Ya se verá...

Ahora ya no puedo cerrar más los ojos a la realidad:

Nunca llegaré a ser una escritora famosa ni reconocida... No. Nunca.

¿Qué respondería en las entrevistas cuando me preguntaran por quién me inspira si no soy conocedora de la mayoría de escritores/as?

¿Cómo podría introducir en una conversación algún fragmento de mis libros más conocidos o queridos o seguidos si no memorizo nada de todo lo que leo?

Escucho entrevistas en la radio a escritores y escritoras... y yo, soy diferente a ellos/as: no tengo esa seguridad en las respuestas... y no creo que nunca la tenga. Solo se lo que se, lo que pienso y siento... y cómo lo reflejo en mis escritos, con mis palabras, con mis formas... ni novela, ni poesía, ni ensayo... ¿ésto qué es? Y claro, así, ¿cómo me voy a dejar entrevistar?

No tengo mucho que decir. No tengo casi nada que contar.

Hasta hace muy poco, mi vida me parecía digna de película... por lo menos, peculiar dentro de su simpleza.

Ahora, ya no vale nada como para poderlo reflejar.

Soy una persona vulgar, común y corriente... que lo único que le interesa es trabajar para pagar facturas; tener una estufa para calentarse en invierno; una televisión a la que NO observar cuando se quiere evadir; quien habla mucho y dice poco... solo lo convencional.

Y sin embargo... aun queda una esperanza.

Un pequeño guiño. Un empujón de cara. Un ánimo importado de quien me quiere animar. Un cansancio de no hacer lo que tendría que hacer en vez de hacer lo que estoy haciendo. Y todo ésto, sin pestañear... No sé si solo son las altas horas de la madrugada... o que algo empieza a cambiar.

Se verá...

"Para ser un buscador real de la verdad

es necesario que al menos una vez en tu vida dudes,

tanto como sea posible,

de todas las cosas!

(Descartes)

Un día... otro detrás...

Cuando era niña, quería ser arquitecto y decoradora.

Como aquello resultaba volar muy alto, mi anhelo quedó en ser delineante.

A medio camino se me despertaron los sentidos y sin darme cuenta, cambié de rumbo... hacia el "ahora", mirando solo el "presente".

Me ocupé de lo inmediato, de lo necesario, de cubrir aquellos espacios vacíos que llenaban mis entrañas.

El valerme por mi misma, el sentido de independencia, la necesidad de amar y sentirme amada.. todo eso hizo que me alejara de mi objetivo.

Luego, poco a poco, la cosa se fue complicando: hipoteca, boda, divorcio, libertad, carencia... como para pensar en más!

Los años fueron pasando y siempre era igual: "hoy" es lo único que tienes, "hoy" es lo único de lo que te puedes ocupar.

Y ahora que ya he andado bastante camino me doy cuenta que no he llegado a ningún sitio.. a ninguno donde hubiese deseado llegar.

A estas alturas no tengo nada de lo que una chica llega a soñar.

He vivido mucho.

He reído y llorado más.

He andado caminos que solo yo pude andar.

No tengo hipoteca, ni marido, ni carrera profesional.

La vida no pinta fácil, pero siempre hay algo que pintar.

Y todo ésto para darme cuenta que hace mucho que perdí de vista mi rumbo, un objetivo que perseguir.

Seguir viviendo el día a día, pero con la mirada proyectada sobre un destino, sobre un fin.

Y lo peor de todo... no sé cómo se hace eso... y mucho menos, como se consigue mantener el perfil.

Me cuestiono cosas, pero mi mente se resiste a seguir haciendo cálculos, valoraciones, pensamientos que acaben en un "quizás"...

En algún momento (eso digo muchas veces) me tendré que sentar y plantearme en serio a dónde QUIERO llegar.

Solo voy caminando... un paso.. luego, el otro detrás... no sé si podré plantearme algo más.

No sé si sabré plantearme una oportunidad.

No sé si quiero luchar por algún ideal.

Poniendo conciencia

Sigo observando.

Pongo la radio y escucho la retransmisión del partido.

Pongo la tele y veo un programa de entrevistas y humor.

Me asomo al balcón y veo a la gente pasear tranquilamente.

Cierro los ojos y percibo:

*Las quejas del planeta.

*Las guerras entre pueblos hermanos.

*La enorme cantidad de gente que muere de inanición.

Abro el grifo y tengo agua.

Y le doy al interruptor y tengo luz.

