Extrañezas de la vida.

Cuando nacemos dependemos totalmente de nuestros cuidadores, normalmente los padres. Siempre hay una figura que represente la vida. El asidero a través del cual podemos alimentarnos, asearnos, abrigarnos.

Pero cuando vamos creciendo, nos hacemos conscientes, observamos nuestra propia individualidad y nos dirigimos a levantar las alas y volar libres. Tenemos la necesidad de vivir nuestra propia vida, seguir nuestros propios pasos y experimentar en su plenitud los pros y los contras de ser UNO/A.

Cuando nos independizamos nos cuesta mirar atrás y ver con otros ojos a esas personas que en nuestra niñez cuidó de que nuestros pasos fueran fuertes y seguros. Miramos al frente, ante lo que se nos avecina y eso concentra toda nuestra atención para salir a flote y a buen puerto en nuestro devenir.

Seguimos caminando y llega un momento (a veces no llega) que sentimos dentro la necesidad de prolongar nuestra propia existencia con la creación de un nuevo ser.

Ahora somos nosotros los que hemos de alimentar, asear, abrigar a ese ser indefenso que necesita el sustento necesario para ponerse en pie, andar y por último volar.

Y pasamos de ser el que no mira atrás viendo lo que deja cuando emprende el vuelo, a ser el que mira atrás para darse cuenta que en su momento alguien se quedó en el pasado, a veces incluso en el olvido. Nos ponemos en la situación del otro porque nos toca vivir desde la postura del otro que fue.

Es extraño sentir como cuando nuestros hijos vuelan es cuando más nos damos cuenta de lo que nuestros padres sintieron al vernos volar.

La vida se empecina en enseñarnos lecciones a años vista de lo que fue una realidad que vivimos desde un lugar distinto al que vivimos ahora desde el aquí.

Ahora que soy madre me doy cuenta de quien fui siendo hija.

Extraña visión de la vida.

Eso me hace ver que todo es un proceso solitario que solo uno vive desde este momento presente dándose cuenta de quien fue y hacia donde va.

Nadie más que una misma puede sentir y percibir lo que le toca a cada momento.

Pasos solitarios que van en la misma dirección de todos los demás pasos solitarios que habitan esta vida.

Espacio transfuga

Cuenta el tiempo vivido, no el tiempo pasado.
Importan las emociones que nacen, no las que en otros mueren.
Sueñas soñando sueños soñados.
Amaneces en la noche cuando se oscurece el día.


Canto, canto el canto de la alegría fugaz de cada día.
Río, sonrío abiertamente... casi carcajada envolvente, que surge de tu mente, aunque tú no seas consciente, creyendo que te traiciona el subconsciente, imitando a otra gente, totalmente diferente, que te influye torpemente, para ser quien eres...


¿Quién eres?
Te preguntas constantemente.
¿Qué eres? 
En el trayecto grandilocuente del espacio indemne, sugerente, grandilocuente... del abismo perenne de tu vida, de tu mente.


Pasos dados, andados, soñados y regalados
Que dejaron su impronta bañados de un mar helado
Testamento verificado de tu existencia noqueado
Vacío, ausente, solemne inacabado.

Instantes... toda una eternidad...

La brisa me mueve como a las olas las mueve el mar

Me dejo llevar... no hay resistencia

Pero a la vez me siento firme, fuerte, impertérrita

Flexibilidad y fortaleza no están reñidas... más bien al contrario

Se acompasan la una con la otra.

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Silencio, quietud, compañía... mis sustentos...

Guerra, paz, rebeldía... autenticidad.

Lato... aquí dentro... en el centro... en el plexo solar

Siento, vibro, amo y llanto... todo tiene su lugar

Vida sin más.

Un día... otro detrás...

Cuando era niña, quería ser arquitecto y decoradora.

Como aquello resultaba volar muy alto, mi anhelo quedó en ser delineante.

A medio camino se me despertaron los sentidos y sin darme cuenta, cambié de rumbo... hacia el "ahora", mirando solo el "presente".

Me ocupé de lo inmediato, de lo necesario, de cubrir aquellos espacios vacíos que llenaban mis entrañas.

