Amar

Las cosas no acaban de estar bien...
Nada está en su sitio y parece retroceder antes que avanzar.
Complicaciones, dificultades, tristezas, sin sabores...
Todo pinta mal.


Sin embargo, en este momento, de forma inconsciente, pero haciéndome consciente, me doy cuenta que solo hay algo que pueda hacer y que contrarreste toda la oscuridad que me envuelve, que nos envuelve:

AMAR

Sí, sí... Amar. 

Poner tu mejor cristal en la mirada.

Conmoverte por quién emite rabia, dolor, miedo, frustración... y envolverlo en un pensamiento lleno del Amor más puro y bello que puedas elaborar.

Ante la incomprensión, soberbia, prepotencia... escuchar, con paciencia, sin dejarte influenciar, y si te permiten a ello, expresar Paz con todo el Amor que todo el mundo se merece. No hace falta entrar en una dialéctica con quién no quiere escuchar... tan solo soltar al viento semillas de Cordialidad, Respeto y Amar.... con el Alma Amar... con las entrañas Amar...  con las fuerzas que nos queden, Amar.

No soy ingenua. Se que existe mucha maldad. Conozco todas las dificultades que torturan a la humanidad. Sufro si me pongo a empatizar. 

Pero así no gano nada. Así no puedo ayudar.

Pongamos nuestro granito de arena y subamos la vibración Amorosa del Planeta. Parece que puede no ser nada, pero reto a quién lo quiera comprobar. 

Muchos granos de arena, pueden acoger un mar.

"Para ser un buscador real de la verdad

es necesario que al menos una vez en tu vida dudes,

tanto como sea posible,

de todas las cosas!

(Descartes)

(Imagen tomada de la red)

Cuánto más deprisa va la vida

Más me resisto yo a seguirle los pasos

Me declaro en huelga de pensamientos

Prefiero vivir sin tanto miramiento

Vivo momentos de inmensa alegría

Pero pasan como de la noche al día

Por instantes la angustia se apodera de mi pecho

Pero cierro los ojos y respiro profundamente

No me he vuelto insensible

Tan solo algo más comodona

Estoy cansada de tanta insistencia

De vivir intensamente

Habrán cosas que nadie habrá vivido

Y muchas otras que yo no viviré

Pero siento una paz profunda

Cuando no tengo prisa por hacer

Vivir observando, contemplando el devenir

Oliendo el ambiente, sintiendo por sentir

Aprendiendo constantemente

A llorar y reir

Y vivo libremente

Sin perseguir objetivos

Caminando poco a poco

Y Disfrutando por vivir.

Besos y abrazos al aire

Para quien los quiera sentir.

CONVIVENCIA

Ya es dia 9 de octubre y pasó el día 8...

Ayer tocaba tener presente, analizar, pensar, sentir qué es la CONVIVENCIA.

Y no tengo ni idea de por dónde iré pero la primera palabra que me viene a la mente es DIFICULTADES.

Y ahora, después de escribir eso me asalta otra palabra: SABIDURÍA.

RETO

Da igual (creo yo) que al hablar de CONVIVENCIA lo hagamos en relación a una pareja, a los hijos, al entendimiento con los vecinos, a la comprensión de las diferencias culturales con los que no son como nosotros...

En todas esas situaciones surgen DIFICULTADES en el momento en que se VIVE-CON o CON-VIVE, al enfrentar, confrontar, refrendar, por lo menos dos formas diferentes (la mayor parte de las veces) y particulares de entender ese vivir.

¿Hasta dónde cedo mi terreno para dejar espacio al del otro?

¿Desde dónde considero que invaden mi terreno?

¿Qué parte de mí ha de ceder para mejorar esa CONVIVENCIA?

Todas estas preguntas pertenecen a las DIFICULTADES que yo veo.

Ahora bien, desde otra perspectiva, pienso y siento que trabajar en esa CONVIVENCIA para vivir en un estado de armonía y paz es un RETO importante, y su consecución una lección de SABIDURÍA.

Ese objetivo (incrementar dicha SABIDURÍA) es más que suficiente para sentir que tenemos un RETO, todos, en cualquier situación que comporte una diferencia con el otro, con el que CON-VIVIMOS.

¡¡¡ADELANTE CON ESE RETO!!!!