Y abro mi despensa y la tengo llena.

Y mi cama es cálida.

Y expreso todo lo que deseo.

Y me siento libre.

Pero cierro los ojos y sé:

*Que hay violaciones a mujeres y hombres, grandes y niños.

*Que hay quien remueve entre la basura para llevarse algo a la boca.

*Que algunos paises sin poder adquisito, ceden sus tierras para albergar

los desechos que nuestra sociedad produce.

*Que hay mucha gente que ha de callar si quiere mantener la vida.

Y soy consciente de todo ello.

De las tragedias que cubren la Tierra.

Y de lo afortunada que soy.

Es extraño contemplar la vida con esta distancia,

desde el sillón de mi casa...

A través de otros ojos

Llevo un tiempo que cuando deambulo por la calle observo.

Y observo como antes nunca lo había hecho..

Miro los árboles que bordean las calles, desde sus aceras.

Miro sus copas, ahora naciendo, inmóviles y estáticas,

Ignorados una y mil veces.

Y no dicen nada. Solo viven. Siguen ahí, años tras año,

invierno y verano.

Y me cruzo con la gente,

miradas ausentes

que no dicen nada

y sin embargo yo pienso

en qué piensa esa gente.

Mujeres diferentes, de todos los colores,

con vestidos chillones y crios a la espalda,

o con pañuelos cubriendo su cabeza.

Y me pregunto:

¿Pensará en las mismas cosas que pienso yo?

¿Cómo será su vida vista con sus propios ojos?

Y al conducir por la carretera,

al pie de todas esas casas,

cuando la noche cae y desde el interior se iluminan,

imagino cómo será vivir esas vidas,

en esos hogares,

con esas luces concretas

y esas decoraciones.

Tengo una curiosidad tremenda

por ser árbol y observarme;

por ser mujer de otro arraigo

y conocerme,

y por vivir en otros lugares, diferentes,

y entender lo que sienten.

Divagaciones sin más...

a las 23:23

Aunque en mi entrada anterior pareciera que estoy perdida, que soy negativa, que solo veo lo desagradable, he de decir que no es cierto, que tan solo expresé algo momentáneo, algo no perdurable en el tiempo.

Creo que este lugar también es apropiado para poder expresar aquello que no sacamos fuera, en momentos de debilidad o ceguera.



Es cierto que todos soñamos cómo nos gustaría que fuera nuestra vida.. y que normalmente nunca se desarrolla como ese sueño. Creo que dejé de desear tener una vida concreta ya hace unos años y me dediqué a vivir la vida que me invadía, que me inundaba, que llegaba a mí por su propio cauce.



Aprendí que los sueños, sueños son. No pretendo hacerlos realidad (¿o sí?). Es más, me gusta tener presente que solo es un sueño. Si en algún momento cabe la posibilidad de realizarlo, me entra un cangueli que ni te cuento.



Aprendí a valorar aquello que la vida me ofrece. Lo bueno y lo menos agradable (que no malo).
Si el día aparece nublado y gris, pues me divierto buscando formas en las nubes y rayos de sol escondidos entre ellas.
Si hoy he trabajado doble jornada y al llegar a casa me encuentro que aquello que tenía que estar hecho no lo está, pues doy las órdenes oportunas para que se hagan... con cariño y con firmeza. Unas veces se consigue antes, otras... tardan un poco más, pero todo acaba estando en su sitio al final.
Si espero una llamada que no llega y me empiezo a desesperar, pues me paro en seco, me miro al "espejo" y me doy cuenta de que tengo algo más en lo que trabajar conmigo misma: mejor sin esperas, sin necesidades, sin enganches ni apegos.



Aprendí a disfrutar con las cosas sencillas de la vida:
El sol que se cuela en mi casa en invierno y me da vida.
Ver como mi pequeño árbol poco a poco va creciendo (ya tiene 14 años y sigue vivo!!!)Saborear una rica infusión siempre acompañada de canela.
Leer un buen libro, sin televisión ni radio ni nada de fondo, con una luz directa pero suave, con los pies en alto, una manta sobre las piernas y acurrucada entre los almohadones de mi sofá.
La sorpresa de una llamada inesperada (ahora casi todas los son, ya que no "espero" ninguna).

