarnos, pues no había llegado todavía mucha gente. Había una mesita redonda, en un rincón, que nos ha ofrecido y hemos aceptado encantadas.

Un vela dentro de una lámpara de sal.

Una buena música; primero música indú; después un jazz suave y melódico.

La carta: (casi) todos los productos que en ella figuraban tenían la calificación de bio (biológicos). Incluyendo la bebida, los postres, todo...

Nos ha costado decidirnos, pues todo nos parecía apetitoso.. al final, primer plano para mi amiga: ensalada de frutos secos (ummmmmm); para mí: cazuelita de patatas con variedad de salsas. Cuando leí cazuelita pensé que sería pequeña... Si, sí.. pequeña... Un primer plato que parecía un segundo. Patatas a dados, con su piel, asadas en el horno rústico que tienen a la vista, acompañadas de una serie de salsas, a cual más rica, y un punto de ensalada variada en un lateral.

Para beber: cerveza negra (bio).

Segundos platos: para ella: pastel de verduras. Para mí: wok de verduras con arroz basmati aromatizado.

Postres: un browni de chocolate (por supuesto, hecho de harinas integrales y chocolate negro sin azucar refinada) y hojaldre con crema y frutas frescas (recien cortadas y colocadas en la mezcla) para mí.

Acabar con un "chai".

Bueno, todo ha sido un auténtico placer. Cada mordisco que le dábamos a la comida de cada plato, eran unas risas de gusto, de satisfacción, de plenitud y felicidad. El lugar nos acompañaba. Nosotras disfrutábamos de la compañía, del paladar, de la atención de la camarera (profesionalidad más transmisión de serenidad y saber hacer), respeto por parte de todos los comensales en el comedor para mantener las conversaciones en un tono de voz apropiado (sin invadir las conversaciones ajenas).

Ha sido maravilloso!!

Al salir de allí íbamos las dos como ébrias de satisfacción, con la "panza" llena, con la paz del lugar, la luz del sol de media tarde en un día claro, con la alegría de compartir unas sensaciones tan gratas.

Dar un paseo, estirar las piernas, bajar la comida y compartir ha sido el punto final y el toque de gracia a un orgasmo gastronómico en buena compañía (la mejor).

Días de paz

Balance de estos días de fiesta: EXCELENTE!

Ahora mismo miro atrás, en estos últimos cuatro días y la sensación que tengo es de gran satisfacción. Ya conté lo que había hecho el viernes y sábado santo, sin tener palabras, pero lo conté. Y en cuanto a este domingo y lunes festivo todo se podría resumir en: ESTAR EN CASA.

Estar en casa, con mi hija, sin prisas por hacer nada, disfrutando de tan solo estar, compartir juntas, jugar, ver una película, pintar mandalas, conversar... besarnos, hacernos cosquillas, decirnos "te quiero"...

¡Que dulce regalo nos hace a veces la vida! Buscamos muchas veces la felicidad fuera, por ahí, en actividades, viajes, compañías.... y cuanta verdad hay en que la felicidad está dentro de cada cual, en el interior. Con las cosas más sencillas podemos ser tan auténticamente felices como con todas esas que nos son difíciles de conseguir.

En mi entrada de ayer hablaba del disfrute que una misma puede sentir. En como percibir en la mano de una, una mano amiga. Un comentario dejado por JuanMa ("Es genial que te quieras, pero no te conformes con eso ¿eh?") me ha hecho pensar. Ahora me siento bien, aun estando sola (algo bastante extraño en mí a quien siempre me ha gustado estar acompañada), no buscando compañía, no dejandome arrastrar por deseos ni aventuras fugaces. Aunque más fría me siento más centrada. Se que estoy haciéndolo bien, que entrar dentro de mi y quererme hará que a mi vida solo lleguen personas que me amen y respeten. Que cuando no nos ahoga el no querer a nadie en concreto permite querer más a todo el mundo. Y que no es que me conforme con estar sola sinó que ahora espero que aparezca aquel que SEA el que ha de ser. Y para eso doy tiempo, dejo espacio, libero... y amo.

