INTIMIDAD

Palabras a golpes de fuego.
Sensaciones que explotan por emerger.
Opresión en el pecho por sentir.
Lo bueno y lo malo de ser yo.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Hoy quise volver a morir

Hoy quise volver a morir.
Hacía casi dos años que había salido de ahí. Ya no más pena. Ya no más llanto. Ya no más desesperación. Ya no mirar más hacia abajo. Ya levantar la mirada y creer que mi vida vale para algo. Ya tener fuerzas desde dentro para no volver a maltratarme. Ya vivir queriendo vivir.
Pero...
...hoy quise volver a morir.
Volví a no encontrarle sentido a mi vida. A no entender qué hago aquí. ¿De que sirve tanto sufrir, tanto luchar, tanta lágrima derramar?. ¿De qué sirve ponerle ganas, reír, sentir, ver la luz en la nada? ¿Para qué? No entiendo nada. No veo que haya servido de nada perdonar el pasado; disculpar las ofensas, las propias y las ajenas; creer que estoy limpiando de algún pago (no sé de qué), de otra vida tal vez, mi alma.
Hoy por hoy, no tengo nada.
No creo tenerme ni a mi.
A mis cuarentaytantos vivo donde nadie quiere vivir.
Las deudas se acumulan, por mucho que mi vida se haya convertido en un no consumir, en un no necesitar, en un no gastar.
Los hombres huyen, se escapan, ya no están.
Mi hija..... también se va. Ni ella quiere estar aquí.
Pero yo he de seguir. No he de ser cobarde. Eso es lo que me dice todo el mundo. Eso es lo que queda bien hacer. Pero sigo preguntándome ¿para qué?.
He trabajado, lo juro, en no sentirme así!
He reído, aun cuando me he sentido morir, pensando que así conseguiría sobrevivir. Poderle al dolor. Cuantas veces he visto estrellas de colores en el firmamento pensando que me merecía, aunque tan solo fuera un momento...
Pero hoy no. Hoy vuelvo a querer morir.
Y lo peor, es que aquí me quedo.
Y ahora que grito en silencio escucharé palabras de aliento, desde aquí, desde "los amigos ajenos". Y la vergüenza se apodera de mi. Por que no quiero dar pena. No quiero decir: pobre de mi! Pero a la vez todo se enreda. Y solo lágrimas fluyen de mi... y estas letras, que esperan encontrar la vía de escape para todo lo que hierve dentro de mi.
Me quiero esconder en un agujero... y no salir.. no tener que dar la cara... no tener que ir a trabajar mañana... no escuchar nada... no decir nada... no volver a salir.
Disculpar mi lamento. Es que hoy solo quise morir.

12 comentarios:

PEDRO JORGE HERNÁNDEZ GONZÁLEZ dijo...

Si vas a morir... he de morir contigo. Para poder renacer junto a ti.

Carmen dijo...

Ahora estoy en el momento y el lugar que nunca hubiera imaginado ni querido estar. Pero estoy viva al menos y mientras pueda conservar mis sueños me mantendré ahí.

No sabes como te comprendo. No estás sola en esto.

Un abrazo.

Kaos dijo...

Eres paz, sosiego, calma, sensatez, cordura, equilibrio... maestra.

No vas a morir, sólo has expresado un sentimiento escrito desde un pozo.

Tienes que seguir enseñándonos a confiar en nosotros mismos... eso esperamos.

Anónimo dijo...

mira mi niña, la mente es tan traicionera que a veces nos envenena...todo ese llanto me duele, llevo dias sintiendolo en mis vertebras, oliendo las tristezas que estás moviendo, sabes? hace unos dias te dije una cosa y sé por qué la dije: amate como dices amarme a mi,,,
acaso desconfias de la vida? acaso desconfias del amor? llena este momento de ese amor que deseas irradiar al mundo y vaciate en lágrimas, para llenarte de amor, de armonia y de alegrias....
date otra oportunidad, y otra, y otra...dasela a la vida, a tu vida, sé tu propia guia, destierra los malos habitos de tu vida, confía de nuevo, y vuelve a pintar tus sueños..
ya queda poco para vernos, lo recuerdas? para celebrar nuestro día, para reir y llorar, para morir y renacer, para explotar y para llenarnos de paz, de amor y para empezar de nuevo a trabajar en nuestros sueños....
por cierto guapa, mañana al trabajo sin falta.......jejeje...te lo dice lamasbruja....

DE-PROPOSITO dijo...

Voltar a morrer. Creio ser impossível. Para quê voltar a morrer, se se já não se vive. E neste caso nem é necessaário morrer. Será um viver, sem viver.
fica bem.
Felicidades.
Manuel

mas de mi que de... lirio dijo...

Niña, otra vez jugamos a los espejos... pero cambiamos el lugar jajaj
Es bueno que logres ponerle palabras, hace bien dejar que la bronca salga y no nos consuma por dentro pero no te dejes caer.
Úsalo como el envión que te faltaba para subir otra vez.
Hay quien te quiere como eres, hay quien te aprecia, quien te lee y te acompaña...
Que la vida es una mierda no me cabe duda pero nosotras valemos mas que eso y si yo, la reina de la depre he salido adelante se que todo es posible.
Llora todo lo que hay que llorar...
Te quiere bien yo que es mucho mas que solo Lirio
Te paso mi tel por email... llámame, vale?
Besitos desde mi alma

Candela dijo...

