Caminando por el letargo de mis sueños encontré la roca sagrada donde el sol se escondía cada noche para contemplar embobado la cara oculta de la luna.

Embriagado por su sencillez y dulzura, cada día se retrasaba más en abrir en abanico sus extensos dedos de luz y calor para la Humanidad, hasta que llego el día en que se le olvidó por completo el cometido para el cual estaba destinado.

La vida en la Tierra se fue apagando lentamente, entre agonizantes heladas y cegadoras oscuridades. Todo empezó a dejar de latir, de ir hacia arriba para encogerse entre los ramajes secos de la agonía.

La muerte anunciada de la Vida llegó tan y tan lejos que hasta la propia Luna perdió su encanto, pues fue desapareciendo poco a poco en el más absoluto ocaso de los tiempos.

Cuando el Sol se dió cuenta de lo que ocurria a su alrededor, se levantó temeroso de no llegar a tiempo para regenerar las células moribundas de sabia. Sus lágrimas cálidas empezaron a llenar el planeta de color efímero, que fué bien aprovechado por las pocas supervivientes células madre que aun quedaban.

Tardó tiempo regenerar el palpitar de los árboles, de los animales, de los hombres.. pero se consiguió, se pudo volver a prodigar en risas, cantos y bailes de jubilosa exiténcia la inminente Vida terrenal.

Tan solo algo murió y fué para siempre. De la órbita de la Tierra se desprendió el motivo de la casi destrucción total de la alegría.

Ya nunca más las mareas subieron y bajaron ayudando a unos y otros a jugar con sus olas. Ya nunca más los enamorados hicieron manitas bajo su influjo.

Ya nunca más el Sol volvió a sonreir con la misma fuerza, pero consiguió mantenerse alerta por el valor que tenía para algo tan simple y tan maravilloso a la vez como ese pedrusco grande llamado Tierra.

Estrellas hermanadas.

Cuando miro al cielo al alba

veo brillar la última estrella

la más pequeña,

la más insignificante

pero para mí la más importante.

Ella me indica que sigues en mi vida

que me acompañas cada amanecer

que luces en especial para mi

entregandome tus últimos fulgores

para alegría de mi alma.

Cuando cae la nochey el sol se esconde

un lucero se enciende en el cielo

alumbrando tu cara

de diosa infinita.

En la distancia

que no en el olvido

tu acompañas mi sueño

yo tu despertar.

Hermanadas por el reflejo del sol

se ilumina nuestra mirada

acompañando tu noche,

acompañando mi día.

Bendita alegría sentirte cercana

hermana de alma,

hermana de vida.

Corazón.

Hace días que siento

Que tengo un agujero negro

Dentro del corazón.

Cuando algo o alguien me hace latir

Con pasión

Mi agujero negro todo lo absorve

Todo desaparece ante mí.

No pierdo la sensación del amor

Ni tampoco la del dolor

Pero nada se queda

A llenarme de ese amor ni de ese dolor.

Palpito, lato, siento...

Hoy, en este instante, en este momento.

Él quiere llenarse de aire

Aire de vientos nuevos.

Tan joven y tan viejo.

Estoy amando ángeles...

El árbol nace siendo una brizna, un tierno brote.
En sus inicios es una nueva vida débil, luchadora, con un propósito, con un proyecto.
A medida que consigue superar los inicios va arraigándose más y más en la tierra que lo sustenta.
Recibe la brisa del viento, los rayos cálidos del sol en primavera, la humedad del rocío...pero también la fuerza del vendaval, el calor abrasador del verano, el helor del invierno.
Y a pesar de todo ello, sigue adelante en su cometido: crecer, crecer y crecer.
Puede estar acompañado de otros árboles como él, o puede encontrarse solo en la vereda de cualquier camino. Seguirá ahí impertérrito independientemente de la compañía o la soledad pues de una forma u otra crecerá hasta convertirse en un hermoso y majestuoso árbol centenario.
Ahora ya tendrá la fuerza suficiente para no temer ni al viento, ni al sol, ni a la lluvia.
Ahora disfrutará de la vista, de la compañía de los pájaros en sus ramas y aprenderá a desprenderse de sus hojas muertas cada otoño para poderse adormecer y reservar energías para la primavera siguiente.
Sonreirá al ver a unos enamorados bajo su copa entregando su amor al espectáculo de la vida.
Y solo la mano de un humano podrá truncar sus sueños. Solo la fría cuchilla de una sierra hará que llore resina cuando sienta su fin cercano, antes de convertirse en la leña que abrigará esos cuerpos tan delicados.
Pero habrá cometido su propósito. Habrá hecho realidad su proyecto. Habrá llegado a la sencilla misión de proteger, dar cobijo y servir como alimento de hoguera de esos seres que no siendo tan grandes como él tienen la capacidad de ser amos y señores del mundo.

Árbol querido, en cada trozo de leña te veo, te siento y agradezco al Universo entero tu existencia, tu energía y tu entrega.

En mi próxima vida quiero ser ÁRBOL.

Algo incomprensible me está sucediendo.

Cuanta más paz interior siento dentro, más reflejo de frialda expreso.

El mundo me mira con desprecio.

Prescinde de mi, por que es más cómodo dejarme atrás que entrar dentro.

Mujer dura, fria, seca y tajante. Distante.

Y sin embargo siento un corazón latiendo, cálido y amante.

Doy y regalo abrazos pero a cambio recibo miradas de hielo.

Cariño, respeto y afecto ofrezco... y el olvido es el precio.

Tantas y tantas personas que voy conociendo,

tantos y tantos recuerdos.

Momentos vividos, con cariño y sentimiento.

En la distancia o en el encuentro.

Pero cada día el Universo me dice que todo es pasajero.

Que solo intereso un momento.

Hay montones de complejos.

Y a medida que yo los supero...

...ellos me van venciendo.

Estoy en paz pero grito por dentro

por que vivo en un mundo disperso

donde no soy más que agua de mayo

que no se recuerda en verano.

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¿Dónde está mi lugar en este momento?

¿Cómo seguir caminando si no hay sendero?

¿Deberé retomar el antiguo camino que me llevó al destierro?

¿Pregunto al viento o mejor mi silencio ha de ser eterno?

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Paisajes hermosos dibujo en mi pensamiento.

Colores bellos de otoño son mi espectro.

Vida relajada de momentos, instantes etéreos, que desaparecen al momento.