Aprendí que se puede vivir bien con mucho menos de lo que se cree.
Es estupendo recibir aquello que otros descartan por "aburrimiento" y "renovar" el vestuario.
Encontrar gente con la que intercambiar libros, música, servicio, tiempo, ayuda (para ello, el Banco del Tiempo es un servicio genial)
Utilizar el coche lo menos posible me permite no gastar más gasolina de la necesaria, caminar y hacer más ejercicio, coincidir con gente a la que hace tiempo que no ves en el transporte público.
Vivir en un tercero sin ascensor me permite tener unos glúteos bien apretados (jajajajaj)

Gracias a quienes de una u otra forma me han animado a que mire dentro de mi.

Gracias a quién a través de sus palabras me envía aliento y cariño para seguir adelante.

Gracias por aun no estando presente, no dejar de venir a verme...



Como decía la canción:

GRACIAS A LA VIDA, QUE ME HA DADO TANTO!!!

Perdonen la ausencia

En este tiempo presente

Vivo tan ausente

Que las horas pasan de largo

Y los minutos me mienten.

Me pierdo en acciones

Que no recuerda mi mente

Me olvido de la gente

Que no me encuentro de frente.

Y sigo latiendo latente

Desde el ombligo hasta la frente

Aunque no soy consciente

De a dónde me lleva mi mente.

Siento, vibro, lloro, crece

Mis ganas de salir corriendo

De dejar atrás todo

De empezar de cero siempre.

Anhelo de otra vida

Más lenta, más paciente

Que me permita respirar con calma

Que me deje vivir indemne.

Estoy y no estoy.

No os olvido

Solo estoy

Ausente.

CONVIVENCIA

Ya es dia 9 de octubre y pasó el día 8...

Ayer tocaba tener presente, analizar, pensar, sentir qué es la CONVIVENCIA.

Y no tengo ni idea de por dónde iré pero la primera palabra que me viene a la mente es DIFICULTADES.

Y ahora, después de escribir eso me asalta otra palabra: SABIDURÍA.

RETO

Da igual (creo yo) que al hablar de CONVIVENCIA lo hagamos en relación a una pareja, a los hijos, al entendimiento con los vecinos, a la comprensión de las diferencias culturales con los que no son como nosotros...

En todas esas situaciones surgen DIFICULTADES en el momento en que se VIVE-CON o CON-VIVE, al enfrentar, confrontar, refrendar, por lo menos dos formas diferentes (la mayor parte de las veces) y particulares de entender ese vivir.

¿Hasta dónde cedo mi terreno para dejar espacio al del otro?

¿Desde dónde considero que invaden mi terreno?

¿Qué parte de mí ha de ceder para mejorar esa CONVIVENCIA?

Todas estas preguntas pertenecen a las DIFICULTADES que yo veo.

Ahora bien, desde otra perspectiva, pienso y siento que trabajar en esa CONVIVENCIA para vivir en un estado de armonía y paz es un RETO importante, y su consecución una lección de SABIDURÍA.

Ese objetivo (incrementar dicha SABIDURÍA) es más que suficiente para sentir que tenemos un RETO, todos, en cualquier situación que comporte una diferencia con el otro, con el que CON-VIVIMOS.

¡¡¡ADELANTE CON ESE RETO!!!!

¡¡APRENDAMOS!!

¡¡CREZCAMOS EN SABIDURÍA!!

¡¡APRENDAMOS A CON-VIVIR.!!

Toda la vida llevo viviendo en la dualidad: cualquier situación que vivo es todo un proceso de elección. Casi siempre, para una misma acción me aparecen diferentes opciones y cuando más o menos consigo hacer una selección y quedarme con las dos que más peso tienen, resulta que están enfrentadas, es decir, siempre acabo escogiendo las dos opciones más opuestas.

Por supuesto, esa dualidad siempre me crea incertidumbre pues aunque al final acabe decidiéndome por una de las opciones y descartando la otra, nunca tengo la certeza de estar escogiendo la mejor, la más acertada, la que mejor resultado le va a provocar a mi vida. Y que conste que una vez que decido, no me quedo pensando que sería de mi vida si hubiera escogido la otra...nooo, por suerte (creo) eso no lo hago. Escojo y tiro p'alante con todas sus consecuencias (muchas veces mejor me hubiera dado un coscorrón antes de elegir "esa").

Es en este tiempo en el que vivo una de esas épocas en las que la dualidad que se me presenta, es de las importantes. Sin ser algo que vaya a incidir de forma rápida ni tajante en mi forma de ser y de vivir, creo que ahora me enfrento a una situación donde elegir supone cambiar patrones, ir más en contra de lo "habitual" de lo que siempre he ido, posiblemente volverme algo-bastante más "fria"... pero a la vez, internamente, siento que sería la opción donde yo me sentiría más yo, donde más liberada de responsabilidad me sentiría, desde donde podría simplemente SER. Y a todo éso, no es fácil escoger. Renunciar a muchas cosas que posiblemente te hagan la vida algo más fácil, más cómoda, más común tampoco es fácil.

