Me dices "Te Amo", sin embargo veo una sombra que todo lo enturbia.

Datos, papeles, nombres y fechas... pero mi instinto me dice: cuidado.

Y no sé por qué. Y no entiendo qué me hace sentir este desasosiego.

Me da coraje. Mucha rabia.

Yo no soy así. No me gusta esto que siento.

Pero absurdo sería negarlo. Lo siento.

Quiero creerte, pero no lo hago.

Quiero amarte, pero me separo.

Si soy consecuente conmigo misma, me mantendré al tanto.

Si me arriesgo, me tiro del barco.. mejor ponerme chaleco, por si acaso.

Solo el TIEMPO lo dirá.

Solo el DESTINO confirmará o desmentirá mis pensamientos.

Ojala todo sea un mal momento. Nada más.

Hay días en que parece que todo es perfecto tal como está,

y otros en que no sabes por donde saldrás.

Unas veces crees que todo lo que te propongas lo puedes conseguir,

otras que nunca nada tendrás.

Una mirada desaparece;

una llamada te puede alegrar.

Crees que tu vida solo tendrá mediocridad

y de golpe ves como eres de especial.

Tienes confianza y fuerza para andar,

aunque al miedo espacio no le puedes dar.

Quiero cantar de alegría,

y a la vez llorar.

Es todo tan bello y hermoso

que parece que vives en oscuridad.

Adios pasado; presente, instálate ya!

Va por ti!

Mi querida Fire..
Hoy escuché por primera vez a esta joven voz... y fue gracias a ti.
Me gustó tanto que empecé a buscar toda la música que de ella encontré y no he dejado de escucharla una y otra vez...
Me resulta nostálgica.. melancólica.. apasionada y dulce también.
Ojalá entendiera lo que dicen sus letras... es el problema que tiene no saber inglés.
Pero la música se me mete dentro... la siento en el centro de mi ser.
Gracias querida Fire... por hacerme conocer el sonido de mi alma.

Nuestra primera salida

Hoy fué la primera vez que salíamos juntas.

Aunque yo odie ir de tiendas (de ropa) y tu odies andar (pasear), compartimos la tarde, algo poco habitual.

Estuvimos en la gran ciudad. Sin coche, en tren. Y caminar de aquí para allá.

Como conozco tus deseos te llevé a aquella gran tienda a la que tanto querías entrar... Y fué divertido, por que después de patear un par de plantas, me dijiste que te agobiaba el lugar..

Salimos sin haber comprado más que un par de "chuminas".. y seguimos caminando.

Una tienda y otra más...

Vaya barbaridad!!

Todo estaba a reventar!!

Y yo, que odio las mogollonás!!

Menos mal que tú también te empezaste a agobiar.. y pasamos a mirar otras cosas, que nos gustan más.

Pendientes y collares, juguetes y muebles, libros y papeles... Esas si son más mi debilidad.

Llegamos a una plaza principal y allí, unos helados nos pusimos a zampar.

Había un payaso en medio y de todo el mundo se quería pitorrear!

Al final, con los pies a reventar, y unas cuantas bolsas (de casi todo pero de ná!) volvimos al tren a montar para volver a nuestra ciudad.. con la extraña sensación de que tendríamos que caminar aún mucho más para llegar a casa.. pues no quedarían autobuses para llevar.

Pero mi hija empezó a suplicar, que por favor hubiera uno que nos pudiera acompañar. Y tanto y tanto pidió, que cuando llegamos a la estación, el último autobús acababa de llegar. Y subimos con una alegría inusual!! Contentas como castañuelas por no tener que caminar más!

Y este ha sido nuestro primer gran asalto juntas a las compras de rebajas (aunque ya estén casi al final)

Un día para recordar.

Luna llena

Esta tarde, al volver del trabajo a casa, se estaba poniéndo el Sol en el retrovisor de mi coche. A mi izquierda los cristales de las casas reflejaban el fulgor de los últimos rayos. A la derecha, el mar. Hoy estaba tranquilo; en su suave mecer las crestas de las olas se pintaban de oro, de purpurina dorada. Todo brillaba bajo ese manto de luz solar.