¿Dedicarlo al cielo o al infierno?

¡¡¡Que alma atormentada llevo dentro!!!

Vagabundo.

Nacemos.

Un día alguien decide abrirnos las puertas de la vida y llegamos con las manos vacías y el corazón hambriento.

Vagamos de un segundo a otro en una constante búsqueda de no se sabe que cosa.

Nos regodeamos en la ambición oculta en el subconsciente absurdo.

Cuando ganamos en canas y perdemos en ganas, parece que algo vamos aprendiendo.

Los deseos se relajan y la ansiedad deja paso al tedio.

Galopamos en sueños y no somos capaces de caminar en el sendero, al abrigo de los árboles que plantamos de pequeños.

Una vez todo ello resuelto nos vemos paseando entre los difuntos que conviven entre nosotros.

Tan solo el cerrar los ojos. el no ver el viento, el dejar en paz los pensamientos, nos trae a la memoria que solo nacemos por dentro.

P'afuera ya llueve lento.

Amar

Que difícil es Amar...

Amar la vida...

Amar a alguien...

Amarse a uno mismo...

...a veces.

Que complejo es el Amor...

Y la vida...

Y uno mismo...

...a veces.

Quiero y deseo Amar, Vivir...

...a veces.

Dormir, desaparecer, volar en la nada...

...a veces.

Solo el Amor (esa emoción que te agarra y te mantiene a ras de suelo)

hace que

SIEMPRE

sigas viviendo.

Septiembre

Ya llegó!!

Lo deseaba.. pero no me imagina que lo hiciera con tanto furor.

Tuvo una entrada triunfal.

Cambio de color y de signo.

Ahora hay gama de colores y se suman las vivencias, las actividades, los encuentros, las risas y ...algún llanto.

Septiembre llegó como llegan todos los meses, pero yo lo esperaba impaciente. Después de agosto, mes en el que no encuentro mi lugar ni mi sitio, septiembre me da la vida que me permite sentirme viva.

El mundo vuelve a girar.

Todo se pone en movimiento y despierta a la actividad, a veces frenética, pero siempre vital.

El paron de agosto, del calor, de las vacaciones... me provoca desazón, incertidumbre, desconsuelo.

...será que es cuando más sola me siento?

Pero todo eso ya se acabó!

Vuelvo a mi viaje en carruaje, cada vez con las riendas más prietas.

Llevando unas veces el paso al trote, otras al galope, y dando tiempo hasta para repostar y reposar.

La vida diaria vuelve a estar llena de horarios, de trabajo (dicen que el trabajo dignifica al hombre.. eso dicen), de estudios (nunca es tarde para disfrutar del aprendizaje, de la continua búsqueda de conocimientos, de crecimiento..), de comidas preparadas (por mí siempre que puedo), de horas de sueño atrasadas (que intento recuperar en cuanto puedo).

Ahora, para disfrutar al máximo, solo me faltaría poder organizar vacaciones para el mes próximo, que es el que más me gusta para viajar. Pero este año no podrá ser, este años, como casi todo el mundo, ya hice mis vacaciones en agosto y como mucho me podré escapar un fin de semana...

al fin del mundo??

Un año compartido.

Un año, 109 entradas, tropecientos blogs a los que visitar...

Extraño este mundo bloguero donde el tiempo pasa y lo puedes contar.

Gracias a quien por aquí pasó y su huella dejó.

Muack!!

Ganas de querer, de enamorar, de vibrar, de latir, de sentir...
Ganas de reir, de soñar, de acariciar, de tocar el alma...
Ganas de vivir, de salir de esta gruta...
Ganas de saltar del avión sin paracaidas.

Se cierran los ojos y todo lo ven de un color brillante, vivo, alegre, pero distinto y distante al color que hay tras la puerta de los párpados.
Si hay mucha luz, molesta. Si no hay, se sobreesfuerza.
Solo en el terreno de la imaginación el color lo pinta el sueño, con toda la gama cromática que el cerebro no contempla pero sí el ser.

Siento que soy perfecta, que soy mujer, que soy la Diosa que me vió nacer.
Siento que voy en contra, de la razón y del querer.
Siento que cuando sueño me agarran los pies, y cuando camino a ras de suelo, me elevo otra vez.
Siento como un nudo en la boca donde habita la emoción, no se si por vacío o por sobreingestión.

No me quiero confundir, aunque ande tan confusa.
No quiero saber lo que pasará mañana, aunque lo pudiera saber.
No quisiera acabar mis días como ya lo hice la otra vez.
No dejo de querer querer aunque queriendo quiero no querer.

En la orilla de la hora, en la que el alba me vió nacer, escogí mi destino...
Ahora solo falta saber para qué vine de nuevo, con que peso me iré esta vez.

Agosto

El verano, y más concretamente agosto, no me hacen sentir "en mi salsa".
Todo está como descontrolado: la gente se marcha de vacaciones, los horarios se rompen, no hay un ritmo establecido, todo se improvisa, aquello que durante el año te acompaña y te llena.. ahora está parado, vacío, ausente.
Me gustan las vacaciones, como al que más, pero las vacaciones en agosto, para mí, no son tan sabrosas como las vacaciones fuera de temporada. A mi me encanta hacer vacaciones en octubre, cuando todo está aposentado después del agobiante agosto y del "recolocado" septiembre. Es el tiempo en el que el calor ya se fue, el fresco ha llegado pero el frío aun queda lejos. Los campos y bosques empiezan a tornarse amarillentos, anaranjados, rojizos... los suelos se llenan de hojas, de abono para la próxima vida.
En verano estás como "obligada" a hacer vida social, salir a la calle, ir a la playa (cuando se la tiene cerca), ...
Y qué pasa con la gente como yo a la que el calor agobia, me deja sin fuerzas, me quita las ganas de nada...?? excepto en la noche... noche que me encanta sentir y vivir hasta casi el amanecer, por que como no hay que madrugar (teóricamente) pues aprovechas más de la cuenta... y luego trastocas de tal manera el horario que ya no sabes si vives el dia o la noche, si duermes de dia o de noche, si la vida está con el sol o con la luna...

En verano me pierdo, me descentro.. no me gusto... ni me gusta la vida que llevo. Noto demasiado la ausencia de la gente de la que me rodeo habitualmente. Me perjudica más de lo que me beneficia el no tener obligaciones que me marquen un ritmo cotidiano.