No sé, aquí ando, entre dudas, dilemas, pensamientos y emociones que me marean (sigo mareada) sin tener todavía claro por dónde tirar. Y al final, como siempre, acabaré decidiendo por propio impulso: creo que allí donde acabe será el mejor sitio donde podría acabar, aunque sea lo que menos quiera desear.

Contra corriente

Desde hace muchos años tengo la sensación de ir contra corriente.

Y no es tan solo una sensación, porque en muchos casos reconozco que también es una realidad.

Pero no es una opción escogida al azar, sin ton ni son.

Suelo inclinarme hacia un sentido u otro en cualquiera de las decisiones que he de tomar cuando entremezclo mis diferentes percepciones: la racional, la emocional y la intuitiva.

Sea como sea, por como yo soy supongo, mis elecciones no son convencionales... más bien extrañas y sin sentido para la mayoría.

Pero para mí, una vez tomada una postura, es inevitable seguir ese camino.

Hace unos años, consultado con una persona rica en conocimiento humano, en mi presencia le dijo a un familiar mio refiriendose a mi:

¿Nunca habeis considerado la opción de que ella es la que va en el buen sentido y el resto del mundo ha perdido el norte?

Nunca me había sentido tan entendida y acompañada.

Necesitaba que alguien, aunque tan solo fuera una sola persona, viera que mi camino tenía un sentido, fuera de lo común, pero sentido.

Que conste que aunque no tenga el apoyo mayoritario soy como soy porque no puedo ser de otra manera (no tengo argumentos suficientemente sólidos para cambiar mi forma) y aunque es una forma de andar solitaria y muchas veces agotadora, en mi interior me siento muy conforme con mi forma, coherente con mi filosofía de vida, tenaz y firme en mis creencias.

Acostumbrarse a caminar sola no significa que de vez en cuando no nos guste que alguien nos acompañe un tramo del camino. Yo no peregrino. Yo hago camino. Aunque solo me sirva a mí.

Se acabó (¿cómo no?) mi momento de tormenta.
Los rayos y truenos dejaron paso a la tranquilidad;
Tan solo tuve que esperar que se fueran las nubes
Para ver un nuevo cielo claro.

Es duro ver ahogar lo más precioso que tienes
Sin tan siquiera rozar
Sus dedos para sujetarlo.

Aprendo a desprenderme
Cuando prendida me enciende
La luz de la locura
Que se desata en mi mente.

Ya pasó (¿cómo no?) el momento de ahogarme,
Los silencios sepulcrales
Y la mente enloquecida
De palabras hirientes.

Vuelvo a verme a mí
Resurgiendo de la muerte,
Del letargo decadente
al que me llevó tu inconsciente.

Alternanza

En algunas épocas de la vida, los colores del arco iris no se corresponden a los que en otras épocas ves.

Como alguien dijo alguna vez: "Todo es según el color del cristal con que se mira."

Las mismas situaciones unas veces nos regalan alegría y otras nos llenan de pesar.

Incluso hay veces que coexisten a la vez.

Por mucho que cierre los ojos y vea la realidad como no es, la vida se encarga de colocar todo en su sitio y volver a ver que lo que ocurre es como debe ser.

Tristemente la mayoría de las veces los sueños no son como se ven cuando estamos soñando, sino como los recordamos al despertar: casi siempre medio borrosos y efímeros todo a la vez.

Me siento algo perdida, pues lo que deseo no puede ser. Y a la vez, lo que es no es lo que deseo.

¿Qué debo hacer?

¿Cerrar el corazón a sentimientos y emociones y dejar que sea la razón la que guie mis pasos?

¿Caminar un camino ya andado para darme cuenta al cabo de tiempo que por él nunca podré andar un camino dorado?

¿Aceptar mi realidad presente, pasada y futura, donde nada es lo que podría ser?

Respiro hondo y dejo que los pensamientos pasen de largo una y otra vez. En el momento en el que alguno de ellos se detiene, me bloqueo por completo al no saber qué pensamiento es.

Quiero escribir pero me bloqueo. No sé cómo expresar lo que llevo dentro. Así es mi momento presente. De constante bloqueo..