El valerme por mi misma, el sentido de independencia, la necesidad de amar y sentirme amada.. todo eso hizo que me alejara de mi objetivo.

Luego, poco a poco, la cosa se fue complicando: hipoteca, boda, divorcio, libertad, carencia... como para pensar en más!

Los años fueron pasando y siempre era igual: "hoy" es lo único que tienes, "hoy" es lo único de lo que te puedes ocupar.

Y ahora que ya he andado bastante camino me doy cuenta que no he llegado a ningún sitio.. a ninguno donde hubiese deseado llegar.

A estas alturas no tengo nada de lo que una chica llega a soñar.

He vivido mucho.

He reído y llorado más.

He andado caminos que solo yo pude andar.

No tengo hipoteca, ni marido, ni carrera profesional.

La vida no pinta fácil, pero siempre hay algo que pintar.

Y todo ésto para darme cuenta que hace mucho que perdí de vista mi rumbo, un objetivo que perseguir.

Seguir viviendo el día a día, pero con la mirada proyectada sobre un destino, sobre un fin.

Y lo peor de todo... no sé cómo se hace eso... y mucho menos, como se consigue mantener el perfil.

Me cuestiono cosas, pero mi mente se resiste a seguir haciendo cálculos, valoraciones, pensamientos que acaben en un "quizás"...

En algún momento (eso digo muchas veces) me tendré que sentar y plantearme en serio a dónde QUIERO llegar.

Solo voy caminando... un paso.. luego, el otro detrás... no sé si podré plantearme algo más.

No sé si sabré plantearme una oportunidad.

No sé si quiero luchar por algún ideal.

Acelerando

(Imagen tomada de la red)

Llegando el buen tiempo

todo el mundo sale a correr

y yo me digo muchas veces:

¿a dónde van? ¿porqué corren?

Tengo la sensación que de tanta gente corriendo

el planeta se va acelerando cada vez más.

...menos mal que yo sigo aquí sentada, parando la velocidad.

Una de piratas

Hace tiempo conocí a un capitán pirata errante...

Como mi memoria me falla, no recuerdo bien sus facciones pero casi seguro que sí tenia un parche en el ojo y pata de palo... y un loro sobre el hombro. Sí recuerdo con certeza sus muchas cicatrices, las visibles y las que sólo se ven cuando escarbas bajo la escarcha.

Arribó a puerto un noche de primavera y antes de volver a emprender el viaje, quiso contratar nuevo grumete.

En la barra de un bar nos conocimos tomando un buen orujo de hierbas y cuando me habló de sus intenciones le mostré mis credenciales, ávida de embarcar hacia nuevos rumbos, nuevos horizontes. Las miró y releyó unas cuantas veces... y le gustó lo que vio... peeeeeeeero (como siempre hay un pero) decidió que no me contrataba por ser mujer. Me dijo que si lo hiciera, lo más probable es que se produjera una rebelión a bordo... los hombres suelen pasar mucho tiempo sin pisar tierra, sin pisar puerto, sin una mujer a la que amar...

Y fue de esa manera como viajé y volé sin tan siquiera moverme del malecón, viendo partir aquel velero cuyas velas yo no desplegué.

Desde entonces, cada vez que miro al mar, al horizonte, creo divisar la figura de aquel capitán pirata errante cuyo botín más grande era su propia libertad.

Compañera de medianoche

Amante imaginaria

Apareces en el ocaso

Del día y de los años.

A través de otros ojos

Llevo un tiempo que cuando deambulo por la calle observo.

Y observo como antes nunca lo había hecho..

Miro los árboles que bordean las calles, desde sus aceras.

Miro sus copas, ahora naciendo, inmóviles y estáticas,

Ignorados una y mil veces.

Y no dicen nada. Solo viven. Siguen ahí, años tras año,

invierno y verano.

Y me cruzo con la gente,

miradas ausentes

que no dicen nada

y sin embargo yo pienso

en qué piensa esa gente.

Mujeres diferentes, de todos los colores,

con vestidos chillones y crios a la espalda,

o con pañuelos cubriendo su cabeza.