No me gusta agosto!
...por eso ando tan perdida que casi ni escribo.

Acompáñame a estar sola..

Revolución.

Revolución siento.
Tantas palabras rebotan dentro.
Quiero sacarlas, pero no me da tiempo.
Ellas van más aprisa que mis dedos.

Llevo dos días.
Que la poesía fluye dentro.
Con amor, con agonía.
Gritando lo que no puedo.

Empiezo a estar cansada
Y a la vez me alegro de este movimiento
Quiero hacer realidad mis sueños
Por que añoro unos besos.

Unas manos, un cuerpo.
Una emoción, un sentimiento.
Un dormir... un encuentro.
Mi cuerpo está dispuesto...

Sé que solo son palabras
Que se quedan en el viento
Sé que siempre vuelo
En el mismo ensoñamiento.

Hoy quiero NACER
a la VIDA y al MUNDO entero
con todo el amor que tengo
Compartiendo.

Petición al Universo

Tan solo hace falta más tiempo.

Esta sensación entre agobio y satisfacción sé que es el camino correcto.

Recuerdos de un tiempo pasado.

Dejar fluir el día... con su noche.. con su aburrimiento.

Cansándome de no hacer nada,

buscando el momento en que todo se ponga en movimiento

por propia inercia, por puro deseo.

Necesito más tiempo, Universo.

Regaláme una vida entera de momentos vacíos

para poderlos llenar desde dentro.

Hoy no salí de estas cuatro paredes en todo el día.

Me moví a destiempo.

Abrí los ojos cuando el sol ya llevaba rato luciendo.

Cambié la cama por el sofá.

Y me seguí perdiendo en el tiempo sin tiempo

dejándome divagar en ningún pensamiento.

Cuando el sol empezó a menguar

cuando el cielo se tiño de negro

es cuando empezó a crecer mi necesidad

de hacer algo, de oir rumores nuevos.

El teléfono siempre presto

a contactar con alguien externo

que te devuelve a la realidad.

Y necesito compensar este silencio

que solo rompe el aburrimiento.

Y aunque parezca ilógico e irracional

es lo que más deseo.

Disfrutar mucho más

de este tedio

que hace que me meta dentro

cuando fuera no encuentro.

Ojalá el tiempo

se detuviera en el reloj

no avanzaran sus manecillas

aunque el mundo siguiera girando sin parar

para poder alargar

este estar pero no estar,

este entrar sin ser consciente de a donde entro.

Comunión entre alma y cuerpo

me relajo por fuera, me destenso por dentro.

Un verano más

sueño con aquel que hubo un tiempo

que me trasladó

a un mundo bello

radiante de felicidad

donde solo estaba sola

conmigo y mis sueños.

Dolor

¿Dónde están mis alas?

¿A dónde fueron a parar?

¿Qué experiencia el destino me guarda

para no dejarme volar?

Hay un ser dentro de mi que tiene vida

que viaja por el espacio sideral

envuelta en un halo de luz, de alegría.

Pero este cuerpo físico

que me agarra a la tierra

me paraliza

y nunca mejor dicho.

Me siento encadenada.

Es como querer avanzar y detener el vuelo

por no tener alas, por llevar un lastre sujeto a los pies.

Mi cuerpo reacciona a no sé que movimiento interno

paralizándome, jodiéndome la escapada.

Y me cabreo, me revelo, me enfurezco

por tener una venda en los ojos

que no me dejan ver

qué me está diciendo.

Pueden ser tantas cosas....

Quiero enamorarme, pero creo haberme encerrado dentro

de este muro de escamas que tiene mi piel

y mi alma.

Amo a mi hija con todo lo que tengo

pero repito los patrones aprendidos

aquellos que tanto odié.

Conozco la teoría,

sé lo que hay que hacer

pero es como si una y yo

no fuéramos la misma.

No sé si dejarme caer

o seguir con esta agonía.

Agonía de la impaciencia de no saber

crecer con más sabiduría.

Salir al mundo y correr,

jugar al escondite,

reir hasta enloquecer.

Pero sigo bajo este manto fangoso

desde donde nada puedo hacer.

Sentada frente a mi pc

quisiera transmitir tantas cosas

quisiera creer que todo va a cambiar

que la vida me tiene preparado un regalo

por el que siempre lloré.

Paciencia,

ya lo sé.

Nada es eterno

ni tan siquiera este querer y no poder.

Ojalá llegue un tiempo

en que me relaje de este creer

para poder ser.

Ausencia en movimiento

Contraste entre mis pocas ganas para hacer nada y mi actividad frenética.

Contraste entre las pocas fuerzas que tiene mi cuerpo y las cosas que llego a hacer en este tiempo.

Contraste entre lo poco que me gusto cuando me miro y lo bien que me siento cuando me siento.

Contraste entre las ganas de soledad que me pesan y la alegría de estar entre gente querida.

Ya dicen que los opuestos se atraen... pero tiene que ser en mi??

Para no variar, como animales de costumbre, nos quejamos de todo... de lo que tengo y de lo que me falta, de lo que hago y de lo que no hago, de donde vengo y a donde voy....

Para variar, como seres espirituales que somos, doy gracias por lo que tengo, lo que siento, lo que vivo, lo que sueño, lo que aprendo....

Así soy yo en estado puro, de dolor y de alegría, de pesadumbrez y exaltación. En armonía y equilibrio dentro del desorden. Con la mente volando y los pies pisando tierra firme. Esta soy yo cuando consigo compensar lo que deseo y no tengo con lo que tengo y valoro. Pareciera que todo es perfecto, que todo estuviera encajado en el sitio que le corresponde, que nada me falta... pero a la vez asemeja que algo deseo y no tengo, que sueño y sueño con un sueño que jamás se hace realidad, que ando, camino, me aventuro en parajes desconocidos en busca de respuestas... pero todavía no hice la pregunta.

En blanco o negro, o en blanco y negro, este tiempo me trae la dualidad consciente de mi propia oscilación.

Noche de ensueño...

Estoy extasiada...

Vengo de un mágico concierto..

Lorena McKennitt.. la única.. la auténtica.. la diosa...

Que maravilla!!!

Ha sido en el Pueblo Español de Barcelona.

Eran las 20:00 y todo el recinto estaba lleno, expectante, respetuoso... silencio.. aparece en escena, bella, majestuosa, maravillosa...