Pero al frente, por encima de los edificios, de los árboles, de la carretera... como a tiro de piedra, se dibujaba una redonda Luna. Hermosa y grande. El cielo limpio de nubes y esos rayos solares hacían que la Luna brillara como si fuera media noche. Y estaba muy grande!! Como si se pudiera coger con la mano, como si fuera una pelota gigante. El efecto óptico que produce ver la Luna sobre la ciudad potencia las medidas pareciendo que hoy, la Luna, fuera más llena que nunca.

Esta próxima noche es mi noche. Noche de Luna llena. Encuentro con mi gente, con los lunáticos. Y cerraremos los ojos y sentiremos dentro la gran Luna. Y seremos luz. Y seremos mujeres. Por que la Luna es la feminidad, así como el Sol es la masculinidad. Ese yin yan perfecto que acompaña a nuestra madre Tierra.

Y entre todos sembraremos las semillas de la humanidad: Amor, Paz, Prosperidad, Crecimiento, Gratitud,...

Y cada uno tomará la palabra para expresar, para compartir sus sentimientos, sus necesidades, sus sueños,...

Y como siempre, yo no sé que diré hasta que esté allí. Simplemente dejaré fluir las palabras, dichas por el alma, no por la cabeza ni el corazón. Buscando lo más profundo de la esencia de ésta, tan solo una mujer.

Elle disait

Elle disait
jai deja trop marcher
mon coeur est deja trop lourd de secret
trop lourd de peine

elle disait
je ne continue plus
ce qui mattend,je lai deja vécu
cest plus la peine

elle disait que vivre était cruel
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises
meme mes sourires lui fesaient peur
cétait lhiver dans le fond de son coeur

elle disait que vivre était cruel
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises
meme mes sourire lui fesaient peur
cetait lhiver dans le fond de son coeur

le vent n'a jamais été plus froid
la pluie plus violente que ce soir-là
le soir de ses 20 ans
ce soir où elle a éteint le feu
derrière la façade de ses yeux
dans un éclair blanc

elle a surement atteint le ciel
elle brille a coté du soleil
comme les nouvelles églises
et si depuis ce soir-là, jai peur
cest qu'il fait froid dans le fond de mon coeur

elle a surement rejoins le ciel
elle brille a coté du soleil
comme les nouvelles églises
et si depuis ce soir-là, jai peur
cest qu'il fait froid dans le fond de mon coeur

Isabell Boulay (Francis Cabrel)

Que nadie se lleve a engaño.
Mi optimismo, mi alegría, mi estado semi-eufórico de este último tiempo no me hace estar ciega. No me deja colgada del limbo sin ser consciente de las otras realidades de mi vida.
Muchas de las cosas que me bajan de mi nube rosada son las mismas cosas de siempre.
Siempre han estado ahí. Trabajo una y otras vez en ellas para que no se conviertan en un lastre que impida mi avance.
Hoy, una de esas realidades se me hace presente. Muy presente. Es la misma de siempre pero hoy se me hace más difícil esquivarla.
¿Por qué los hombres huyen de mi?
¿Por qué se asustan y se van, unas veces diciendo adiós y otras tan solo desapareciendo?
Mi relación con el sexo masculino es extraña. Siempre me he sentido cercana. Cada día que pasa siento más que puedo ponerme a su nivel y entenderlo, saber como piensan y actuan, como reaccionan, como sienten y padecen.
En mi trabajo de paz interior he fumado la pipa de la paz con ellos para guardar el hacha de guerra y no vivir en el rencor, en el resentimiento, en la recriminación. He aceptado como lección de mi aprendizaje de vida las experiencias que me ha tocado vivir con cada uno de los hombres con los que me he cruzado. He perdonado y justificado conductas, buscando tan solo la responsabilidad de mis propios actos en mi relación con ellos. Pero sigo sin entender, mejor dicho creo que sigo sin aceptar que los hombres con los que me cruzo huyan, desaparezcan, me esquiven.
No voy a entrar en el juego de sentirme mal por ello. Juego en el que he vivido gran parte de mi vida. Ahora tengo claro que si no hay hombre que sea capaz de estar a mi lado, de aceptarme y respetarme, de admirarme y apoyarme, de confiarme sus deseos, sus anhelos, sus miedos; si no se cruza en mi camino aquel que me complemente sin ahogarme, sin asfixiarme; si he de esperar a otra vida para encontrarlo… no voy a dejar de ser yo. Tal y como soy. Ésta que cada día se reafirma más en su condición de mujer.
Pero sigo deseando encontrarte y compartir el camino juntos.