La auto-estima

Una nueva apertura a mi consciencia:
Controlar y dominar la influencia de la valoración que hacen los demás sobre mi persona es una de las prioridades ahora en mi vida.
Habiendo hecho un análisis del porqué "necesito" la aprobación de los demás en algunos de los campos de mi vida, me he dado cuenta que he esperado siempre sentirme valorada y querida. La forma en la que yo creía, desde niña, que me iban a querer más era siendo "perfecta". Así pues, durante casi toda mi vida mi nivel de exigencia para conmigo misma en relación a algunas personas concretas ha sido muy alto. Me exigía y exigía sin parar más y más. Nunca llegaba al límite. Siempre creyendo que podía hacer o dar más. Y evidentemente, nunca estar satisfecha a donde llegaba. Y siempre la sensación de insatisfacción por no llegar al máximo de las posibilidades (irracionales). Y claro, ese sentir, en vibraciones, lo transmitía a l@s destinatari@s de mis actos. Y por supuesto, como yo no me sentía satisfecha, los demás tampoco. Era lo que yo enviaba lo que me era devuelto. Mi exigencia ha sido tal que como nunca he llegado al tope (no existe el tope pues siempre creía poder llegar a más) por lo que mi estima, mi amor propio, siempre estaba de caída. Siempre esperando la aprobacion de los demás para sentirme bien, reconfortada por el trabajo bien hecho. Pero siendo yo la primera que no me aprobaba, no podía venir reconocimiento alguno. Y cuando el reconocimiento venía, la incredulidad por desconfianza. ¿Qué interés oculto había en valorarme? ¿Cómo podían alabarme o elogiarme si yo ya no me sentía satisfecha con el trabajo hecho? En definitiva: el pez que se muerde la cola de la insatisfacción constante y la baja auto-estima.


Pues bien, como me he hecho consciente de ello, ahora ¡YA NO MÁS!


Respiro hondo y trabajo en bajar mi nivel de exigencia, pues ahora SE que lo que hago lo hago con corazón, por lo que bien hecho está lo que haya hecho, llegue a donde llegue. Que nadie me va a QUERER más por hacer más o menos. El amor no estará valorado por el cuánto, sinó por el cómo.... y el cómo siempre es con entrega y pasión, por lo que no hay lugar a sentir que lo que hago es poco o es menos de lo que podría. Me relajo y dejo que cada cual piense lo que quiera, para yo poder dedicar más atención a AMARME. Ahora cuido a mi ser, a mi alma, a mi niña interior, dándoles cobijo, cariño, ternura, amor y respeto. A cada parte de mi le adjudico el lugar que le corresponde, ni más ni menos que a cualquier otra parte, CUIDANDO que todas coexistan en armonía y tranquilidad, para VIVIR en equilibrio y felicidad.
Por todo ello, ME regalo un ramo de hermosas flores... tan hermosas como yo.

¡¡Me encanta abrir los ojos y verme!!!

Mi querida Fire..
Hoy escuché por primera vez a esta joven voz... y fue gracias a ti.
Me gustó tanto que empecé a buscar toda la música que de ella encontré y no he dejado de escucharla una y otra vez...
Me resulta nostálgica.. melancólica.. apasionada y dulce también.
Ojalá entendiera lo que dicen sus letras... es el problema que tiene no saber inglés.
Pero la música se me mete dentro... la siento en el centro de mi ser.
Gracias querida Fire... por hacerme conocer el sonido de mi alma.

Día tranquilo

Volvemos al cole!!!

De nuevo tenemos aquí la rutina, la normalidad horaria, las prisas y el cansancio habitual...

¿Será por que mi vida es bastante improvisada que aun a pesar de que disfruto de los días de fiesta, me encanta cuando vuelve la normalidad?

La niña de nuevo al cole; la semana laboral vuelve a tener cinco días hábiles; inicio el segundo trimestre de clases; la agenda social se organiza de fin de semana en fin de semana (y ya vamos por febrero!!)...

Me gusta este sosiego.

Esta paz en movimiento.

El tiempo va lento.

Aún te siento dentro.

Pero aun y todo eso, siento movimientos dentro.

Hoy, en dos escasas centésimas de segundo, vi una vida distinta, diferente.

Mi vida tal como la siento, tal como me gustaría que fuera...

Y la vi siendo real.

Como si todo fuera posible. Como si lo estuviera a punto de alcanzar.

¡Qué agradable sueño mi otra realidad!!

Hoy ha sido un día tranquilo... de felicidad en calma...

Mañana más.

Hermoso

Hasta el cansancio tiene sabor a vida.

No hay nada especial, nada de particular... pero me siento PLETÓRICA.

Y es una plenitud tranquila, en paz.. con una sonrisa.