Todo el mundo estalla en una exultante aclamación de bienvenida... y todo aparecer en escena, sentarse con su arpa y empezar a deleitarnos con un magnífico repertorio, entre ellas ese Caranvanserai que os dejo para que si no la conoceis, disfruteis de su voz, de esa voz que transporta en el espacio y en el tiempo.

Fui con mi hermana y una amiga. La primera parte la pasamos sentadas en unas escalinatas escuchando embobadas.. pero en el intermedio yo no pude volver a sentarme.. me era imposible no danzar al son de las notas, así que allí las dejé y me fuí a deambular buscando un lugar desde donde poder verla y a la vez moverme. Escogí el mejor lugar. En una especie de balconera donde además de disfrutar de pleno de la música he disfrutado a la par de una danzarina que había entre el público que ha ido reflejando en su cuerpo las emociones que yo no podía expresar con el mio. Ha sido increible. He salido de allí como en un nube.. Todo mi cuerpo estaba relajado, distendido, gozoso...

Solo me han faltado unos brazos en los que "arrebujarme" para vibrar en otro cuerpo lo que el mío sentía...

La historia de las cosas

Parad unos minutos y mirad estos videos.
Son aptos para todo el mundo y nos recuerdan el mundo en el que vivimos.
Podemos hacer algo para cambiarlo.

Una nube o un nubarrón?

Trabajo cada día en que mi vida se mantenga a flote.
Más o menos me siento más estable, tranquila, conforme y en paz con ella.
A pesar de los obstáculos creo que avanzo, que voy afianzando mis cimientos de buena manera.
Pero...
...me acabo de poner de mala leche!!!
Reviso mi cuenta corriente y.. joder!!! estoy en números rojos!!! Y lo peor es que no me lo espera así. Sabía que no habrían grandes números pero volver a estar en negativo me fastidia bastante.
Este año, como los anteriores, esperaba poder tener "paga extra" con la devolución de hacienda, pero mira por donde, por haber trabajado tres meses el año pasado y haber estado en el paro me toca pagar. El sistema está tan bien montado que cuando cobras de dos sitios (aunque uno sea el subsidio de desempleo) el mínimo baja hasta la mitad, con lo que te ves obligada a contribuir con las aracas del estado. Y encima, como sigo en el paro, no voy a percibir los famosos 400 € que a todo el mundo le viene tan bien.
Y este año que por primera vez me había planteado ir de vacaciones con mi hija, veo peligrar grandemente esa posibilidad. Aunque las vacaciones consistan en ir a aprovecharme de la generosidad de unas amigas en cuanto a pensión, el desplazamiento y los gastos que siempre salen cuando uno sale de su casa son un proyecto peligroso en mi estado actual. Los pagos no se detienen en verano y mis ingresos siguen siendo los que son.
Dicen que hay crisis. Y yo defiendo que no es crisis la palabra a utilizar, sinó des-aceleración. Una aceleración que no podía continuar eternamente, pues aunque vivimos en una sociedad consumista, los niveles eran desorbitados. Me parece bien que la gente ponga freno a esa locura y que se contenga. Pero si que es cierto que el nivel de vida en cuanto a necesidades básicas está en desequilibrio con los salarios que se pagan o con las posibilidades de crecimiento económico de la ingente mayoría de ciudadanos.
No sé si tan solo es una nube (el día 10 cobro mi querido subsidio) o será un nubarrón que me acompañará el resto del verano.
Creo en la ley de atracción y bendigo todo lo que tengo.
Espero que el Universo me eche un cable.

Que contrastes nos da la vida...

Martí se fue.

Vivió todo lo que tenía que vivir, entre alegrías y sufrimiento.

Ayer murió.

Y al pensar en él, veo a mi hija.

Tenía su misma edad. Nació tres meses más tarde que Anna. Y ya llegó mal. Su parálisis cerebral se podía haber evitado. Pero ya no se podía remediar. Y estuvo aquí, entre nosotros. Nos enseñó a ser pacientes, a valorar la vida, a comprender que una sonrisa suya valía más que las sonrisas hirónicas que nos ofrece la vida. Lamento el tiempo que no compartí, que no viví cerca de él. Pero me alegro de haberle conocido, de haberle tenido entre mis brazos cuando era pequeño, de haber sentido que mi hija era afortunada por estar sana. Y hoy se fue.

Martí, tu estrella brillará siempre en mi cielo.

Hoy ya no está.

Cambio de tercio.

Una de cal, otra de arena.

Ayer me inscribí en el Banco de Tiempo de mi ciudad.

Y me ha encantado el ambiente que se respira!!!

Yo ofrezco mis servicios para cosas varias a quien lo necesite, y con lo que "cobre" podré pedir algunos de los servicios que ofrecen otras personas.

Ya he hecho mi primera oferta: Este sábado próximo he convocado un nuevo encuntro para ABRAZOS GRATIS!! Y ya hay algunas personas interesadas en participar!!! Estoy muy contenta con la buena acogida y con las gratas respuestas recibidas. Por haberme inscrito me ha regalado un saldo a favor de 5 horas y ya se en que voy a invertir dos: un masaje por un lado y una sesión de relajación por otra. También he contactado con un informático que me ayudará a mirar por qué no puedo leer según que archivos PDF en mi pc, pues me salen cuadraditos y no puedo descifrarlos.

Bien, es un nuevo modo de relacionarme de forma solidaria con gente de mi ciudad que me parece maravilloso. Entra dentro de lo que siempre he dicho yo que sería mi deseo: poder "trabajar" sin cobrar salario a cambio. Y este sistema no me pagará el alquiler, pero posiblemente podré tener ayuda en cuestiones a las cuales no llego gracias a la generosidad de otras personas con mi misma creencia.

Como veis, la vida te ofrece a la par alegrías y tristezas, muerte y vida, despedidas e ilusiones... Así de maravillosa es esta vida.

Silencio

Creo que este año está yendo al revés.

Normalmente el otoño es el tiempo de mirar adentro y la primavera la de salir afuera.

Pues yo, este año, voy al revés.

A pesar de ser un ser bastante social, siento que necesito cerrar campo. En vez de ampliar mi mundo lo estoy reduciendo. En vez de llegar a todos y cada uno de los sitios que van surgiendo en mi camino, escojo y selecciono por cual voy, dejando muchos otros al margen.

Incluso mi mundo de letras y palabras parece haberse convertido en austero.