El idioma de las palabras

Siento que lo importante en la vida es el "qué deseas", pero internamente me doy cuenta que de cara a los demás, lo importante no es "el qué", sino el "cómo".

Dices que deseas amar y ser amada.

Y parece fácil, sencillo, cualquier amor vale.

Pero no, no es cierto.

El amor también tiene forma.

Hay muchas parejas donde decir "lo hice por que te amo" nos recuerda algún tipo de maltrato.

Esas personas piensan que están amando a sus parejas.. pero no, no es cierto.

El amor tiene forma.

Y esa, no es la forma.

Amar al otro como si no te perteneciera, como si no te tuvieras que involucrar en su vida, como si tan solo estuvieras a su lado, de forma sencilla, silenciosa, respetuosa y natural.

"Te amo" me dices constantemente, pero me estás inundando con tu amor.

Porque en realidad me estás diciendo "Te quiero", con todo lo que de posesión lleva.

Y porque en realidad, me estás diciendo "Quiéreme".

Esa Necesidad tuya de ser amado, te lleva a dar esperando recibir; te empuja a buscar y buscar, pedir y pedir, hasta que la búsqueda y la petición se convierten en pérdida de lo que no llegaste a tener.

"Te amo", como a todos los seres de este nuestro Universo, con la particularidad que te da pertenecer a mi pequeño Universo.

"Te amo" y me relajo, me da libertad, tranquilidad, complicidad, risa y aliento.

Pero... tan solo "Te amo".

Poco o mucho, no lo voy a limitar.

Amo sin más.

¿Me llegarás a captar, a entender, a apoyar?

Ojalá.

Tiempo de cambios

Cuando yo nací, mi padre casi tenía la edad que yo tengo ahora.

Vivíamos bajo la presión de un régimen opresor.

Todo tenía un tono gris, opaco.

Mayoritariamente, los hombres se encargaban de traer el sueldo a casa, y aunque las mujeres empezaban a "ganarse la vida" fuera de casa, ni se cuestionaban que las tareas domésticas las hicieran los hombres.. Eran de su responsabilidad.

Era de hombres beber, fumar y el futbol... No existían las cremas para hombres, con el Floid había suficiente.

A medida que yo crecía, el color del cielo cambiaba suavemente a un celeste que nos hablaba de apertura.

Ahora ya se nos educaba en la conciencia de que deberíamos trabajar fuera de casa para sustentar la economía doméstica.. como una ayuda, no como aporte principal.

Fumar te hacía parecer mayor, más interesante, más libre e independiente. Estaba bien visto.

Se nos escuchaba aunque no teníamos poder alguno.

Muchas, como yo, no sabíamos si podríamos llegar a algún sitio.

Unos años más tarde, nacía mi hija.

Ella llegó a este mundo sin saber que ahí fuera existía un mundo lleno de injusticias.

Ha crecido en libertad, siendo considerada y valorada.

Ha llegado justo en el momento en que elegimos eliminar el humo de todos nuestros espacios públicos. Ya no es "guay" fumar, ni beber, ni ser avasallada por un hombre, por un jefe, por nadie.

Cree que podrá ser lo que quiera ser.

Y todo ésto, este giro de ciento ochenta grados, está ocurriendo en menos de una vida humana.

Evidentemente no puedo saber cómo percibían de rápido el paso del tiempo las generaciones anteriores, pero estoy casi segura que no era tan acelerado.. y sino, solo hay que darse cuenta de cuánto tiempo duró el periodo de la Edad Media, donde casi todo permanecía inmovil durante los siglos.

No sé que pasará hasta el final de mis días (aunque no sé lo que me queda, cuento con la duración de una vida normal), creo que todo habrá cambiado hasta el punto de no creerlo.

Tan solo reflexionaba en voz alta...

Cuidando de mi alma

La vida va pasando y con ella vamos creciendo en experiencias y aprendizaje.

Es hermoso poder avanzar por la senda cuando sientes que lo vivido ha valido la pena.

Que todo no es tan horroroso como antes pensabas, ni tan tremendamente bello como antes imaginabas.

Las cosas se relativizan, pierden fuerza, se desdramatizan.

Ahora no hace falta tocar las estrellas para sentirse una más de ellas.

Ahora no son necesarias tantas lágrimas por cosas innecesarias.

Te vas despojando de heridas y cicatrices, que ya quedaron en el pasado.