¡¡APRENDAMOS!!

¡¡CREZCAMOS EN SABIDURÍA!!

¡¡APRENDAMOS A CON-VIVIR.!!

Me siento árbol

Me siento árbol.

Y como árbol, sigo su estela.

Que durante la primavera se va llenando de nuevas hojas

verdes y hermosas

que le dan un aspecto arrogante y grandioso,

donde se cobijan el arrullo de los pájaros

y el beso de los enamorados.

El verano llega y con el sol, su esplendor.

Soporta calor y agonía

Con fortaleza, con elegancia.

¡Que buen sueño se echa bajo su sombra!

Y al llegar el otoño,

poco a poco,

se va despojando de ropa.

Se le van cayendo los recuerdos

y las hojas otrora nuevas

ahora mueren en silencio.

Sabio es el ábol

que lo único que guarda es su sabia

para seguir latiendo

en el proceso de la vida.

Acoge en sus ramas nuevas almas

y seres alados

que van de paso,

y al igual que llegan

los va dejando marchar

sin apegos

sin agonías.

Es tan solo el proceso de libertad,

de alegría y felicidad

porque sabe que por sí solo

ya lo es todo: muerte y vida.

Cuidando de mi alma

La vida va pasando y con ella vamos creciendo en experiencias y aprendizaje.

Es hermoso poder avanzar por la senda cuando sientes que lo vivido ha valido la pena.

Que todo no es tan horroroso como antes pensabas, ni tan tremendamente bello como antes imaginabas.

Las cosas se relativizan, pierden fuerza, se desdramatizan.

Ahora no hace falta tocar las estrellas para sentirse una más de ellas.

Ahora no son necesarias tantas lágrimas por cosas innecesarias.

Te vas despojando de heridas y cicatrices, que ya quedaron en el pasado.

Te vacías de cargas, mochilas y maletas que no te sirven, que están vacias para tu crecimiento.
Es agradable sentir este sentimiento, notar estas sensaciones de tranquilidad, paz y sosiego.

Y tranquilamente las vas deleitando, cada sorbo poco a poco, saboreando haber conseguido cualquier pequeño nuevo reto.

Hoy es un día más, como otro cualquiera, con la certeza de que no es el último... ni tan siquiera el primero.

Puedo brillar cual lucero o puedo ser velero anclado en puerto.

Yo decido cómo me siento. Yo escojo como sentirlo.

En este instante, en este momento, todo el poder es mío... y eso, no me hace más grande pero sí más libre.

¡Bendito crecimiento!

APROBÉ!!!!

Señoras, señores... aquí, la susodicha angustiada, cansada, preocupada y HARTA DE ESTUDIAR os anuncia...

QUE YA TENGO MI CERTIFICADO DE NIVEL C DE CATALÁN!!!!

BIENNNNNN!!!!! Jajajajajajaj... me siento contenta, feliz, satisfecha, descansada.... ha sido todo un reto; algo perseguido durante años.. por fin ha llegado.

Soy muy consciente de que saber escribir catalán en condiciones no se acaba con haber hecho un examen y tener la certificación de que he conseguido superar la prueba: el trabajo viene ahora, cuando hay que aplicar, poner en práctica, los conocimientos adquiridos... y a ese respecto, me queda mucho por hacer. Pero ya no tengo el mazo de un examen de cualificación esperando caer sobre mi cogorota. Ahora ya puedo seguir trabajando y practicando para perfeccionarme (un defecto mio... que le vamos a hacer). Y con ello sentirme realmente orgullosa y satisfecha con el trabajo realizado.

Hoy, además, tengo la resaca de todo lo que he trabajado este fin de semana en un taller llamado: SUPER TALLER INTENSIVO DE PROSPERIDAD.

Tengo la sensación de que todo lo que me propongo lo puedo conseguir. Vivir con otra sensación, con otro ánimo al sentir que los obstáculos que puedan aparecer en mi camino no impedirán mi avance, mi bienestar, mi tranquilidad. He aprendido a vivir la vida desde otra perspectiva, con otra mirada, otro olor, otro sabor... y me siento bien, realmente bien, fantásticamente bien.