Cuando me siento a mirar los blogs de otros, a leer cosas interesantes contadas por los demás.... yo me lleno de silencio.

No sé lo que durará este otoño primaveral, pero ahora es lo que me toca, por que así lo siento en el interior de mi ser. Si volveré a esta senda o escogeré otra... no lo se.

Quiero llenarme de vacio, o vaciarme de todo lo que me llena.

Y no es una amarga sensación.. más bien al contrario: es lo que deseo y anhelo.

¿Esta gran oruga dará paso a una bella mariposa o tan solo morirá en el intento?

Solo el tiempo lo dirá.

Dolor y amor

Hoy improvisé.

Sin pensar me fuí de fiesta.

No estuvo mal.

Y ahora, mientras volvía a casa, pensando venía

en todas esas cosas que "van mal".

La siempre agonía de la infelicidad,

la autoestima a ras de suelo

en el fondo de mi alma.

Y así lo quería plasmar.

Pero...

...miro el correo

y una sonrisa se me empieza a dibujar:

un "abrazador", leyendo mi blog, me envía lo siguiente:

¿Por qué llorar mientras voy andando

si otros rien y no tiene pies?

¿No crees que sería bueno hacer un inventario de los bienes que has recibido

para así vivir con mayor alegría y optimismo?

¿Por qué vivir pensando en el 10 % de las cosas que nos hacen sufrir,

y no recordar el 90 % de las cosas que nos suceden bien?

En tu cuerpo hay 800 mil millones de células trabajando continuamente

y obrando todas en tu favor y en perfecta armonía

En tu cerebro tienes 13 mil millones de neuronas trabajando tan sabiamente a tu favor,

que si las quisieras reemplazar por la máquina computadora más perfecta del mundo,

esa máquina electrónica ocuparía el sitio de un edificio de setenta pisos de alto.

Tienes un corazón que es una maravilla de la naturaleza.

Bombea hora tras hora, 36 millones de latidos al año, año tras año, despierto o dormido, impulsando la sangre a través de 100 mil kilómetros de venas y arterias, que llevan...

más de 2 millones de litros de sangre al año!

Tus pulmones son los mejores filtros del mundo.

A través de 600 millones de alvéolos purifican el aire que reciben

y libran a tu cuerpo de desperdicios dañinos.

En tus ojos, Dios ha depositado 100 millones de receptores

que te permiten gozar de la magia de los colores,

de la luz, de la simpatía de las personas

y de la majestad de la naturaleza.

Eres una persona humana,

y el ser humano es el único animal que puede hablar,

para calmar al airado, animar al abatido,

estimular al cobarde y decir... Te amo.

En tus oídos hay 24 mil millones de filamentos

que vibran con el viento, con el reír de los niños,

con la suave música de las orquestas,

con el trepidar de las aguas espumantes

y al escuchar las palabras amables de las personas que estimas.

Te puedes mover, no eres un árbol amarrado a una pequeña porción de tierra.

Puedes pasear, correr, bailar y hacer deporte.

Para ello tienes 500 músculos, 200 huesos y 7.000 nervios,

sincronizados para obedecerte y llevarte a donde quieras.

Tu sangre es un formidable tesoro.

Son apenas 4 litros pero allí hay 22 millones de células sanguíneas,

y en cada célula hay muchas moléculas

y en cada molécula hay un átomo

que oscila más de 10 millones de veces por segundo.

Cada día mueren 2 millones de tus células

y son reemplazadas por 2 millones más,

en una resurrección que ha continuado desde el día que naciste.

En tu cerebro hay 4 millones de estructuras sensibles al dolor,

500 mil detectores táctiles,

y 200 mil detectores de temperatura...

... Ahora pregúntate:

¿Crees que no vale la pena tu VIDA?

Lo triste es que dedicamos mucho tiempo pensando en lo que nos hace falta

y casi nunca nos detenemos a recordar y agradecer

lo muchísimo bueno que poseemos.

No solo con respecto a tu cuerpo,

aplícalo también a los dones que posees,

la familia que te ha tocado,

las amistades de las cuales eres dichoso en poseer,

las comodidades que disfrutas

y hasta las oportunidades que se te han presentado.

¡No veas solo lo que te hace falta,

agradece lo que ya tienes!

Has cuentas de tus bienes, y de tus alegrías también.

No pierdas tiempo haciendo cuentas de tus males.

Colecciona pensamientos alegres y optimistas,

y no se te olvide alejar de tu mente esos cuervos asquerosos

llamados “pensamientos pesimistas” y “recuerdos tristes”.

Y sabes por qué?...

¡¡¡ Porque vales
M U C H Í S I M O !!!

¡MUCHÍSIMO!

¡MUCHÍSIMO!

¡MUCHÍSIMO!

¡MUCHÍSIMO!

¡MUCHÍSIMO!

Gracias Newton, espero poder vivir con esas palabras y no con las de derrotismo.

Un abrazo graaaaaaaaaaaande!

¿Niña, qué le estás pidiendo últimamente al Universo?

Ojalá lo supiera.

Emociones!!!!

Creo que al final voy a tener que hacer como con las series de televisión: numerarlas por capítulos.

Se me acumula el trabajo: tanta información (y emoción) por compartir!!!

Vaya semana y vaya fin de semana!!! Uauuuuuuuuu!!! (Pronto explotaré de hiperactividad interna...)
Esta semana, que dentro de cinco minutos se acaba, ha sido, como casi todas, intensa.

Se acabaron las clases de catalán.

Pero...

(Casi)Todo lo que quería hacer esta semana se vió aplazado por un resfriado de esos que se pillan cuando el cambio de temporada: momentos de calor, sudadas, bajadas de temperatura (con esta super-mega-fantástica primavera húmeda y cálida-fresca)... pues aquí, la menda lerenda, mocos a doquier. Y como soy así de chula, pues no nos vamos a quedar ahí: pasemos a una sinusitis magnífica. Toda la semana con un dolor horroroso de cabeza!!! Como soy "empresaria" no podía permitirme el lujo de quedarme en casa, así que me ha tocado trabajar todos los días y cuando no lo hacía solo podía que tumbarme en el sofá, en silencio y quietud a intentar sobrellevarlo de la mejor manera posible. Al final, evidentemente, tuve que acabar tomando el dichoso antibiótico (soy bastante contraria a tomarlo, pero cuando no hay más remedio.... ) para conseguir "levantar cabeza". Pero...