Y me pregunto:

¿Pensará en las mismas cosas que pienso yo?

¿Cómo será su vida vista con sus propios ojos?

Y al conducir por la carretera,

al pie de todas esas casas,

cuando la noche cae y desde el interior se iluminan,

imagino cómo será vivir esas vidas,

en esos hogares,

con esas luces concretas

y esas decoraciones.

Tengo una curiosidad tremenda

por ser árbol y observarme;

por ser mujer de otro arraigo

y conocerme,

y por vivir en otros lugares, diferentes,

y entender lo que sienten.

Divagaciones sin más...

a las 23:23

Tengo un montón de palabras agolpándose en mi garganta
Y unas y otras tropiezan por salir.
Es tal el mogollón, que ninguna sale en su orden.. no hay coherencia.

"Os echo de menos"
"Estoy cansada"
"Ojalá volvamos a vernos"

Son algunas de las frases que se salvan.

En mi mente, un hervidero peor se enzarza
en una tremenda batalla
por mandar la orden a las palabras
para que salgan ordenadas,
y sigo sin decir nada.

Algunos días, en mi ausencia, frases sueltas se escapan:

"¿Quién se quedó la vida que a mí me tocaba?
¿Dónde está esa mujer que vive mi vida soñada?
¿Cómo es la vida con mis angustias solucionadas?

Volando

Hace pocos días, volé.

No fue con mis alas naturales, no, pero volé.

Tuve ocasión de contemplar el mundo desde arriba,

perspectiva poco habitual para mí.

Me dí cuenta como todo se hacía pequeño, irrelevante.

Nada, allí, tenía mucha importancia.

Tan solo, sentir la inmensidad, la majestuosidad del Universo.

Durante parte del trayecto, observé.

Miré detenidamente dónde me encontraba.

Allí, en medio de la NADA.

Suspendida del aire.

Entre miles de nubes, por encima, por debajo, a mi altura

Y solo eso. SENTIR.

Imaginé las vidas de otros allí abajo.

Conduciendo por carreteras, caminando por caminos,

hablando, riendo, llorando...

Y todo aquello era ajeno para mí.

Nada importaba nada.

Tan solo, estaba volando.

Y me encantó esa sensación.

Toda la vida llevo viviendo en la dualidad: cualquier situación que vivo es todo un proceso de elección. Casi siempre, para una misma acción me aparecen diferentes opciones y cuando más o menos consigo hacer una selección y quedarme con las dos que más peso tienen, resulta que están enfrentadas, es decir, siempre acabo escogiendo las dos opciones más opuestas.

Por supuesto, esa dualidad siempre me crea incertidumbre pues aunque al final acabe decidiéndome por una de las opciones y descartando la otra, nunca tengo la certeza de estar escogiendo la mejor, la más acertada, la que mejor resultado le va a provocar a mi vida. Y que conste que una vez que decido, no me quedo pensando que sería de mi vida si hubiera escogido la otra...nooo, por suerte (creo) eso no lo hago. Escojo y tiro p'alante con todas sus consecuencias (muchas veces mejor me hubiera dado un coscorrón antes de elegir "esa").

Es en este tiempo en el que vivo una de esas épocas en las que la dualidad que se me presenta, es de las importantes. Sin ser algo que vaya a incidir de forma rápida ni tajante en mi forma de ser y de vivir, creo que ahora me enfrento a una situación donde elegir supone cambiar patrones, ir más en contra de lo "habitual" de lo que siempre he ido, posiblemente volverme algo-bastante más "fria"... pero a la vez, internamente, siento que sería la opción donde yo me sentiría más yo, donde más liberada de responsabilidad me sentiría, desde donde podría simplemente SER. Y a todo éso, no es fácil escoger. Renunciar a muchas cosas que posiblemente te hagan la vida algo más fácil, más cómoda, más común tampoco es fácil.

No sé, aquí ando, entre dudas, dilemas, pensamientos y emociones que me marean (sigo mareada) sin tener todavía claro por dónde tirar. Y al final, como siempre, acabaré decidiendo por propio impulso: creo que allí donde acabe será el mejor sitio donde podría acabar, aunque sea lo que menos quiera desear.

