INTIMIDAD

Palabras a golpes de fuego.
Sensaciones que explotan por emerger.
Opresión en el pecho por sentir.
Lo bueno y lo malo de ser yo.

martes, 19 de febrero de 2008

Bloqueo


Llevo dos días con la espalda bloqueada. Parece que soporto el peso del mundo. ¿O será solo el peso de MI mundo el que pesa tanto? Creo que muchas veces no puedo con mi propia responsabilidad. Y de tanto en tanto me quiero permitir no poder más.. y aunque no sea real, me gusta dejarme cuidar. Soy de la convicción que la enfermedad no deja de ser un reflejo de como está tu interior. En mi caso, tal vez, mi cuerpo me indique "rigidez". En qué sentido es lo que no sé. No hace mucho un amigo psicólogo me decía que uno de mis problemas era mi exceso de flexibilidad... Creo que como todo en mí es contradicción, es extremo. Si hay bueno, busca lo malo, que también lo habrá. Si hay fuerza y empeño, será evidente mi debilidad. Si parece que todo lo razono desde un punto muy racional, busca mis emociones pues vivo desde la emotividad...
Se que he de hacer transformaciones.. tal vez eso es lo que me asusta un poco.. por que no sé que he de transformar.. o no acabo de captar en qué forma lo he de hacer... y me siento "inutil" al no saber avanzar.
Pero sigo en ello. Trabajando estoy. Cada día un pequeño esfuerzo. Cada vez un concepto más. Siempre espero, eso si, que algo haga "click" en mi interior. Será señal que mi ser ha captado el mensaje y lo acopla a un nuevo funcionamiento. Pero eso se ha de dar... yo no lo puedo forzar. Pasa cuando pasa.. sin más.. y lástima que no pase más a menudo.. ya me gustaría a mi... pero bueno, es lo que hay.
Ahora (que el dolor ya no es tan y tan intenso) intentaré seguir analizando mi bloqueo: a qué se debe, por que está, cómo superarlo y que no vuelva más.

1 comentario:

Klau dijo...