La cara y la cruz de la moneda

Amigo, verás.... hoy hablé contigo...como tantas noches últimamente.

Me siento bien teniéndo una conversación agradable, franca, sincera y cordial con un hombre.

No es fácil, no creas.

Siempre hay detrás la sombra del instinto primario del deseo. Muchas veces, se esconde tras la mano extendida de la amistad. Otras tantas tan solo se busca "comprensión", "ayuda", "consuelo" ante el trato despechado de muchas mujeres.

Contigo hay de todo un poco. Pero lo que siento que hay, sobre todo, es franqueza. Tu sinceridad (por que así la siento) hacen que mis recelos solo existan en la medida que nos queda tiempo para continuar caminando.

El mucho haber caminado por esta senda me hace ser cauta.

Ya no me lo creo todo.

Y ahora siempre espero conocer "la otra cara de la moneda". Hasta que no las he visto las dos, no me implico más de lo debido. Y creo, firmemente, que así debe ser.

Tal como hoy hablé contigo, también lo hice con otras personas.

Tú me lanzas elogios (por que eres un exagerado)....

otros me mandan dardos (por que sienten impotencia de no poder doblegarme).

Aceptas y respetas mi forma de ser y de hacer (MUCHAS GRACIAS!)...

Hay quien se burla de mi alma y de mi ser (que le vamos a hacer!).

Pero, en tu honor, y para quien entienda lo que dicen mis palabras, dejaré aquí constancia de mi máxima en la vida:

"NADIE PUEDE DAÑARTE... SOLO TU MISM@ CUANDO CONSIENTES QUE LO HAGAN".

Ámate. Quiérete. Respétate. Sube tu estima, tu honor, tu confianza,... y subirá tu fortaleza, tu alegría, tu suerte, tu felicidad.

...Solo depende de ti.

El paso de los años.

Sigo siendo consciente de las concordancias en mi vida.

Estoy leyendo un libro... "Los martes con Morrie" de Mitch Albom. Me lo prestó un desaparecido amigo. Lo empecé a leer por hacer prácticas con el catalán (en ese idioma lo tengo) al empezar el curso. No me engancha(ba). Una novela más... Pero... Mira por donde... Empiezo a llegar a temas que ya me tocan más la fibra.

Hoy, uno de los capítulos que leí hablaba del miedo a envejecer. La mayor parte de la gente se resiste a hacerse mayor. No quiere dejar atrás la juventud. Piensan más en que cada vez les quedan menos días de vida que en que cada día ha vivido un día más.

El tal Morrie tiene una enfermedad degenerativa y está en avanzado estado de desarrollo. Tiene ochenta y siete años... y conversa con un antiguo alumno de como es el proceso de morir.

El alumno le pregunta que cómo puede estar contento con haberse hecho mayor, envejecer. Que si no envidia los jóvenes. Y el viejo sabio le dice que él es feliz por que ya tuvo en su momento dos años, cinco años, quince años, veintitres años, treinta y siete años, cincuenta.... Él ya ha vivido esas edades... y aunque ha perdido capacidades motrices, algunas sensoriales.. ha ganado tanto y tanto en experiencia y sabiduría... Dice que la gente que desea volver atrás es por que se siente insatisfecho con su vida.

Todo ésto me ha hecho recordar una peculiaridad mía desde que soy bien jovencita:

En el colegio mis amigas de infancia querían llegar a tener dieciocho años para ser mayores de edad... yo esperaba llegar a los veinticinco, que era la edad en la que pensaba que uno ya empezaba a ser mayor.

Cuando llegué a los veinticinco, mi próximo objetivo era alcanzar los cuarenta. Era el momento de la fresca madurez: sabiduría y fuerza.

Ahora que ya he pasado por esa edad, espero llegar a los sesenta y cinco: Se acabó la vida laboral. Vivir lentamente, saboreando el paso del tiempo.. con la vida resuelta pero con muchas cosas por hacer.

Después de eso, supongo que tan solo viviré cada segundo, sin más... A donde la vida me lleve, ya será un regalo.

Por supuesto, en ningún momento he deseado volver atrás... siempre hacia adelante. Desde el hoy.

Quiero llorar...

Por que me siento plena...

Ésto debe ser la felicidad.

Gracias por esta música...

Todo es perfecto tal como es.

¿Qué preocupaciones me pueden enturbiar?

