Pero...

Sigo en pie, viva.

Pero cada nuevo golpe debilita más.

Mi corazón está fuerte aun,

Pero tanta cicatriz lo tiene un tanto maltrecho.

Amo, sigo amando,

Pero con un halo de tristeza en estos momentos.

Me siento amada, sí,

Pero hay veces que no basta con saberlo.

Vivo el aquí y el ahora,

Pero cuánto pesa el pasado y como asusta el futuro.

Hoy.

Esperando el final.

Tengo 92 años.

Mi mujer murió hace dos meses.

La fuí a despertar, como todas las mañanas después de hacer el café... y no respondió, no me contestó.

Estaba fria, helada, con un helor que no noté mientras dormía a su lado por la noche.

La contemplé un rato.

Su cara reflejaba una paz como si nunca hubiera sufrido nada.

Y me dejó.

Sabíamos que cualquier día, cualquiera de los se se marcharía. Estábamos preparados pero eso no quitó esta sensación de vacío, de soledad.

Se fue. Y ya de ella no queda nada. Casi no quedo ni yo.

A mi edad, lo único que queda lúcida es mi razón. Mis ojos casi ya no ven. Mi cuerpo está todo tembloroso. La respiración apenas llega al pulmón.. mucho menos al corazón. Pero sigo consciente, despierto, presente en todo lo que ocurre a mi alrededor... y en mi interior.

Y ahora ya, sí que no pasa nada.

Los hijos decidieron lo que era mejor. Aquí estoy, en este geriátrico, atendido, cuidado y... muerto.

Muerte es lo único que me espera.

Estando con ella, con la que se fue y me dejó, el uno por el otro era como una obligación querer vivir. Y ahora ya no queda nada.

Solo pasas los días... vegetando.

Y esperando que cualquier día caiga sobre tu cuello la guadaña del vigilante del más allá.

Ya no aspiro a nada. Ya no hay nada que pueda madurar. Lo que tenía que hacer, lo hice en vida, cuando había que hacerlo, con ganas y fuerza. Ahora, ya no queda nada.

Y me pregunto tantas veces:

¿Para qué vivir una vida tan larga? ¿Qué hay más que hacer cuando en verdad no queda nada por hacer?

Toda la vida aprendiendo (ahora no sé el qué), corriendo (como carrera de obstáculos para no llegar a ningún sitio), intentando vencer la apatía, el desánimo, el cansancio, el miedo a no hacerlo bien...

Primero los estudios, el trabajo luego. Llega una mujer y con ella, al poco, los hijos.... después los nietos.

Dejas de ser útil y sigues andando, por miedo a caer, sin saber hacia donde, hasta cuando...

Y al final ves que nada es para tanto. La vida no es para tanto. Tantos miedos, tantas preocupaciones, tantas ambiciones... cuando llegas al fin, no queda nada. Seguro que si hubieras vivido una vida diferente, posiblemente llegarías igual a donde yo ahora me encuentro: en la recta final, a la espera del último viaje.

Las risas y los llantos vienen y van como las estaciones del año sin que las puedas evitar... y que nada dura cien años.

Que llega un día en que solo vives esperando el día que te tengas que ir. Y que le temas o no a ese paso, el dolor está aquí... no al otro lado.

¿Será hoy? ¿Será mañana? Que triste espera cuando ya no queda nada.

Si te has de ir...

Si alguna vez te vas

No te marches sin más

Dime una palabra amable

Despídete de verdad

Ya que si no lo haces

Mi alma se quedará

Anclada en un pasado

Al que no podrá volver jamás

De niña me abrazaron poco

Y mi piel sigue todavía en números rojos.

La niña que hay en mí

Se acurruca entre mis brazos.

Pero la mujer en que me convertí

Sigue estando carente de tacto.

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Ando de puntillas

Para que mi alma no se despierte

Y me reclame el alimento

que no tengo para darle.

Pssssssssss.... silencio.

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Soy como gata en celo

Atrapada en la ciudad

Buscando la mano del amo

Que mi lomo quiera acariciar.

Cuántas ganas tengo

De volver a ronronear!!!!

DIA INTERNACIONAL DE LA INFANCIA

1.115 blogs y webs de los cinco continentes se han sumado a esta iniciativa en la Red. Gracias.
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La lista de participantes ya está cerrada
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Dios sabe que soy bien contraria a ir en contra de algo... prefiero ir a favor de... pero hay veces en las que quedan pocas alternativas y hay que levantarse y levantar la voz para gritar:

¡¡¡ BASTA!!!