Me encantaría poder "contagiar" aunque fuera un poco a todo aquel o aquella que llegue hasta mí, hasta éstas mis palabras... Se que la vida no es de color de rosa. Quiero decir, que no es SOLO de color de rosa. Es de colorines!!!! Y todos los hemos de sentir y vivir. Por que eso es lo que nos da la riqueza de la experiencia, de la vivencia, de la sabiduría.

Yo, por lo menos, estoy en ello. Y os hago partícipe de la felicidad que me da la vida.

Uffff, tanto por contar...

Tengo tantas cosas por contar que podría escribir una entrada tan larga como la historia de Harry Potter... así que como no es plan de cansar al personal, vamos a ir desgranando:

1.- Se acabó!!! Por fin!!! Ya me examiné del dichoso catalán y aunque hasta el próximo lunes no sepa la nota (que mientras sea la suficiente para aprobar me basta) ya me siento liberada. Vaya tensión... no veas. No me habría imaginado que iba a ser tan intenso, tan duro en el último trecho. Y lo que me ha quedado claro es que, apruebe o no lo haga, me queda mucho por aprender, sobre todo practicando si no quiero que se me olvide lo aprendido. Una cosa curiosa que me ha pasado estos últimos días, antes del examen, era plantearme por qué se me estaba haciendo tan cuesta arriba, por qué tanta angustia, por qué esa falta de confianza... y encontré la respuesta: Durante muchos años ha sido un objetivo a conseguir, sacarme este nivel, el C, después que hace unos años me saque el B. Pues bien, el hecho de estar tan cerca, de tener la posibilidad de conseguirlo era aquello como que la meta estaba cerca, el objetivo estaba a punto de conseguirse... y interiormente había como una negación, un rechazo a esa conquista. (En muchos aspectos de mi vida ha habido ese rechazo, aunque por lo visto estoy en proceso de cambio) Y creo que el simple hecho de plantearme ese dilema y encontrar esa explicación ha disuelto la angustia y hoy por hoy creo que he conseguido llegar con buen tiempo a mi meta. Ya se verá, pero sea como sea, me siento satisfecha.

2.- Hace menos de un mes fue mi cumpleaños... ya pasó.. es una fecha que siempre espero: me encanta cumplir años (ya se que soy un poco rara, pero que le vamos a hacer... ;-)) y celebrarlo por todo lo alto. Y este año, para variar, le había dicho a mis amigas que fueran ellas las que organizaran algo. Y lo hicieron muy muy bien!!! Me tuvieron engañada todo el tiempo: planificaban una cena a cuatro, en un restaurante para luego ir a bailar... y.... al final éramos como veintipico (y l@s que no pudieron venir, también estaban), en casa de una amiga. Con gente muy querida, que ni podía imaginar que estuvieran allí y con regalos muy especiales (y no digo más). Doy gracias a la vida por poner en mi camino a personas tan maravillosas, cada una de ellas con sus particularidades, sus enseñanzas, sus risas y sus llantos. Soy afortunada por tener a tanta gente querida a mi alrededor...

3.- Estoy en contacto a través de una página web con una serie de personas que tiene la misma afición/adicción que yo, que es dar abrazos, con las que pronto, muy pronto, saldremos a la calle a regalar abrazos!! Una chica italiana viene a pasar unos días por aquí en Barcelona y nos hizo la propuesta. Y ahí me apunté yo. Así pues, el próximo día 7 de junio, sábado, si alguien quiere unirse, estaremos por la zona de plaza Catalunya repartiendo abrazos a todo aquel o aquella que desee recibir uno... Es algo que me hace muchísima ilusión aunque a la vez he de reconocer que me pone un poco nerviosa: ponerme en medio de la calle, con un cartel que ponga "abrazos gratis", uffffffff, no es fácil. Pero creo que compensará la vergüenza con la emoción de un buen montón de abrazos. Todo se verá.

4.- También he contactado a través de otra página web con un buen grupo de gente "single" con la que poder hacer cosas: salir de fiesta, hacer actividades con los hijos, viajar... Para empezar, ayer, fuí a un bar en Barcelona ciudad a tomar una copa y conocerlos en persona. Me lo pasé muy bien; me reí mucho con la gente con la que normalmente hablo en el chat de dicha web y comprobé que era gente muy normal, tan normal como yo (con todo lo que cada uno de nosotros tiene de particular) y que se puede crear un buen grupo entre toda la gente que había allí. De hecho, esta noche ya he recibido un mensaje, de una de las chicas para salir hoy a tomar una copa. Y mañana se reunen para cenar. A ninguna de las dos puedo asistir, pero me gusta poder tener la opción de hacerlo. Es otra forma más de contactar, conocer y ampliar mi mundo social. Y para que no decirlo: para tener posibilidades en conocer a alguien "especial".