No hay gritos, ni enfados, ni protestas desproporcionadas.

No hay obligaciones, ni los "debo", ni los "tengo"....

Cualquier cosa me emociona, me eriza el vello, me conecta con mi respiración, con mi palpitar, con mi lagrimal, con los sonidos, con el olor, con los sabores y los colores...

Si me paro un segundo me hago consciente de que ésto también es pasajero.

En mi creencia de lo efímero de la existencia, es tan válido para lo desagradable como para lo agradable.

Cuando el viento viene en contra, ese pensamiento me hace respirar hasta que pasa, hasta que el mar se vuelve calma.

Pero también ocurre cuando la simple contemplación del cielo me excita; también hay que saber que mañana puede no ser así. Que las tormentas más negras y feroces pueden tapar el azul del cielo y dejarme a oscuras.

Tanto en un caso como en otro, la relativización de las emociones me permite sentirlas pero no sufrirlas. Eso hace que me sienta doblemente bien. En alegría y en paz.

Déjame que te lo diga una vez más..... GRACIAS.

Noche Mágica

Lo leo y me reafirmo mucho más, ahora, después de observar las sincronías:

"NO hay mal que por bien NO venga"

¡Que contenta me siento de tener los ojos abiertos y observar las maravillas que el Universo pone a mi alcance!!!

Empiezo, por fin (ALELUYA), a vivir en la realidad de que no son las circunstancias las que hacen de nuestra vida un lugar hermoso o desagradable, sino la forma en que nosotros vivimos esas circunstancias.

Lo que en otro momento hubiera sido un malestar duradero, ahora se ha transformado en un momento "non grato" para rápidamente ser mutado a "una oportunidad única".

La filosofía de que todo lo que llega a nuestra vida en un momento dado es para algo, por un algo, me está proporcionando más alegría que otra cosa. Aceptar TODO, poniendo atención en cada cosa, con su mensaje, con su lección... produce una sensación inmensa, aquí dentro, en mi pecho, en mi ser, de plenitud y felicidad.

Que todo tenga sentido le da sentido a mi vida.

Y además siento que avanzo, que fluyo, que me posiciono en el lugar que quiero estar, en el que deseo estar.

Anoche viví una noche mágica.

Solo puedo decir una cosa: GRACIAS.

Propósitos

Ya vengo tarde!!!

Venía a escribir mis propósitos para el nuevo año... empezándolo ya desde hoy... y mira por donde... ya empiezo a no cumplirlo... jajajajaj... normalmente hago lista de propósitos, los mantengo durante un tiempo y luego, poco a poco, se van olvidando.... pero esto de hoy ya es el colmo!!!! jajajajaj... Uno de mis propósitos era justamente este: irme a dormir temprano en vez de estar aquí hasta las tantas... y eso lo quería empezar a escribir desde las once de la noche... y mira que hora es!!! las doce y media!!!! Y sin hacer los deberes... ya se sabe... la vida te pone obstáculos, pruebas para ver hasta que punto somos consecuentes... y yo, no lo estoy siendo... pero seré un poco tolerante conmigo misma... me han entretenido.. una llamada telefónica un poco larga... un amigo que me quiere desear feliz año a través del messenger.... un par de nuevos correos que me llegan al buzón....

Pero bueno, quede claro que mi propósito sigue en pié... y que empieza desde YA! Así que, me voy a la cama!!! A ser "bona minyona"...

Realizar los sueños

Estos días me planteo una situación un tanto particular.

Estoy en el proceso de hacer realidad se puede decir que casi todos mis sueños. Si, si... se están haciendo realidad. El Universo conspira para que ya no tenga que seguir "deseando"; ahora podré "tener". Cuando soy consciente de ello, se me aquieta la respiración, el corazón palpita rápido, y una extraña sensación me recorre por dentro.

Y....

Creo que no soy consciente del cambio que se está produciendo y que se va a producir en mi vida. TODO será diferente. Aquellas cosas por las que muchas veces ahora me angustio, dejaran de tener lugar. Podré hacer todo eso que siempre he soñado.... y... ¿me quedaré sin sueños? ¿Conseguiré alejar mis miedos o seguirán conmigo? ¿Tendré energías para realizar todo aquello que tenía pendiente para "cuando pueda"?

Estoy dispuesta a embarcarme en esta aventura con la confianza plena de que mi vida va a cambiar para mejor... aunque no sin sentir un cierto temor a sufrir.

Algún día te lo contaré.