Los niños y niñas que lo son hoy, serán los hombres y mujeres del mañana y TODOS somos responsables de cómo serán esos seres humanos. Hemos formado, forjado y contribuido a su desarrollo o a su no desarrollo equilibrado y cabal, y no nos podemos escudar en que "yo no lo hice"... Porque como muchísimas veces he dicho: "la insconsciencia no exculpa la responsabilidad". Así pues, por el presente y futuro de nuestra humanidad, de nuestros hijos e hijas, de los hijos e hijas de éstos...

DEFENDAMOS LA INOCENCIA LIBRE Y PURA.

Salvemos el honor y la verguenza de nuestra especie. Denunciemos cualquier actitud, situación, imagen o interpretación vejatoria de la inocencia infantil. Busquemos a los enfermos que no saben discernir entre lo auténtico y lo enfermizo para no perderlos de vista y aplicar todos los posibles tratamientos para ayudarles a enmendar su mentalidad errónea. Los infantes nos necesitan... ellos solos, no pueden.

¡PÁSALO!
Si quieres participar coloca este cartel-banner en tu blog --disponible en idioma español, inglés, francés, italiano, portugués, gallego, catalán y euskera--, difúndelo entre tus conocidos y escribe EL 20 DE NOVIEMBRE un post necesario para desinfectar todo lo posible la Red de todos.

Araño al tiempo en su cara

Pero él me devuelve la risa burlona

De quien sabe que no pierde nada.

Rio absurdamente

Mientras los otros creen

Que "todo está bien en mi mundo".

Más internamente

Desgarros de dolor crecen

Cuando siento que dejamos de sentir juntos.

Es la hora mala,

La hora peligrosa

En la que sientes vacío

De no ser el rio

Que arrastró la corriente.

Respirando.... y tomando cerveza.

Respiro hondo....

.........

mmmmmmmmmmmmmm

Vuelvo a respirar....

........

mmmmmmmmmmmmmm

A cada momento, me lleno de aire nuevo

que me ayuda a vaciarme más por dentro...

Exhalar....

.............

Respirar y no llorar....

Tomar aire.....

............

mmmmmmmmmmmm

Triste es el día

Más triste es la noche

Llena de su melancolía

Vacía.

Una similitud:

Una jarra de cerveza

La llenas poco a poco

Para que no todo sea espuma

Para que esté más buena.

Y una vez llena...

....

...se te cae de las manos

La tiras entera

Y además, rompes la jarra.

Los cristales te cortan la piel

al estallarse contra tu pierna.

Lo que llevó su tiempo

Hacer con calma

Para hacerlo bien

En un momento, se fue

Y encima te hiere.

A tu salud!!!

Brinda mientras puedas.

No desaproveches la oportunidad

De tomarte esa buena cerveza.

Respiro hondo...

........

mmmmmmmmmmmm

Vaciandome.

Esa niña que soy yo misma
Ausente durante tanto tiempo
Mira pasar la vida delante de ella
Sin poder hacer nada...
...tan solo, estar.

No rie, no llora, no dice nada.
Su semblante triste lo dice todo:
Se olvidaron de ella demasiado tiempo
Me olvidé de ella casi siempre.

Y sin embargo, sigue tan presente
Cuando menos te la esperas
Aparece grandilocuente
Con su mirada desafiante
Sin levantar un palmo del suelo.

Y me hace añicos
Verla...
Saber de su existencia olvidada...
Sentir como siente que no es... nada.

Me da pena mi pobre niña
La que va y viene
con los ojos perdidos
cansados de no vivir
la vida que se merece.

Hija del olvido.

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!

Me siento tan y tan perdida.

Veo la vida pasar,

intento meterme en ella...

pero no tengo fuerzas.

Me involucro con ésto y aquello,

voy y vengo,

estoy pero soy invisible,

y el mundo gira y gira sin parar.

Quiero gritarrrrrrrrrrrrrr!!!

pero mi garganta se cierra,

no consigo articular palabra,

no se donde estoy.

Tantas cosas para poner en orden

que mi cabeza va a estallar.

Todo empezado,

nada acabado.

Y vienen y viene más.

Todo se me hace grande

y maldigo mi mediocridad.

Quiero escapar de mi pesadilla

pero cada vez me atrapa más.

