Hoy ha sido el día del NO.
Me he dado cuenta cuando ya el día estaba avanzado.
Si lo hubiera sabido antes, mejor no hubiera hecho ninguna propuesta.
Primer intento: Esta mañana he solicitado un cambio en el trabajo para poder coordinar mejor el resto de la agenda. La respuesta: NO
Segundo: El proyecto conjunto para un cambio importante de hábitat con otra persona ha sido NO. Todavía NO.
Tercero: A mi hija le propongo algo diferente para la cabalgata de mañana, pensando que estaría ilusionada y...... NO.
El cuarto no ha ocurrido todavía, pero lo intuyo: Coincidir aquí con alguien.... será NO?
Hay veces que la vida nos pone pruebas para que tengamos los ojos bien abiertos.
La aceptación del NO es siempre el trabajo de la negativa a un proyecto, a una ilusión, a algo en perspectiva.
Y NO es fácil.
Sobre todo por que aceptar ese NO, abrazarlo, entenderlo, sonreirle es RENUNCIAR.
Siempre para mí, la lección a aprender de ésto es NO ESPERAR, así tal vez, por si solo LLEGARÁ.
Pero hoy era el día del NO y posiblemente yo NO estaba preparada.

Frio

El invierno... siempre me ha gustado el invierno... hasta que me vine a vivir a esta casa.

El invierno... a través de una ventana... con su lluvia y con su viento... Me gusta el invierno.

Pero...

Es duro llegar a casa y sentir frio. Se te cuela hasta en el alma. Te desganas. Te apagas. Te hielas.

Pero no tienes frio en el alma, no. Tan solo en el cuerpo. Y el cuerpo se habitúa. Aunque se mantiene en ese duelo. Lo acepta y lo rechaza. Las manos y los pies frios. Da igual los patucos que te pongas. Da igual si vas en zapatillas o en botas.

Estar en casa ya no es placentero. Casi que mejor estar en la calle. Tal vez por eso, casi no entro.

Pero llega la noche. Y vuelves a tu agujero. Frio.

Me gustan estos aguaceros. Caer el agua en el invierno. Mira que son molestos!!! Pero cuanto los agradezco. Por que cuando llueve, el frio es menos intenso.

No puedo recibir visitas. Se me congelan dentro.

Nadie viene a verme. Y menos con este tiempo!

¿O seré yo que llevo el frio dentro?

Ante esto es cuando siento que soy de las que poco tengo.

Tan solo el frio invierno metido en los huesos.

Mi camino

En mi interior hay una ausencia,
Una necesidad, un dolor
Hay un camino que nunca se acaba
Hay una búsqueda interminable

Algún día llegaré
Pero mientras voy por el camino
Sigo caminando
Voy encontrándome piedras
Voy encontrándome soles,
estrellas, luna, cielo, fuego
Algún día encontraré la luz en el horizonte
La risa del niño
El llanto del ciego

Espero encontrarlo pronto
Es una búsqueda, es un camino
Es una necesidad, una ausencia, un dolor
Cuando todo es y nada parece
Cuando todo es ausencia
Cuando todo es “tal vez”

Quien sabe mañana tal vez
Encontraré la luz, encontraré el camino
Encontraré a aquel
Que quiera compartirlo conmigo

Propósitos

Ya vengo tarde!!!

Venía a escribir mis propósitos para el nuevo año... empezándolo ya desde hoy... y mira por donde... ya empiezo a no cumplirlo... jajajajaj... normalmente hago lista de propósitos, los mantengo durante un tiempo y luego, poco a poco, se van olvidando.... pero esto de hoy ya es el colmo!!!! jajajajaj... Uno de mis propósitos era justamente este: irme a dormir temprano en vez de estar aquí hasta las tantas... y eso lo quería empezar a escribir desde las once de la noche... y mira que hora es!!! las doce y media!!!! Y sin hacer los deberes... ya se sabe... la vida te pone obstáculos, pruebas para ver hasta que punto somos consecuentes... y yo, no lo estoy siendo... pero seré un poco tolerante conmigo misma... me han entretenido.. una llamada telefónica un poco larga... un amigo que me quiere desear feliz año a través del messenger.... un par de nuevos correos que me llegan al buzón....