Ese malestar no ha impedido que asistiera a mis compromisos ni a mis actividades sociales.

Viernes:

Acompaño (junto a más gente) a una amiga a hacer una ceremonia para despedir a su hija. Hace una año justamente tuvo que abortar a los cinco meses de gestación por una gran malformación del feto. Pero un año después, ella (la madre) aun necesitaba hacer una despedida a su manera rodeada de su gente querida. Fué hermoso y emotivo. Acabamos todos lanzando flores blancas al mar. Adios Charlotte.

A continuación, y cambiando totalmente de tercio, asisto a una conferencia llamada: "Dar para conocer":

Desde la manifestación del ego a la verdadera realidad.

Desde el conocimiento y la aceptación de la verdad.

Para reconocer en nosotros lo que de verdad queremos vivir y cómo hacerlo.

Recuperando y manifestando nuestros valores.

Permitiéndonos conocer para amar y amar para conocer.

Transformando las limitaciones en crecimiento.

Expresando nuestra esencia en el aquí y ahora.

Para DAR, habiéndonos dado y así vivir la verdadera abundancia del SER.

Y así vivir desde la conciencia despierta...

Otra profundización más en el despertar de la conciencia en el que estoy trabajando.

Sábado:

GRAN DÍA!!! ABRAZOS GRATIS!!!
Día muy esperado, deseoso, gozado, feliz, mágico, único... Esa experiencia que ya os anuncié que iba a realizar, por fin la viví. Y superó mis expectativas. Las personas con las que compartí esa experiencia son encantadoras, humanas, mágicas... y todos los seres con los que me abracé y me abrazaron me hicieron vibrar en esa entrega generosa de afecto y buenas energías. De veras que os lo recomiendo a todos: Dejad atrás vuestros miedos y vergüenzas y lanzaros a dar abrazos a diestro y siniestro. Os aseguro que no os arrepentireis. Allá donde la entrega se hace sin pedir nada a cambio y con la sonrisa de la felicidad en el rostro, la recompensa de ver sonreir a la gente y sentir que no hay fronteras entre los humanos no tiene precio. Me faltan palabras para expresar la emoción interna que me embarga.

Os dejo el enlace por si en algún momento os queréis sumar o iniciar un encuentro de este tipo.

http://abrazosgratis.org/

Siguiente cita: conferencia sobre Regresiones. Bastante asistencia al encuentro. Regresión conjunta (yo no pude ya que estaba demasiado excitada y cansada de la actividad matinal) y rueda de palabra para despejar las dudas de la gente que asistía al evento.

A continuación cena con mi amiga-hermana_del_alma. En el primer lugar en el que deseábamos estar: lleno (luego hablan de que hay crisis.. jajajaj). En el segundo (un vegetariano, por segunda vez en el mismo dia) encontramos un hueco en una mesita para las dos. Buena cena. Agradable (como siempre) compañía y conversación. Paseo bajo la lluvia al salir de la cena, con un paraguas que no se mantiene abierto, hasta un punto algo distante para coger el coche y dirigirnos a casa donde continuamos la charla, ya secas y en pijama, jugando con mi perrita y compartiendo la noche.

Domingo: Me despierta mi perrita, totalmente asustada por que hay fiesta en algún lugar y los petardos la espantan. Me levanto y mi amiga, que ya ha madrugado más que yo, me espera en el sofá. Hoy el día amanece soleado después de una noche donde la lluvia nos acunó. Desayuno (ella ya lo había hecho), nos aseamos y a la calle!! A buscar a otra amiga (la tercera en discordia ;-)) para irnos a comer a un chiringuito de la playa, un par de pueblos más para allá, donde nos zampamos una riquísima fideua. Al acabar, necesitamos de un paseo por la vera del mar para bajar tan apetitosa y consistente manjar. En un buen lugar, unos bancos de piedra, un rato de sol, todo ello siempre amenizado de continua conversación, con sus correspondientes silencios, nos llevan a la media tarde, donde cada cual continua su camino en dirección a su propia morada.

Por fin llego a casa, me tumbo a descansar y disfruto de una de esas tantas películas pendientes de ver (ésta es una recomendada por Firenze): La Torre de Suso. He disfrutado con ella. Estoy descubriendo cuanto me gusta Javier Cámara a medida que más trabajos realiza. Una buena película, para pasar un rato agradable y tener presente el valor de la amistad.

La semana solo podía acabar compartiendo mis emociones, mi intimidad, con vosotros... solo lo he podido hacer en parte, pues hay tanto que queda por expresar que las horas ya no me permiten...

Siguen habiendo tantas cosas....

Los días pasan volando.

Hay tanto por hacer!!!

Se me acumulan las tareas.

El deber.

Llegan tantas y tantas informaciones a mi, tantas y tantas cosas a las que querer llegar, que siempre algunas se quedan atrás.

Empiezo a centrar mi atención en el próximo objetivo de tamaño "abismal". Acabé con el catalán. Era una cuestión de orgullo personal. Un reto, durante mucho tiempo por alcanzar, que tenía que lograr. Pero ahora... algo nuevo.. algo personal. Cambio de rumbo.

Por circunstancias personales dejé pronto de estudiar. No seguí por el camino habitual. Me centré en trabajar para ganar dinero y alcanzar lo que para entonces eran metas lógicas. Trabajé y trabajé. Viví una vida absurda para conseguir un objetivo que no era el fin. Por suerte, aún teniéndo que renunciar a todo lo que había conseguido a base de esfuerzo, fui capaz de dejarlo todo atrás y caminar por un nuevo sendero. En aquel tiempo sabía que me debía de preparar. No llegaría a ningún sitio si no me orientaba hacia algún lugar. Y soñé. Soñé con aquello que yo creía que era mejor. Y quise convertir mi sueño en realidad. Siempre, eso sí, condicionada por la circunstancia del momento. Y empecé a prepararme en el campo que creí me serviría para avanzar. Hice cursos varios: Contabilidad, Gestión de nóminas, Ofimática, ... Y poco a poco, años más tarde, empecé a poder rentabilizar todos aquellos conocimientos. Primero de teleoperadora, luego de auxiliar. Al final conseguí llevar un departamento logístico en una empresa. Creí haber llegado a la cumbre. Que aquel sería mi destino final. Hacía lo que me gustaba, el trabajo para el cual me había estado preparando. Pero.... muchos factores influyeron para que yo no acabara allí. Estuve unos años y al fin, lo perdí. Se acabó mi sueño. Sentí que ya no volvería a poder volver a creer en él. Y así fue. Dejé de soñar en seguir por ese camino. Había probado su hiel y no quería volver a probar suerte.