¿Cuándo será mañana?

¿Cuándo el destino cambiará?

¿Cuándo podré mantener mis ganas

de vivir y de brillar?

Quiero hacerme pequeña,

desaparecer en la inmensidad,

no volver a mirar a la cara,

esconderme en la soledad.

Ojalá desapareciera del mapa

sin dejar nada atrás.

Ojalá todo fuera un mal sueño

que se olvidara al despertar.

Algo incomprensible me está sucediendo.

Cuanta más paz interior siento dentro, más reflejo de frialda expreso.

El mundo me mira con desprecio.

Prescinde de mi, por que es más cómodo dejarme atrás que entrar dentro.

Mujer dura, fria, seca y tajante. Distante.

Y sin embargo siento un corazón latiendo, cálido y amante.

Doy y regalo abrazos pero a cambio recibo miradas de hielo.

Cariño, respeto y afecto ofrezco... y el olvido es el precio.

Tantas y tantas personas que voy conociendo,

tantos y tantos recuerdos.

Momentos vividos, con cariño y sentimiento.

En la distancia o en el encuentro.

Pero cada día el Universo me dice que todo es pasajero.

Que solo intereso un momento.

Hay montones de complejos.

Y a medida que yo los supero...

...ellos me van venciendo.

Estoy en paz pero grito por dentro

por que vivo en un mundo disperso

donde no soy más que agua de mayo

que no se recuerda en verano.

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¿Dónde está mi lugar en este momento?

¿Cómo seguir caminando si no hay sendero?

¿Deberé retomar el antiguo camino que me llevó al destierro?

¿Pregunto al viento o mejor mi silencio ha de ser eterno?

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Paisajes hermosos dibujo en mi pensamiento.

Colores bellos de otoño son mi espectro.

Vida relajada de momentos, instantes etéreos, que desaparecen al momento.

¿Dedicarlo al cielo o al infierno?

¡¡¡Que alma atormentada llevo dentro!!!

Ganas de querer, de enamorar, de vibrar, de latir, de sentir...
Ganas de reir, de soñar, de acariciar, de tocar el alma...
Ganas de vivir, de salir de esta gruta...
Ganas de saltar del avión sin paracaidas.

Se cierran los ojos y todo lo ven de un color brillante, vivo, alegre, pero distinto y distante al color que hay tras la puerta de los párpados.
Si hay mucha luz, molesta. Si no hay, se sobreesfuerza.
Solo en el terreno de la imaginación el color lo pinta el sueño, con toda la gama cromática que el cerebro no contempla pero sí el ser.

Siento que soy perfecta, que soy mujer, que soy la Diosa que me vió nacer.
Siento que voy en contra, de la razón y del querer.
Siento que cuando sueño me agarran los pies, y cuando camino a ras de suelo, me elevo otra vez.
Siento como un nudo en la boca donde habita la emoción, no se si por vacío o por sobreingestión.

No me quiero confundir, aunque ande tan confusa.
No quiero saber lo que pasará mañana, aunque lo pudiera saber.
No quisiera acabar mis días como ya lo hice la otra vez.
No dejo de querer querer aunque queriendo quiero no querer.

En la orilla de la hora, en la que el alba me vió nacer, escogí mi destino...
Ahora solo falta saber para qué vine de nuevo, con que peso me iré esta vez.

Dolor

¿Dónde están mis alas?

¿A dónde fueron a parar?

¿Qué experiencia el destino me guarda

para no dejarme volar?

Hay un ser dentro de mi que tiene vida

que viaja por el espacio sideral

envuelta en un halo de luz, de alegría.

Pero este cuerpo físico

que me agarra a la tierra

me paraliza

y nunca mejor dicho.

Me siento encadenada.

Es como querer avanzar y detener el vuelo

por no tener alas, por llevar un lastre sujeto a los pies.

Mi cuerpo reacciona a no sé que movimiento interno

paralizándome, jodiéndome la escapada.

Y me cabreo, me revelo, me enfurezco

por tener una venda en los ojos

que no me dejan ver

qué me está diciendo.

Pueden ser tantas cosas....

Quiero enamorarme, pero creo haberme encerrado dentro

de este muro de escamas que tiene mi piel

y mi alma.

Amo a mi hija con todo lo que tengo

pero repito los patrones aprendidos

aquellos que tanto odié.