Pero bueno, quede claro que mi propósito sigue en pié... y que empieza desde YA! Así que, me voy a la cama!!! A ser "bona minyona"...

Piel

Hacía días que no tenía ocasión de SENTIR la noche como la suelo sentir... así, a estas horas, en el silencio, en la soledad...

Las lágrimas quieren salir, se agolpan esperando que les de rienda suelta, golpean la puerta para que me deje llevar en ese lamento....

DESEO, BUSCO, ANHELO.... ABRAZOS y BESOS.

¿Cuándo te encontraré?

¿Cuándo llegarás a mí?

¿Cuándo saciaré mi sed?

¿Cuándo recorreré tu cuerpo con mis manos?

¿Cuándo tus labios me amaran con besos?

¿Cuánto falta?

Me desespero.

Que pena...

No sé que está pasando.. o qué me está pasando...

Llevo ya demasiados días inquieta, incómoda, ansiosa...

...Hoy me daba cuenta de que no tengo uñas. Había conseguido controlar ese impulso, pero ahora vuelvo a tenerlo.. y lo que es peor, no me doy ni cuenta.. solo cuando me miro las manos y me veo sin uñas.

...Vaya con la dieta!!! me la salto a cada instante. Estoy descentrada. No consigo frenar mi ansiedad y ella me controla. En algunos momentos me devoraría a mí misma... y no creo que ni así la frenara.

...Estamos en Navidad (casi) y aunque a mi me gusta este tiempo, estoy agobiada. Me gusta vivir la fraternidad, la ilusión en compañía de la familia y amigos, pero están demasiado revueltas las aguas. ...Ahora solo me apetece quedarme en casa, tranquila, sin grandes comilonas y con menos ruido.

Siento presión. Me veo en medio de un cruce de vidas que "parecen" depender de mí, sin que tenga que ser así. Me enfado conmigo misma pues me encanta verme rodeada de amistades, que acudan a mí cuando necesitan algo... pero no todo el mundo a la vez!!! Y sé que no son los demás. Ellos solo son mi espejo. Así es como estoy yo. Pesada y cansina... pero, por qué? no siento que haya nada fuera de sitio en mi vida. Ahora mismo no.

En algunos momentos veo lo que puede ser, aquello que no quiero en mi vida, aquello por lo que trabajo a diario en que no sea... pero cuando me siento así, creo que está ahí, acechante. La desidia, el cansancio, el abatimiento, en algunos momentos me persigue. Y yo no lo acepto. No lo quiero. Yo quiero ser la creadora de mi vida... y en mi vida no quiero más desánimo, malestar, depresión, angustia. NO LO QUIERO. FUERA!!

...Es una pena que la Navidad llegue a mi vida y yo, no la sienta dentro. He de pararme a buscarla. La llevo dentro. Solo he de dejarla aflorar. ...Y no es por que no tenga amor para dar...

Quiero enamorarme

Todo está bien, en su sitio.

No pasa nada, nada de lo que preocuparse.

El silencio es agradable.

El sonido también.

Me rodean seres maravillosos, amorosos, que me tiñen la piel con colores hermosos.

Respiro, y soy consciente de mi respirar. Mi vientre sube y baja. Se hincha y deshincha, llenándose y vaciándose al compás.

Camino serena.

En medio de la nada y del todo.

Siento.

Alegría y remordimiento.

No hice los deberes

Pero es que siento dentro ese agujero.

Ese vacio que me dejaron aquellos besos.

Normalmente lo tapo, lo escondo, lo engaño.

Pero hoy, no puedo.

He paseado por el otoño

y mis hojas cayeron a un mar tremendo.

Quiero enamorarme,

sentir que siento.

Compartir, reir, comerme un caramelo...

Sé que nunca es perfecto.

Pero anhelo sentirlo dentro.

Quiero enamorarme madre!!

Quiero tener un compañero...