HOY NO HAY POESIA NI FRASES CON CONSUELO AMIGA
HOY ME HA AGARRADO LA MUERTE QUERIENDO ATRAPARME DESDE QUE ABRI LOS OJOS
TE PIDO UN PATETICO FAVOR DESDE ESTA TRISTEZA
DIME Q ME ABRAZAS FUERTE DESDE DONDE ESTAS
Y Q UN MINUTO AL DIA PENSARAS EN ESTA AMIGA LEJANA QUE COMPRENDE A LA PERFECCION TU EXISTENCIA
DIME QUE ME QUIERES AMIGO Y HOY YO HE DE CREERTE
EL DOLOR ES TAN PROFUNDO QUE NO SE VA NO SE VA… NI CON EL ABRAZO DE MIS NIÑOS
NO SUELO LLAMAR A AMIGOS TE LO JURO PERO EL TEMBLOR QUE SIENTO ADENTRO ME HA ASUSTADO
ESTOY CONCIENTE Y NO HARE NADA “MALO”
LO SOPORTARE
LO SOPORTARE
ME LO REPITO A CADA SEGUNDO JESUS
TE DOY MI PALABRA
ME CARCOME POR DENTRO SINETO QUE ME LLEVA TE LO JURO
ME SIENTO JUSTAMENTE ANTE TI “MUY POBRE” CONFESANDOTE ASI ESTE SENTIR
PERO LA PUTA DEPRESIPN HA SIDO QUIEN SE ENCARGO DE DARME LOS BUENOS DIAS
Y ME SIENTO MORIR
ESA SOMBRA DE LA DEPRESION QUE ESTA CONMIGO ME HA INUNDADO TODA HOY
DE VERDAD SIENTO QUE NO QUIERO VIVIR MAS, LOS IENTO PROFUNDAMENTE… MIRO A BARBARA A MARTIN A JOAQUI A ROCCO Y SE ME PARTE EL PECHO TE LO JURO QU ES UN DOLOR TAN HONDO QUE NO LO PUEDO ESCRIBIR EN PALABRAS..
Y A RIESGO DE QUE ME LLAMES COBARDE.. TENGO ESTE HUECO ACA ADENTRO DE “NADA”
Y ESTA SENSACION DE QYE SE HAN LLEVADO MI SER A OTRO LADO Y ESTE CUERPO NO ES MIO…
TENGO TANTO DOLOR DENTRO,
NO TENGO LA CAPACIDAD..ESTA CEGADA POR LA OSCURIDAD, DE VER A MIS HIJOS Y EMOCIONARME.. SOLO DESEO ESTAR SOLA Y Q NO ME VEAN ASI DEBIL, PAREZCO UN ROMPECABEZAS QUE ALGUIEN DESPARRAMO A PROPOSITO PARA NO VOLVER A REUNIR LAS PIEZAS COMO ALGUNA VEZ SUPIERON ESTAR..
SE HAN IDO TODOS A LA OBRA SOCIAL Y MARTIN A LA COLONIA.. NO QUIERO VIVIR MAS ASI, NO PUEDO MAS
EN EL AMOR EN LOS TIEMPOS…FLORENTINO ESTA TRABAJANDO C SU TIO EN SUNEGOCIO Y EL TIO “LO RETA” DICIENDOLE-”TE PAGO PARA QUE ESCRIBAS CARTAS COMERCIALES…NO PROSA, SI NO DEJAS DE ESCRIBIR ASI, TE MANDARE DE REGRESO AL MUELLE….”
Y FLORENTINO LE DIJO: ES QUE NO PUEDO VIVIR SIN AMOR…
RECIEN HABLE C MI JUAN CLARAMENTE DE QUE YA NO LO AMO MAS
ME HA HECHO REPROCHES DE QUE HACE TIEMPO NO LO VALORO, NO VALORO LO QUE HACE POR MI Y LOS NIÑS, QUE EL NO ENTIENDE DE LA DEPRESION Y ME LO DICE NO SALES PORQUE NO QUIERES.. Y TE LO JURO QUE DARIA AÑOS DE MI VIDA POR REGRESAR A MI CUERPÓ, A QUE MI ALMA SEA LA MIA, LA ALEGRE, ME DICE QUE SOY UNA RENCOROSA QUE NO OLVIDO EL DAÑO QUE ME HAN HECHO… Y LO SOY Y NO QUIERO SERLO, PERO AUNQUE HAGA EL EJERCICIO QUE SEA, Y TOME LA MEDICACION QUE SEA.. PARECE UN “GEN” INSTALADO EN MI… Y RECUERDO LO QUE TENIA Y COMO ME LO SACARON (MI TRABAJO) COMO ME ABANDONARON (PADRES Y AMIGOS DE MI ALMA A LOS QUE LE DI LO MEJOR DE MI SIN UN SOLO REPROCHE….NADA…HASTA SE PONEN NO CONECTADO EN EL MSN CUANDO VEN QUE TO ESTOY Y NI SIQUIERA LES ABRO DIALOGO…)
HABLE QUE YO NO VOY A ABANDONAR ESTE BARCO, PORQU EL HA SIDO MAS QUE UN BUEN HOMBRE CONMIGO, SOLO QUE COMO PAREJA NOS HEMOS PERDIDO YA HACE CASI 2 AÑOS… SE HA MUERTO EL AMOR..
VERLO Y NO SENTIR NADA
VERME Y NO SENTIR MAS QUE UN DOLOR INMENSO PORQUE SE QUE EL AMOR ES UN TEMA QUE NO EXISTIRA MAS EN MI VIDA (HABLO DEL QUE LE TOCA A LA MUJER, NO ALA MAMA, O AL AMA DE CASA…) A LA PERSONA.. Y CREO QUE LA PUNTA DEL OVILLO DE MI DEPRESION ES QUE SIENTO QUE ME HE MUERTO.. Y SIGO RESPIRANDO AUTOMATICAMENTE…

TE QUIERO ENORMEMENTE
HOY NO TE SIRVO
DISCULPAME
KLAU

Regalos que recibo