Conozco la teoría,

sé lo que hay que hacer

pero es como si una y yo

no fuéramos la misma.

No sé si dejarme caer

o seguir con esta agonía.

Agonía de la impaciencia de no saber

crecer con más sabiduría.

Salir al mundo y correr,

jugar al escondite,

reir hasta enloquecer.

Pero sigo bajo este manto fangoso

desde donde nada puedo hacer.

Sentada frente a mi pc

quisiera transmitir tantas cosas

quisiera creer que todo va a cambiar

que la vida me tiene preparado un regalo

por el que siempre lloré.

Paciencia,

ya lo sé.

Nada es eterno

ni tan siquiera este querer y no poder.

Ojalá llegue un tiempo

en que me relaje de este creer

para poder ser.

Que contrastes nos da la vida...

Martí se fue.

Vivió todo lo que tenía que vivir, entre alegrías y sufrimiento.

Ayer murió.

Y al pensar en él, veo a mi hija.

Tenía su misma edad. Nació tres meses más tarde que Anna. Y ya llegó mal. Su parálisis cerebral se podía haber evitado. Pero ya no se podía remediar. Y estuvo aquí, entre nosotros. Nos enseñó a ser pacientes, a valorar la vida, a comprender que una sonrisa suya valía más que las sonrisas hirónicas que nos ofrece la vida. Lamento el tiempo que no compartí, que no viví cerca de él. Pero me alegro de haberle conocido, de haberle tenido entre mis brazos cuando era pequeño, de haber sentido que mi hija era afortunada por estar sana. Y hoy se fue.

Martí, tu estrella brillará siempre en mi cielo.

Hoy ya no está.

Cambio de tercio.

Una de cal, otra de arena.

Ayer me inscribí en el Banco de Tiempo de mi ciudad.

Y me ha encantado el ambiente que se respira!!!

Yo ofrezco mis servicios para cosas varias a quien lo necesite, y con lo que "cobre" podré pedir algunos de los servicios que ofrecen otras personas.

Ya he hecho mi primera oferta: Este sábado próximo he convocado un nuevo encuntro para ABRAZOS GRATIS!! Y ya hay algunas personas interesadas en participar!!! Estoy muy contenta con la buena acogida y con las gratas respuestas recibidas. Por haberme inscrito me ha regalado un saldo a favor de 5 horas y ya se en que voy a invertir dos: un masaje por un lado y una sesión de relajación por otra. También he contactado con un informático que me ayudará a mirar por qué no puedo leer según que archivos PDF en mi pc, pues me salen cuadraditos y no puedo descifrarlos.

Bien, es un nuevo modo de relacionarme de forma solidaria con gente de mi ciudad que me parece maravilloso. Entra dentro de lo que siempre he dicho yo que sería mi deseo: poder "trabajar" sin cobrar salario a cambio. Y este sistema no me pagará el alquiler, pero posiblemente podré tener ayuda en cuestiones a las cuales no llego gracias a la generosidad de otras personas con mi misma creencia.

Como veis, la vida te ofrece a la par alegrías y tristezas, muerte y vida, despedidas e ilusiones... Así de maravillosa es esta vida.

¿Niña, qué le estás pidiendo últimamente al Universo?

Ojalá lo supiera.

Hoy es noche de luna llena.
Hoy no estaré contigo.
Me ausento en mi vacío.
Hoy quiero encerrarme en mi soledad.

Anoche te eché de menos.
Deseé dormirme escuchando tu susurro.
Como lo hice la noche de anteayer.
Aunque era más mío que tuyo.
Ese querer.

Lágrimas recorren mi rostro.
Quiero dejarme vencer.
Por el llanto y el dolor.
Que me produce no tener.
No tenerte a mi lado.

Te sueño y te extraño.
No se quien eres.
Creo que te invento.
A pesar de tener rostro.

Y creo saber que no soy para ti.
Como tú no eres para mí.
Me gustaría creer que no es así.
Me muero por sentir que no así.
Por que la noche se hace larga.
Y el día también.

Te busco en la nada.
Te sueño una y otra vez.
Tus labios en mi boca.
Tu cariño en mi piel.

Imagino que lees mis palabras.
Como se que algún día puede ser.
Y sabes que hablo de ti.
Y sabes que deseo sentir tu abrazo.
Abrazo de oso, de leche y miel.
Y tus palabras susurrandome.
Diciendo "eso está muy bien".