¿El mundo se acaba?

...y qué más da!

Ya he sentido la vida.

¿El dolor ajeno?

Tan solo es camino de aprendizaje.

De un solo ser; de toda la humanidad.

No debemos interferir en la sanación, en la curación.

Tan solo, dar Amor.

Respirar el dolor para mutarlo, transformarlo, limpiarlo...

Que se repita esta melodía...

Quiero llorar.

De pura emoción.

Hoy he hablado con mi pasado, con mi ayer.

Caminé por aquel camino. Aquel que desembocaba en el lugar más feliz y el más desgraciado de mi vida.

Fuí a propósito pero sin pensarlo. Solo lo supe cuando andaba cerca. Cuando me dirigía hacia allí sin saberlo.

En aquel rincón. Con el mar de fondo. La vía.. la carretera.. y el ayer.

Estabas allí. Cuando me hiciste feliz... y cuando me viste morir.

Hoy también estabas allí. Te miraba y no lo podía creer. He tenido que hablar en voz alta. He tenido que hablarme, de ti... He hablado contigo sin tan siquiera estar. Te traje a mi presente... para entender... para saber por qué todavía no te has ido del todo.

Y ésto fué lo que surgió, lo que se instaló en mi interior:

"¿Cómo pudiste hacerme eso a mí?"

"Por que estabas enfadado y dolorido"

"Pero no era yo la que te había herido"

"Espero que seas feliz, de corazón te lo deseo."

"Ojalá desaparezca de tu corazón tanto odio"

"Adios".

Haré más veces ese camino, en otros lugares...

Día tranquilo

Volvemos al cole!!!

De nuevo tenemos aquí la rutina, la normalidad horaria, las prisas y el cansancio habitual...

¿Será por que mi vida es bastante improvisada que aun a pesar de que disfruto de los días de fiesta, me encanta cuando vuelve la normalidad?

La niña de nuevo al cole; la semana laboral vuelve a tener cinco días hábiles; inicio el segundo trimestre de clases; la agenda social se organiza de fin de semana en fin de semana (y ya vamos por febrero!!)...

Me gusta este sosiego.

Esta paz en movimiento.

El tiempo va lento.

Aún te siento dentro.

Pero aun y todo eso, siento movimientos dentro.

Hoy, en dos escasas centésimas de segundo, vi una vida distinta, diferente.

Mi vida tal como la siento, tal como me gustaría que fuera...

Y la vi siendo real.

Como si todo fuera posible. Como si lo estuviera a punto de alcanzar.

¡Qué agradable sueño mi otra realidad!!

Hoy ha sido un día tranquilo... de felicidad en calma...

Mañana más.

Hermoso

Hasta el cansancio tiene sabor a vida.

No hay nada especial, nada de particular... pero me siento PLETÓRICA.

Y es una plenitud tranquila, en paz.. con una sonrisa.

No hay gritos, ni enfados, ni protestas desproporcionadas.

No hay obligaciones, ni los "debo", ni los "tengo"....

Cualquier cosa me emociona, me eriza el vello, me conecta con mi respiración, con mi palpitar, con mi lagrimal, con los sonidos, con el olor, con los sabores y los colores...

Si me paro un segundo me hago consciente de que ésto también es pasajero.

En mi creencia de lo efímero de la existencia, es tan válido para lo desagradable como para lo agradable.

Cuando el viento viene en contra, ese pensamiento me hace respirar hasta que pasa, hasta que el mar se vuelve calma.

Pero también ocurre cuando la simple contemplación del cielo me excita; también hay que saber que mañana puede no ser así. Que las tormentas más negras y feroces pueden tapar el azul del cielo y dejarme a oscuras.

Tanto en un caso como en otro, la relativización de las emociones me permite sentirlas pero no sufrirlas. Eso hace que me sienta doblemente bien. En alegría y en paz.

Déjame que te lo diga una vez más..... GRACIAS.

Noche Mágica

Lo leo y me reafirmo mucho más, ahora, después de observar las sincronías:

"NO hay mal que por bien NO venga"

¡Que contenta me siento de tener los ojos abiertos y observar las maravillas que el Universo pone a mi alcance!!!

Empiezo, por fin (ALELUYA), a vivir en la realidad de que no son las circunstancias las que hacen de nuestra vida un lugar hermoso o desagradable, sino la forma en que nosotros vivimos esas circunstancias.