Momentos...

Momentos para todo:
para la calma y el aburrimiento,
para la locura y la cordura.

Instantes que son fugaces
y otros que no se marchan.
Corriendo van las horas
cuando quieres detenerlas;
Eternos los minutos
cuando esperas que algo suceda.

Torbellinos mentales
que los aquieta el alma,
cuando ésta no está quieta
y la mente los golpea.

Hay épocas efímeras
que vuelan con el viento;
no sabes dónde habitas,
no encuentras tu misterio.
Y sin embargo sigues
sintiendo tus arraigos
creciendo hacia dentro
brotando por momentos.

Dejar la mente en blanco.
Vivir solo el momento.
Soñar con otro tiempo.
Ojalá sea inmediato!!

Alternanza

En algunas épocas de la vida, los colores del arco iris no se corresponden a los que en otras épocas ves.

Como alguien dijo alguna vez: "Todo es según el color del cristal con que se mira."

Las mismas situaciones unas veces nos regalan alegría y otras nos llenan de pesar.

Incluso hay veces que coexisten a la vez.

Por mucho que cierre los ojos y vea la realidad como no es, la vida se encarga de colocar todo en su sitio y volver a ver que lo que ocurre es como debe ser.

Tristemente la mayoría de las veces los sueños no son como se ven cuando estamos soñando, sino como los recordamos al despertar: casi siempre medio borrosos y efímeros todo a la vez.

Me siento algo perdida, pues lo que deseo no puede ser. Y a la vez, lo que es no es lo que deseo.

¿Qué debo hacer?

¿Cerrar el corazón a sentimientos y emociones y dejar que sea la razón la que guie mis pasos?

¿Caminar un camino ya andado para darme cuenta al cabo de tiempo que por él nunca podré andar un camino dorado?

¿Aceptar mi realidad presente, pasada y futura, donde nada es lo que podría ser?

Respiro hondo y dejo que los pensamientos pasen de largo una y otra vez. En el momento en el que alguno de ellos se detiene, me bloqueo por completo al no saber qué pensamiento es.

Quiero escribir pero me bloqueo. No sé cómo expresar lo que llevo dentro. Así es mi momento presente. De constante bloqueo..

Tiempo de cambios

Cuando yo nací, mi padre casi tenía la edad que yo tengo ahora.

Vivíamos bajo la presión de un régimen opresor.

Todo tenía un tono gris, opaco.

Mayoritariamente, los hombres se encargaban de traer el sueldo a casa, y aunque las mujeres empezaban a "ganarse la vida" fuera de casa, ni se cuestionaban que las tareas domésticas las hicieran los hombres.. Eran de su responsabilidad.

Era de hombres beber, fumar y el futbol... No existían las cremas para hombres, con el Floid había suficiente.

A medida que yo crecía, el color del cielo cambiaba suavemente a un celeste que nos hablaba de apertura.

Ahora ya se nos educaba en la conciencia de que deberíamos trabajar fuera de casa para sustentar la economía doméstica.. como una ayuda, no como aporte principal.

Fumar te hacía parecer mayor, más interesante, más libre e independiente. Estaba bien visto.

Se nos escuchaba aunque no teníamos poder alguno.

Muchas, como yo, no sabíamos si podríamos llegar a algún sitio.

Unos años más tarde, nacía mi hija.

Ella llegó a este mundo sin saber que ahí fuera existía un mundo lleno de injusticias.

Ha crecido en libertad, siendo considerada y valorada.

Ha llegado justo en el momento en que elegimos eliminar el humo de todos nuestros espacios públicos. Ya no es "guay" fumar, ni beber, ni ser avasallada por un hombre, por un jefe, por nadie.

Cree que podrá ser lo que quiera ser.

Y todo ésto, este giro de ciento ochenta grados, está ocurriendo en menos de una vida humana.