Ahora he cambiado totalmente de sueño. Mi rumbo es otro. Nada tiene que ver. Y vuelvo a empezar el camino de la preparación. Mi destino: ser terapeuta Gestalt y de PNL (Programación Neurolingüistica). Creo que seré buena en esas terapias. Las siento mías. Ahora empiezo un nuevo sendero. Lograré llegar al final.

Y después... Dios dirá.

APROBÉ!!!!

Señoras, señores... aquí, la susodicha angustiada, cansada, preocupada y HARTA DE ESTUDIAR os anuncia...

QUE YA TENGO MI CERTIFICADO DE NIVEL C DE CATALÁN!!!!

BIENNNNNN!!!!! Jajajajajajaj... me siento contenta, feliz, satisfecha, descansada.... ha sido todo un reto; algo perseguido durante años.. por fin ha llegado.

Soy muy consciente de que saber escribir catalán en condiciones no se acaba con haber hecho un examen y tener la certificación de que he conseguido superar la prueba: el trabajo viene ahora, cuando hay que aplicar, poner en práctica, los conocimientos adquiridos... y a ese respecto, me queda mucho por hacer. Pero ya no tengo el mazo de un examen de cualificación esperando caer sobre mi cogorota. Ahora ya puedo seguir trabajando y practicando para perfeccionarme (un defecto mio... que le vamos a hacer). Y con ello sentirme realmente orgullosa y satisfecha con el trabajo realizado.

Hoy, además, tengo la resaca de todo lo que he trabajado este fin de semana en un taller llamado: SUPER TALLER INTENSIVO DE PROSPERIDAD.

Tengo la sensación de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir. Vivir con otra sensación, con otro ánimo al sentir que los obstáculos que puedan aparecer en mi camino no impedirán mi avance, mi bienestar, mi tranquilidad. He aprendido a vivir la vida desde otra perspectiva, con otra mirada, otro olor, otro sabor... y me siento bien, realmente bien, fantásticamente bien.

Me encantaría poder "contagiar" aunque fuera un poco a todo aquel o aquella que llegue hasta mí, hasta éstas mis palabras... Se que la vida no es de color de rosa. Quiero decir, que no es SOLO de color de rosa. Es de colorines!!!! Y todos los hemos de sentir y vivir. Por que eso es lo que nos da la riqueza de la experiencia, de la vivencia, de la sabiduría.

Yo, por lo menos, estoy en ello. Y os hago partícipe de la felicidad que me da la vida.

Uffff, tanto por contar...

Tengo tantas cosas por contar que podría escribir una entrada tan larga como la historia de Harry Potter... así que como no es plan de cansar al personal, vamos a ir desgranando:

1.- Se acabó!!! Por fin!!! Ya me examiné del dichoso catalán y aunque hasta el próximo lunes no sepa la nota (que mientras sea la suficiente para aprobar me basta) ya me siento liberada. Vaya tensión... no veas. No me habría imaginado que iba a ser tan intenso, tan duro en el último trecho. Y lo que me ha quedado claro es que, apruebe o no lo haga, me queda mucho por aprender, sobre todo practicando si no quiero que se me olvide lo aprendido. Una cosa curiosa que me ha pasado estos últimos días, antes del examen, era plantearme por qué se me estaba haciendo tan cuesta arriba, por qué tanta angustia, por qué esa falta de confianza... y encontré la respuesta: Durante muchos años ha sido un objetivo a conseguir, sacarme este nivel, el C, después que hace unos años me saque el B. Pues bien, el hecho de estar tan cerca, de tener la posibilidad de conseguirlo era aquello como que la meta estaba cerca, el objetivo estaba a punto de conseguirse... y interiormente había como una negación, un rechazo a esa conquista. (En muchos aspectos de mi vida ha habido ese rechazo, aunque por lo visto estoy en proceso de cambio) Y creo que el simple hecho de plantearme ese dilema y encontrar esa explicación ha disuelto la angustia y hoy por hoy creo que he conseguido llegar con buen tiempo a mi meta. Ya se verá, pero sea como sea, me siento satisfecha.

2.- Hace menos de un mes fue mi cumpleaños... ya pasó.. es una fecha que siempre espero: me encanta cumplir años (ya se que soy un poco rara, pero que le vamos a hacer... ;-)) y celebrarlo por todo lo alto. Y este año, para variar, le había dicho a mis amigas que fueran ellas las que organizaran algo. Y lo hicieron muy muy bien!!! Me tuvieron engañada todo el tiempo: planificaban una cena a cuatro, en un restaurante para luego ir a bailar... y.... al final éramos como veintipico (y l@s que no pudieron venir, también estaban), en casa de una amiga. Con gente muy querida, que ni podía imaginar que estuvieran allí y con regalos muy especiales (y no digo más). Doy gracias a la vida por poner en mi camino a personas tan maravillosas, cada una de ellas con sus particularidades, sus enseñanzas, sus risas y sus llantos. Soy afortunada por tener a tanta gente querida a mi alrededor...

3.- Estoy en contacto a través de una página web con una serie de personas que tiene la misma afición/adicción que yo, que es dar abrazos, con las que pronto, muy pronto, saldremos a la calle a regalar abrazos!! Una chica italiana viene a pasar unos días por aquí en Barcelona y nos hizo la propuesta. Y ahí me apunté yo. Así pues, el próximo día 7 de junio, sábado, si alguien quiere unirse, estaremos por la zona de plaza Catalunya repartiendo abrazos a todo aquel o aquella que desee recibir uno... Es algo que me hace muchísima ilusión aunque a la vez he de reconocer que me pone un poco nerviosa: ponerme en medio de la calle, con un cartel que ponga "abrazos gratis", uffffffff, no es fácil. Pero creo que compensará la vergüenza con la emoción de un buen montón de abrazos. Todo se verá.