Bueno, que al final me extiendo más de lo debido...

Me siento feliz, me siento crecer, me siento cada día un poco más equilibrada. Soy optimista con el futuro, aunque éste no haya cambiado de color desde hace mucho, y se que mi vida es aquello que YO hago con ella. Y desde que tengo el control, desde que estoy al mando de mi timón, solo hay viento a favor. Me siento feliz. Me siento contenta. Me siento yo.

Comedimiento

Trabajo duro para alguien como yo que siempre ha funcionado con la impetuosidad de las emociones de dentro: Permitir a mi imaginación vivir situaciones supuestas con cada nuevo encuentro. Dejar que los sueños se encarnen en el cuerpo. Estirar el brazo y tocar mis anhelos en el intento era la forma habitual de mi comportamiento. Siempre me he guiado por mis instintos más primarios y me he dejado arrastrar por el viento de las emociones, de la pasión, del cosquilleo por cada nuevo descubrimiento.
Pero estoy trabajando duro en ello. En no volcarme por completo cuando llega viento nuevo. Ir poco a poco, lento lento, sin aplicar imaginación ni ensueño. Respirar, respirar lento, llevar el aire al vientre, al centro de las emociones y expirar el deseo de conseguir realidad en un sueño. Centrarme en la actualidad. En que este momento es el que es. No proyectarme en el futuro eterno. Solo hoy es lo que tengo.
Y es trabajo duro, acallar los deseos. Trabajo duro no saltar ni correr imaginando besos nuevos. Trabajo duro sentirme en paz y bien con ello. Rebusco recursos en el orgullo de saber que SI puedo con ello. Saberme en paz, en estos momentos, y pensar que eso se puede escapar me hace que aunque duro, el trabajo sea bien resuelto.
Me permito alguna escapada. Tener algún encuentro. Reir y hablar sin miedo. Nada que temer. Nada que no sea es. Esto es lo que tengo: el presente, este momento, este placer.
Pero no dejaré que todo eso desborde mi trabajo en el comedimiento.
Lo que haya de ser, será. No corramos más que el tiempo.

A veces, solo a veces, me permito beber veneno.

Reflexiones.

Lo que ayer escribí, ya me dió contestación.

Dije que algo se removería dentro y así fue.

Ya sé por qué me engordé como lo hice:

Para "protegerme".

Instinto básico de supervivencia emocional.

En momentos de crisis el cuerpo se pone las defensas

ante cualquier ataque ocasional.

Pero poco a poco me relajo,

me libero,

se que no hay nada que temer.

Nadie me va a atacar.

Por que yo soy paz.

Por que me amo tal cual.

Por que mejor sola que mal.

Y mi cuerpo de nuevo vuelve a su estado normal.

Y este verano, no habrá nada que ocultar!

Bloqueo

Llevo dos días con la espalda bloqueada. Parece que soporto el peso del mundo. ¿O será solo el peso de MI mundo el que pesa tanto? Creo que muchas veces no puedo con mi propia responsabilidad. Y de tanto en tanto me quiero permitir no poder más.. y aunque no sea real, me gusta dejarme cuidar. Soy de la convicción que la enfermedad no deja de ser un reflejo de como está tu interior. En mi caso, tal vez, mi cuerpo me indique "rigidez". En qué sentido es lo que no sé. No hace mucho un amigo psicólogo me decía que uno de mis problemas era mi exceso de flexibilidad... Creo que como todo en mí es contradicción, es extremo. Si hay bueno, busca lo malo, que también lo habrá. Si hay fuerza y empeño, será evidente mi debilidad. Si parece que todo lo razono desde un punto muy racional, busca mis emociones pues vivo desde la emotividad...
Se que he de hacer transformaciones.. tal vez eso es lo que me asusta un poco.. por que no sé que he de transformar.. o no acabo de captar en qué forma lo he de hacer... y me siento "inutil" al no saber avanzar.
Pero sigo en ello. Trabajando estoy. Cada día un pequeño esfuerzo. Cada vez un concepto más. Siempre espero, eso si, que algo haga "click" en mi interior. Será señal que mi ser ha captado el mensaje y lo acopla a un nuevo funcionamiento. Pero eso se ha de dar... yo no lo puedo forzar. Pasa cuando pasa.. sin más.. y lástima que no pase más a menudo.. ya me gustaría a mi... pero bueno, es lo que hay.
Ahora (que el dolor ya no es tan y tan intenso) intentaré seguir analizando mi bloqueo: a qué se debe, por que está, cómo superarlo y que no vuelva más.