Te vacías de cargas, mochilas y maletas que no te sirven, que están vacias para tu crecimiento.
Es agradable sentir este sentimiento, notar estas sensaciones de tranquilidad, paz y sosiego.

Y tranquilamente las vas deleitando, cada sorbo poco a poco, saboreando haber conseguido cualquier pequeño nuevo reto.

Hoy es un día más, como otro cualquiera, con la certeza de que no es el último... ni tan siquiera el primero.

Puedo brillar cual lucero o puedo ser velero anclado en puerto.

Yo decido cómo me siento. Yo escojo como sentirlo.

En este instante, en este momento, todo el poder es mío... y eso, no me hace más grande pero sí más libre.

¡Bendito crecimiento!

Quiero vivir viviendo

espontánea y en calma.

Quiero sonreir riendo

y respirar aire fresco

Una mirada lejana
allá en el fimamento,
horizontes arbolados
o mares revueltos.


Mejor en compañía que sola,
cuando la soledad aprieta,
que en unos brazos siempre
pasa más fácil el frio invierno.


Contradicción constante
que se repite a cada instante,
ten lejano como cercano,
tan ausente como inquietante.


Vivo la vida cantando
loas al sentimiento;
siempre queda la esperanza
agazapada tras el miedo.

Ésta o aquella otra

Siempre preguntas sin respuesta

aunque ahora la angustia ya no aprieta.

Imágenes vienen a mi mente

durante mis días cotidianos:

Exótica por dentro, común por fuera.

Vulgar por dentro, extraña por fuera.

Me siento diferente

evidentemente

por que soy otra,

no la que lee.

Vista por dentro:

sueños de grandeza

ahogados en creencias

de no valer suficiente.

Mirada por fuera:

no sabes dónde encajarla.

Ni bella ni horrorosa,

tan solo curiosa

la imagen que proyecta

de su mente hacia fuera.

Dura parece;

siente de veras;

vibra ardiente;

muere perezosa.

Conjugar las dos partes

parece tarea inalcanzable.

Sin embargo

ambas son ella.

Lo es todo,

lo soy todo,

extraña,

vulgar,

exótica,

común.

¿Quién no sueña

ser diferente,

aunque sea un instante,

aunque sea eternamente?

¿Quién soy?

¿Quién soy yo?

¿Soy quién los demás observan?

¿Soy el reflejo en el espejo?

¿Soy el resultado de mis padres?

¿Soy una invención?

¿Cómo se puede definir algo desde un solo aspecto?

Creo que como todo en esta vida

soy la suma de todas las posibilidades posibles.

Pero...

Si yo no soy quien los demás observan...

¿Por qué soy opinada por los demás?

Si yo no soy el reflejo en el espejo...

¿Por qué me veo en él?

Si yo no soy el resultado de mis padres...

¿Por qué me pesa el pasado aun no siendo mío?

Si yo no soy una invención...

¿Por qué no me siento real?

Y a la vez....

Si soy quien los demás opinan cuando observan...

¿Por qué no me siento esa?

Si soy el reflejo en el espejo donde me veo reflejada...

¿Por qué me siento tan diferente a la que veo?

Si soy el resultado del pasado de mis padres y el mio propio...

¿Por qué todo me resulta tan ajeno?

Si soy la real invención que soy...

¿Quién soy en realidad?

Que lio!!!!!!

Pero...

¿Quién soy?

Tiempo de sol

Tan gris es el cielo

En los días oscuros del invierno

Que provocan el deseo

De la calidez del verano.

Llega la primavera

Con su creciente palpitar

Los árboles rebrotan

Como un año más.

El verde campo se viste de alegría

Despierta el piar

La vida fluye

Con ganas de saltar.

Cuanta energía!

Cuanto sin parar!

Parece que el mundo se acaba

Y lo queremos devorar.

El sol invita

A bailar y cantar

A reir con alborozo

A saltar sobre el mar.

Otro año más

El calor empieza a apretar

Disfrutemos el momento

Antes de al otoño llegar.

Tiempo nuevo

Bonita paz

Bella calma

Tiempo de silencio

Espacio de añoranza.

Vuela bajo el deseo

de conocer otras almas

errantes en la almohada

de mis sueños de hada.

Años viejos que pasan

Años nuevos que avanzan

Siento vida galopando

En esta quietud amada.

Soledad acompañada

que no solitud impostada

vacía de reproches

ausente de morada.

Hoy es el único día

de mi vida

donde no queda nada

ni ayer, ni mañana.