Podría decirte que es un bajón, que esto va por rachas, por barrios. Podría decirte que vas a salir, como antes. Podría decirte que la vida es esto, que nadie te está castigando, que no estas pagando ninguna deuda, que esto es así, que te ha tocado lo más duro de la vida.

Podría decirte... cosas que sabes, cosas para tranquilizarte, pero tú y yo sabemos que esto es duro, muy duro. Que la lucha es el día a día, que es un paso adelante y dos hacia atrás, pero sigues avanzando, sigues progresando, sigues en el camino.

¿Desear morir? No, amiga mía, la muerte es el fin, no hay nada, después no hay nada y el vacío dejado es demasiado insondable, demasiado negro, demasiado profundo.

Solo un abrazo en la distancia.

Serina dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Klau dijo...

Ten calma cariño !! No puedes ir mas hacia abajo lo unico que queda es salir a flote a la luz a la respiracion honda y lentamente
ERES AMOR
ERES LUZ
ERES PAZ
ERES BELLEZA

Te quiero Mucho
Estoy contigo
Klau

Serina dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
...solo una mujer. dijo...

Pedro, ya puedes renacer... yo ya lo hice.. y salí fortalecida. Gracias por acompañarme. Un beso, aunque sea en sueños.
Carmen, si tus sueños te hacen estar, sigue con ellos. Yo prefiero no soñar. Comprobar que solo fué un sueño, me trae dolor más que esperanza. Pero también sigo viva. Aquí estoy. Gracias amiga.. Un beso, con aliento.
Querido Kaos, si, soy todas esas cosas que dices de mi.. pero también soy muchas más, que aunque no suenan tan bien, también me pertenecen: soy miedo, soy pasión descontrolada, soy huracán, soy tormenta tropical... no soy maestra de nada. Y aunque no lo creas, si muero. En muchas ocasiones muere algo de mi. La vida simplemente me hace nacer de nuevo y seguir. Un beso, con mi afecto.
Querida hermana.. lamento que sientas mi dolor. Ojalá pudiera escondértelo. Ya tienes bastante con tu trabajo como para dedicar energía al mio. Tuve miedo, lo reconozco. Pero me siento bien, pues solo permití que fuera eso, un momento. No me dejé vencer. Aquí sigo, removiendo y volviendo a caminar. Mañana te podré abrazar y notarás que sigo latiendo. Te amo.
de-proposito: me gustaría entender bien lo que me quieres decir, pero deduzco que dices que hay un vivir sin vivir. o algo así. Te diré que tengo un defecto: no puedo tan solo vegetar.. si no vibro, prefiero no estar. Por eso todo lo vivo con intensidad. Y el trabajo es aprender a no sucumbir al embite de los acontecimientos. Un saludo afectuoso por dejar tu impresión.
Lirio, cielo, preciosa!! no sé de donde has salido, pero le doy gracias al cielo. Eres chispa! y ahora mismo es lo que más aprecio. Tenemos que sentarnos frente a un café y contarnos nuestras batallitas.. creo que veremos que somos muy iguales: luchadoras imparables. Y no digas que la vida es una mierda; la vida es preciosa!! Solo somos nosotras, que la vemos a veces a través de un cristal borroso. Un beso grande!!
Candela, gracias por venir. Me alegra verte por aquí, aunque hubiera deseado que fuera con un bello cuento, no con un lamento. Para mí morir no es el fin; es el inicio de otro tiempo. Ya hace un tiempo empecé a apreciar las muertes diarias de todo mi ser. Unas son discretas, y las llevo bien. Otras son más bestias y me remueven tanto que me pierdo. Pero todas ellas me dan la oportunidad de sacar otro nuevo ser que hay dentro y que necesita espacio para crecer. Hay muertes en vida. Yo quiero que lo que muere, se entierre y se deje descansar. Hay muchas otras partes que siguen viviendo y son en ellas en las que me pienso concentrar. Gracias de nuevo. Un beso, en pié.
Klau, Sabes bien de lo que hablo. Tu también eres experta en revivir. ¿Eres capaz de llevar adelante lo que dices en tí misma? Yo me levanto y sigo caminando con energía. ¿Me sigues?
Yo también te amo. Un beso compañero.

fire dijo...

hola cielo..
te he leidoo entera..de punta a cabo..tambien en el otro blog..donde la musica de secret garden me ha dejado sin aliento (adoro nocturne)....

que puedo decirte?
que estoy aki...sinecesitas contarme...que conecte el msn para hablar....lo k sea...
que cuentes conmigo uando necesites lo k sea....
sé k no es mucho...pero sé como te sientes...sé como es de jodido esto de kererse morir...

tambien he leido que el tsunami ya anda media pasado....
y sé k lo volveras a pasar...
con tu bloqueo de espalda...con tu cojincito caliente...y con toda esa fuerza y esa magia que te acompaña..
un beso de corazon niña...
cuidate por favor...y sobre todo no te desanimes....
muaskkkkk

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