Luna llena

Esta tarde, al volver del trabajo a casa, se estaba poniéndo el Sol en el retrovisor de mi coche. A mi izquierda los cristales de las casas reflejaban el fulgor de los últimos rayos. A la derecha, el mar. Hoy estaba tranquilo; en su suave mecer las crestas de las olas se pintaban de oro, de purpurina dorada. Todo brillaba bajo ese manto de luz solar.

Pero al frente, por encima de los edificios, de los árboles, de la carretera... como a tiro de piedra, se dibujaba una redonda Luna. Hermosa y grande. El cielo limpio de nubes y esos rayos solares hacían que la Luna brillara como si fuera media noche. Y estaba muy grande!! Como si se pudiera coger con la mano, como si fuera una pelota gigante. El efecto óptico que produce ver la Luna sobre la ciudad potencia las medidas pareciendo que hoy, la Luna, fuera más llena que nunca.

Esta próxima noche es mi noche. Noche de Luna llena. Encuentro con mi gente, con los lunáticos. Y cerraremos los ojos y sentiremos dentro la gran Luna. Y seremos luz. Y seremos mujeres. Por que la Luna es la feminidad, así como el Sol es la masculinidad. Ese yin yan perfecto que acompaña a nuestra madre Tierra.

Y entre todos sembraremos las semillas de la humanidad: Amor, Paz, Prosperidad, Crecimiento, Gratitud,...

Y cada uno tomará la palabra para expresar, para compartir sus sentimientos, sus necesidades, sus sueños,...

Y como siempre, yo no sé que diré hasta que esté allí. Simplemente dejaré fluir las palabras, dichas por el alma, no por la cabeza ni el corazón. Buscando lo más profundo de la esencia de ésta, tan solo una mujer.

La cara y la cruz de la moneda

Amigo, verás.... hoy hablé contigo...como tantas noches últimamente.

Me siento bien teniéndo una conversación agradable, franca, sincera y cordial con un hombre.

No es fácil, no creas.

Siempre hay detrás la sombra del instinto primario del deseo. Muchas veces, se esconde tras la mano extendida de la amistad. Otras tantas tan solo se busca "comprensión", "ayuda", "consuelo" ante el trato despechado de muchas mujeres.

Contigo hay de todo un poco. Pero lo que siento que hay, sobre todo, es franqueza. Tu sinceridad (por que así la siento) hacen que mis recelos solo existan en la medida que nos queda tiempo para continuar caminando.

El mucho haber caminado por esta senda me hace ser cauta.

Ya no me lo creo todo.

Y ahora siempre espero conocer "la otra cara de la moneda". Hasta que no las he visto las dos, no me implico más de lo debido. Y creo, firmemente, que así debe ser.

Tal como hoy hablé contigo, también lo hice con otras personas.

Tú me lanzas elogios (por que eres un exagerado)....

otros me mandan dardos (por que sienten impotencia de no poder doblegarme).

Aceptas y respetas mi forma de ser y de hacer (MUCHAS GRACIAS!)...

Hay quien se burla de mi alma y de mi ser (que le vamos a hacer!).

Pero, en tu honor, y para quien entienda lo que dicen mis palabras, dejaré aquí constancia de mi máxima en la vida:

"NADIE PUEDE DAÑARTE... SOLO TU MISM@ CUANDO CONSIENTES QUE LO HAGAN".

Ámate. Quiérete. Respétate. Sube tu estima, tu honor, tu confianza,... y subirá tu fortaleza, tu alegría, tu suerte, tu felicidad.

...Solo depende de ti.