Y sin decir nada me buscas.
Vienes a buscarme.
Y me abrazas, calladamente.
Solo sintiéndome.
Solo sintiéndote.

Bloqueo

Llevo dos días con la espalda bloqueada. Parece que soporto el peso del mundo. ¿O será solo el peso de MI mundo el que pesa tanto? Creo que muchas veces no puedo con mi propia responsabilidad. Y de tanto en tanto me quiero permitir no poder más.. y aunque no sea real, me gusta dejarme cuidar. Soy de la convicción que la enfermedad no deja de ser un reflejo de como está tu interior. En mi caso, tal vez, mi cuerpo me indique "rigidez". En qué sentido es lo que no sé. No hace mucho un amigo psicólogo me decía que uno de mis problemas era mi exceso de flexibilidad... Creo que como todo en mí es contradicción, es extremo. Si hay bueno, busca lo malo, que también lo habrá. Si hay fuerza y empeño, será evidente mi debilidad. Si parece que todo lo razono desde un punto muy racional, busca mis emociones pues vivo desde la emotividad...
Se que he de hacer transformaciones.. tal vez eso es lo que me asusta un poco.. por que no sé que he de transformar.. o no acabo de captar en qué forma lo he de hacer... y me siento "inutil" al no saber avanzar.
Pero sigo en ello. Trabajando estoy. Cada día un pequeño esfuerzo. Cada vez un concepto más. Siempre espero, eso si, que algo haga "click" en mi interior. Será señal que mi ser ha captado el mensaje y lo acopla a un nuevo funcionamiento. Pero eso se ha de dar... yo no lo puedo forzar. Pasa cuando pasa.. sin más.. y lástima que no pase más a menudo.. ya me gustaría a mi... pero bueno, es lo que hay.
Ahora (que el dolor ya no es tan y tan intenso) intentaré seguir analizando mi bloqueo: a qué se debe, por que está, cómo superarlo y que no vuelva más.

Hoy quise volver a morir

Hoy quise volver a morir.
Hacía casi dos años que había salido de ahí. Ya no más pena. Ya no más llanto. Ya no más desesperación. Ya no mirar más hacia abajo. Ya levantar la mirada y creer que mi vida vale para algo. Ya tener fuerzas desde dentro para no volver a maltratarme. Ya vivir queriendo vivir.
Pero...
...hoy quise volver a morir.
Volví a no encontrarle sentido a mi vida. A no entender qué hago aquí. ¿De que sirve tanto sufrir, tanto luchar, tanta lágrima derramar?. ¿De qué sirve ponerle ganas, reír, sentir, ver la luz en la nada? ¿Para qué? No entiendo nada. No veo que haya servido de nada perdonar el pasado; disculpar las ofensas, las propias y las ajenas; creer que estoy limpiando de algún pago (no sé de qué), de otra vida tal vez, mi alma.
Hoy por hoy, no tengo nada.
No creo tenerme ni a mi.
A mis cuarentaytantos vivo donde nadie quiere vivir.
Las deudas se acumulan, por mucho que mi vida se haya convertido en un no consumir, en un no necesitar, en un no gastar.
Los hombres huyen, se escapan, ya no están.
Mi hija..... también se va. Ni ella quiere estar aquí.
Pero yo he de seguir. No he de ser cobarde. Eso es lo que me dice todo el mundo. Eso es lo que queda bien hacer. Pero sigo preguntándome ¿para qué?.
He trabajado, lo juro, en no sentirme así!
He reído, aun cuando me he sentido morir, pensando que así conseguiría sobrevivir. Poderle al dolor. Cuantas veces he visto estrellas de colores en el firmamento pensando que me merecía, aunque tan solo fuera un momento...
Pero hoy no. Hoy vuelvo a querer morir.
Y lo peor, es que aquí me quedo.
Y ahora que grito en silencio escucharé palabras de aliento, desde aquí, desde "los amigos ajenos". Y la vergüenza se apodera de mi. Por que no quiero dar pena. No quiero decir: pobre de mi! Pero a la vez todo se enreda. Y solo lágrimas fluyen de mi... y estas letras, que esperan encontrar la vía de escape para todo lo que hierve dentro de mi.
Me quiero esconder en un agujero... y no salir.. no tener que dar la cara... no tener que ir a trabajar mañana... no escuchar nada... no decir nada... no volver a salir.
Disculpar mi lamento. Es que hoy solo quise morir.