Evidentemente no puedo saber cómo percibían de rápido el paso del tiempo las generaciones anteriores, pero estoy casi segura que no era tan acelerado.. y sino, solo hay que darse cuenta de cuánto tiempo duró el periodo de la Edad Media, donde casi todo permanecía inmovil durante los siglos.

No sé que pasará hasta el final de mis días (aunque no sé lo que me queda, cuento con la duración de una vida normal), creo que todo habrá cambiado hasta el punto de no creerlo.

Tan solo reflexionaba en voz alta...

Cuidando de mi alma

La vida va pasando y con ella vamos creciendo en experiencias y aprendizaje.

Es hermoso poder avanzar por la senda cuando sientes que lo vivido ha valido la pena.

Que todo no es tan horroroso como antes pensabas, ni tan tremendamente bello como antes imaginabas.

Las cosas se relativizan, pierden fuerza, se desdramatizan.

Ahora no hace falta tocar las estrellas para sentirse una más de ellas.

Ahora no son necesarias tantas lágrimas por cosas innecesarias.

Te vas despojando de heridas y cicatrices, que ya quedaron en el pasado.

Te vacías de cargas, mochilas y maletas que no te sirven, que están vacias para tu crecimiento.
Es agradable sentir este sentimiento, notar estas sensaciones de tranquilidad, paz y sosiego.

Y tranquilamente las vas deleitando, cada sorbo poco a poco, saboreando haber conseguido cualquier pequeño nuevo reto.

Hoy es un día más, como otro cualquiera, con la certeza de que no es el último... ni tan siquiera el primero.

Puedo brillar cual lucero o puedo ser velero anclado en puerto.

Yo decido cómo me siento. Yo escojo como sentirlo.

En este instante, en este momento, todo el poder es mío... y eso, no me hace más grande pero sí más libre.

¡Bendito crecimiento!

Una frase robada

El amor viste etiqueta en su grandeza

El cariño es como ir con tejanos y camiseta.

Que extraña se me hace esta noche

Sin verte, sin oirte, sin sentirte...

...aunque te siento, te oigo, te veo.

Me asusta a donde deseo llegar

pero no me amedranta el miedo;

prefiero vivir probando

a morir sin vivir.

Mi sonrisa se escapa

por el filo de la navaja

donde la luna se esconde

detrás de tu mirada.

Luna llena de sentimiento

que brilla en el firmamento

llévale de mis labios

la pasión y el fuego

que sueña mi emoción

de sentir sus besos

rozando despacio

la piel de mi pezón

Una ventana abierta

al corazón....

Un puerto conocido

con otro color...

Un paseo por el alma

sin estación..

Tan solo...

...besossinprisas...

Cuantas ganas de tocar tu piel,
y de que la mia sea tocada.
Besos, abrazos, miradas.
Deseos, sueños, nudo en el estómago.

Cuanto tiempo sin disfrutarte....
cuando miro atrás y cuento
los dias pasados de un calendario.

Tardas en llegar...
cuando la mirada se pierde
en el horizonte del tiempo.

Hoy, ahora, siento que te toco...
...mis dedos, mi ser y yo.

Elle disait

Elle disait
jai deja trop marcher
mon coeur est deja trop lourd de secret
trop lourd de peine

elle disait
je ne continue plus
ce qui mattend,je lai deja vécu
cest plus la peine

elle disait que vivre était cruel
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises
meme mes sourires lui fesaient peur
cétait lhiver dans le fond de son coeur

elle disait que vivre était cruel
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises
meme mes sourire lui fesaient peur
cetait lhiver dans le fond de son coeur

le vent n'a jamais été plus froid
la pluie plus violente que ce soir-là
le soir de ses 20 ans
ce soir où elle a éteint le feu
derrière la façade de ses yeux
dans un éclair blanc

elle a surement atteint le ciel
elle brille a coté du soleil
comme les nouvelles églises
et si depuis ce soir-là, jai peur
cest qu'il fait froid dans le fond de mon coeur

elle a surement rejoins le ciel
elle brille a coté du soleil
comme les nouvelles églises
et si depuis ce soir-là, jai peur
cest qu'il fait froid dans le fond de mon coeur

Isabell Boulay (Francis Cabrel)