Lo que en otro momento hubiera sido un malestar duradero, ahora se ha transformado en un momento "non grato" para rápidamente ser mutado a "una oportunidad única".

La filosofía de que todo lo que llega a nuestra vida en un momento dado es para algo, por un algo, me está proporcionando más alegría que otra cosa. Aceptar TODO, poniendo atención en cada cosa, con su mensaje, con su lección... produce una sensación inmensa, aquí dentro, en mi pecho, en mi ser, de plenitud y felicidad.

Que todo tenga sentido le da sentido a mi vida.

Y además siento que avanzo, que fluyo, que me posiciono en el lugar que quiero estar, en el que deseo estar.

Anoche viví una noche mágica.

Solo puedo decir una cosa: GRACIAS.

NO hay mal que por bien NO venga

Antes de irme, de retirarme, quiero dejar constancia de que el cuarto intento también fué NO.

Pero esta vez, valió la pena.

La sorpresa fué mejor.

Como siempre, la lección:

NO hay mal que por bien NO venga.

Gracias a ti...

Hoy ha sido el día del NO.
Me he dado cuenta cuando ya el día estaba avanzado.
Si lo hubiera sabido antes, mejor no hubiera hecho ninguna propuesta.
Primer intento: Esta mañana he solicitado un cambio en el trabajo para poder coordinar mejor el resto de la agenda. La respuesta: NO
Segundo: El proyecto conjunto para un cambio importante de hábitat con otra persona ha sido NO. Todavía NO.
Tercero: A mi hija le propongo algo diferente para la cabalgata de mañana, pensando que estaría ilusionada y...... NO.
El cuarto no ha ocurrido todavía, pero lo intuyo: Coincidir aquí con alguien.... será NO?
Hay veces que la vida nos pone pruebas para que tengamos los ojos bien abiertos.
La aceptación del NO es siempre el trabajo de la negativa a un proyecto, a una ilusión, a algo en perspectiva.
Y NO es fácil.
Sobre todo por que aceptar ese NO, abrazarlo, entenderlo, sonreirle es RENUNCIAR.
Siempre para mí, la lección a aprender de ésto es NO ESPERAR, así tal vez, por si solo LLEGARÁ.
Pero hoy era el día del NO y posiblemente yo NO estaba preparada.

Frio

El invierno... siempre me ha gustado el invierno... hasta que me vine a vivir a esta casa.

El invierno... a través de una ventana... con su lluvia y con su viento... Me gusta el invierno.

Pero...

Es duro llegar a casa y sentir frio. Se te cuela hasta en el alma. Te desganas. Te apagas. Te hielas.

Pero no tienes frio en el alma, no. Tan solo en el cuerpo. Y el cuerpo se habitúa. Aunque se mantiene en ese duelo. Lo acepta y lo rechaza. Las manos y los pies frios. Da igual los patucos que te pongas. Da igual si vas en zapatillas o en botas.

Estar en casa ya no es placentero. Casi que mejor estar en la calle. Tal vez por eso, casi no entro.

Pero llega la noche. Y vuelves a tu agujero. Frio.

Me gustan estos aguaceros. Caer el agua en el invierno. Mira que son molestos!!! Pero cuanto los agradezco. Por que cuando llueve, el frio es menos intenso.

No puedo recibir visitas. Se me congelan dentro.

Nadie viene a verme. Y menos con este tiempo!

¿O seré yo que llevo el frio dentro?

Ante esto es cuando siento que soy de las que poco tengo.

Tan solo el frio invierno metido en los huesos.

Mi camino

En mi interior hay una ausencia,
Una necesidad, un dolor
Hay un camino que nunca se acaba
Hay una búsqueda interminable

Algún día llegaré
Pero mientras voy por el camino
Sigo caminando
Voy encontrándome piedras
Voy encontrándome soles,
estrellas, luna, cielo, fuego
Algún día encontraré la luz en el horizonte
La risa del niño
El llanto del ciego

Espero encontrarlo pronto
Es una búsqueda, es un camino
Es una necesidad, una ausencia, un dolor
Cuando todo es y nada parece
Cuando todo es ausencia
Cuando todo es “tal vez”

Quien sabe mañana tal vez
Encontraré la luz, encontraré el camino
Encontraré a aquel
Que quiera compartirlo conmigo