4.- También he contactado a través de otra página web con un buen grupo de gente "single" con la que poder hacer cosas: salir de fiesta, hacer actividades con los hijos, viajar... Para empezar, ayer, fuí a un bar en Barcelona ciudad a tomar una copa y conocerlos en persona. Me lo pasé muy bien; me reí mucho con la gente con la que normalmente hablo en el chat de dicha web y comprobé que era gente muy normal, tan normal como yo (con todo lo que cada uno de nosotros tiene de particular) y que se puede crear un buen grupo entre toda la gente que había allí. De hecho, esta noche ya he recibido un mensaje, de una de las chicas para salir hoy a tomar una copa. Y mañana se reunen para cenar. A ninguna de las dos puedo asistir, pero me gusta poder tener la opción de hacerlo. Es otra forma más de contactar, conocer y ampliar mi mundo social. Y para que no decirlo: para tener posibilidades en conocer a alguien "especial".

Bueno, que al final me extiendo más de lo debido...

Me siento feliz, me siento crecer, me siento cada día un poco más equilibrada. Soy optimista con el futuro, aunque éste no haya cambiado de color desde hace mucho, y se que mi vida es aquello que YO hago con ella. Y desde que tengo el control, desde que estoy al mando de mi timón, solo hay viento a favor. Me siento feliz. Me siento contenta. Me siento yo.

Bella poesía en la noche,

con una suave melodía.

Palabras de amores duelen,

cuando no están dichas.

Quiero emborrachar mi alma,

quiero hacerte mia.

Unas manos acariciantes,

que mi rostro acunen

con la mirada clara

y transparente la calma.

Pasa el tiempo sin tacto,

sin abrazos en la cama,

abramos la mirada

para sentir que no nos falta.

Es triste la melodía

del silencio en el alma

cuando no grita de alegría

ni siente el llanto la ira.

Sueño con tu mirada

ojos profundos y claros

acompañados de tu sonrisa

discreta pero encantada.

Imagino tu presencia

que acompaña y ama.

Juntos mirando al frente

con las manos entrelazadas.

Vienes de camino.

Mi pedido está en marcha.

Solo espero tener paciencia.

Para ver tu llegada.

No me digas que no, que muero.

LLevo días escuchando esta canción,

Siento que algo se desgarra por dentro,

Será por que echo de menos sentir pasión,

O será por que ...muero sin haber muerto?

La blogosfera

En vista de recientes acontecimientos en la blogosfera, los abajo firmantes, administradores de blogs personales de habla hispana del mundo entero, queremos expresar nuestro rechazo del uso de este medio de comunicación para crear odio, para crear enemistad, para hacer daño, para difamar, para injuriar, para insultar, para engañar.

Rechazamos:

· La suplantación de identidad en los blogs y en Internet en general como medio para desprestigiar a una persona y sembrar la desconfianza entre sus amistades y lectores.

· El uso del correo electrónico y de los blogs como medio rápido de desprestigio de las personas, haciendo circular en masa e indiscriminadamente mensajes llenos de acusaciones de las que en ningún momento se presenta prueba alguna, por la pura intención de hacer daño a alguien con quien exista una enemistad personal.

· El uso de los posts y de los comentarios como instrumento impune de mentiras, insultos, calumnias y difamaciones sin el menor escrúpulo.

Apoyamos:

· Un modelo de blog en el que por supuesto se defienda la justicia, pero en el que también se cultiven sobre todo la amistad y el buen tono y la cortesía entre los que participen en él de un modo u otro.

· Un modelo de blog limpio de insultos, de odio y de cizaña, y en consecuencia apoyamos el derecho absoluto del administrador del blog a suprimir y a rechazar cualquier comentario que se haya dejado con la sola intención de hacerle daño o de hacer daño a terceros impunemente.

· La denuncia ante las autoridades nacionales de los casos de difamación, injurias, amenazas y otros que se aprovechen del anonimato de Internet para hacer más daño con menor riesgo.

Pedimos:

· A nuestros lectores y amigos que reproduzcan este post en sus blogs y añadan su firma como refuerzo de un ambiente grato y pacífico en los blogs.

· A las autoridades de los distintos estados que no permitan la impunidad en el uso del blog y de Internet en general como instrumento de mentiras, difamaciones ni amenazas.

· A las distintas plataformas que alojan blogs en toda la red que habiliten los mecanismos necesarios para impedir en el futuro las maniobras dañinas que aquí denunciamos.

Los administradores de los blogs que participamos en esta iniciativa colaboraremos en cuanto nos sea posible en el descubrimiento y en la denuncia de los casos que se presenten de los aquí mencionados, y pedimos para ello también la colaboración y la buena fe de todos.

Firmado:

los administradores de

CHOLA Y CHELA

de Argentina http://chupateesamandarina-chych.blogspot.com/

MONICA

de Uruguay http://www.cinecuentos.blogspot.com/

CHOLA y CHELA

de Argentina http://elchologranhermano.blogspot.com/

MARIA ROSA GOLIA

de Argentina http://www.drgoliamiguel.blogspot.com/

MALENA LA PORTEÑA

de Argentina http://www.encendidaenbuenosaires.blogspot.com/

CARLOS y EVAN

de Ecuador y Argentina http://www.sentado-frente-al-mundo.blogspot.com/

SANTIAGO TENA

de España http://www.tenasantiago.blogspot.com/

MAS DE MI QUE DE... LIRIO

de España http://www.lirioenelespejo.blogspot.com/

...SOLO UNA MUJER

de España http://www.laintimidaddeunamujer.blogspot.com/

Propósito de enmienda.

Me quedan seis días.
Seis días para examinarme.
Y no he hecho los deberes.
Ni he estudiado lo que debía.



Me quedan seis días.
Y por suerte, tres de ellos son fiesta.



Me voy.
Me aislaré durante esos días.
Me apartaré de la gente,
de las tareas domésticas,
del ordenador.



Me voy tres días
a encerrarme en un lugar
donde no pueda distraerme nadie.
Donde yo no tenga con lo que distraerme.
Por que necesito aprobar.
No había sido consciente hasta ahora.



No necesito la certificación para nada concreto.
No me lo exigen en ningún trabajo.
Pero es una cuestión de orgullo personal.
Y me había dicho que si no me lo sacaba, no importaba.
Repetiría el curso y así aprendería más.



Pero es que ahora me he dado cuenta
de que quiero estudiar algo más.
Y lo que no puedo hacer es estar
en dos sitios diferentes.
Así que me lo he de sacar.



No es fácil.
Se que me va a costar.
Pero también sé que si me pongo
Al menos, el intento no en vano será.



Por cierto, se trata del nivel C de catalán.
No crean que una carrera voy a acabar.