Un año compartido.

Un año, 109 entradas, tropecientos blogs a los que visitar...

Extraño este mundo bloguero donde el tiempo pasa y lo puedes contar.

Gracias a quien por aquí pasó y su huella dejó.

Muack!!

Ganas de querer, de enamorar, de vibrar, de latir, de sentir...
Ganas de reir, de soñar, de acariciar, de tocar el alma...
Ganas de vivir, de salir de esta gruta...
Ganas de saltar del avión sin paracaidas.

Se cierran los ojos y todo lo ven de un color brillante, vivo, alegre, pero distinto y distante al color que hay tras la puerta de los párpados.
Si hay mucha luz, molesta. Si no hay, se sobreesfuerza.
Solo en el terreno de la imaginación el color lo pinta el sueño, con toda la gama cromática que el cerebro no contempla pero sí el ser.

Siento que soy perfecta, que soy mujer, que soy la Diosa que me vió nacer.
Siento que voy en contra, de la razón y del querer.
Siento que cuando sueño me agarran los pies, y cuando camino a ras de suelo, me elevo otra vez.
Siento como un nudo en la boca donde habita la emoción, no se si por vacío o por sobreingestión.

No me quiero confundir, aunque ande tan confusa.
No quiero saber lo que pasará mañana, aunque lo pudiera saber.
No quisiera acabar mis días como ya lo hice la otra vez.
No dejo de querer querer aunque queriendo quiero no querer.

En la orilla de la hora, en la que el alba me vió nacer, escogí mi destino...
Ahora solo falta saber para qué vine de nuevo, con que peso me iré esta vez.

Agosto

El verano, y más concretamente agosto, no me hacen sentir "en mi salsa".
Todo está como descontrolado: la gente se marcha de vacaciones, los horarios se rompen, no hay un ritmo establecido, todo se improvisa, aquello que durante el año te acompaña y te llena.. ahora está parado, vacío, ausente.
Me gustan las vacaciones, como al que más, pero las vacaciones en agosto, para mí, no son tan sabrosas como las vacaciones fuera de temporada. A mi me encanta hacer vacaciones en octubre, cuando todo está aposentado después del agobiante agosto y del "recolocado" septiembre. Es el tiempo en el que el calor ya se fue, el fresco ha llegado pero el frío aun queda lejos. Los campos y bosques empiezan a tornarse amarillentos, anaranjados, rojizos... los suelos se llenan de hojas, de abono para la próxima vida.
En verano estás como "obligada" a hacer vida social, salir a la calle, ir a la playa (cuando se la tiene cerca), ...
Y qué pasa con la gente como yo a la que el calor agobia, me deja sin fuerzas, me quita las ganas de nada...?? excepto en la noche... noche que me encanta sentir y vivir hasta casi el amanecer, por que como no hay que madrugar (teóricamente) pues aprovechas más de la cuenta... y luego trastocas de tal manera el horario que ya no sabes si vives el dia o la noche, si duermes de dia o de noche, si la vida está con el sol o con la luna...

En verano me pierdo, me descentro.. no me gusto... ni me gusta la vida que llevo. Noto demasiado la ausencia de la gente de la que me rodeo habitualmente. Me perjudica más de lo que me beneficia el no tener obligaciones que me marquen un ritmo cotidiano.

No me gusta agosto!
...por eso ando tan perdida que casi ni escribo.

Acompáñame a estar sola..

Revolución.

Revolución siento.
Tantas palabras rebotan dentro.
Quiero sacarlas, pero no me da tiempo.
Ellas van más aprisa que mis dedos.

Llevo dos días.
Que la poesía fluye dentro.
Con amor, con agonía.
Gritando lo que no puedo.

Empiezo a estar cansada
Y a la vez me alegro de este movimiento
Quiero hacer realidad mis sueños
Por que añoro unos besos.

Unas manos, un cuerpo.
Una emoción, un sentimiento.
Un dormir... un encuentro.
Mi cuerpo está dispuesto...

Sé que solo son palabras
Que se quedan en el viento
Sé que siempre vuelo
En el mismo ensoñamiento.

Hoy quiero NACER
a la VIDA y al MUNDO entero
con todo el amor que tengo
Compartiendo.

Petición al Universo

Tan solo hace falta más tiempo.

Esta sensación entre agobio y satisfacción sé que es el camino correcto.

Recuerdos de un tiempo pasado.

Dejar fluir el día... con su noche.. con su aburrimiento.

Cansándome de no hacer nada,

buscando el momento en que todo se ponga en movimiento

por propia inercia, por puro deseo.

Necesito más tiempo, Universo.

Regaláme una vida entera de momentos vacíos

para poderlos llenar desde dentro.

Hoy no salí de estas cuatro paredes en todo el día.

Me moví a destiempo.

Abrí los ojos cuando el sol ya llevaba rato luciendo.

Cambié la cama por el sofá.

Y me seguí perdiendo en el tiempo sin tiempo

dejándome divagar en ningún pensamiento.

Cuando el sol empezó a menguar

cuando el cielo se tiño de negro

es cuando empezó a crecer mi necesidad

de hacer algo, de oir rumores nuevos.

El teléfono siempre presto

a contactar con alguien externo

que te devuelve a la realidad.

Y necesito compensar este silencio

que solo rompe el aburrimiento.

Y aunque parezca ilógico e irracional

es lo que más deseo.

Disfrutar mucho más

de este tedio

que hace que me meta dentro

cuando fuera no encuentro.

Ojalá el tiempo

se detuviera en el reloj

no avanzaran sus manecillas

aunque el mundo siguiera girando sin parar

para poder alargar

este estar pero no estar,

este entrar sin ser consciente de a donde entro.

Comunión entre alma y cuerpo

me relajo por fuera, me destenso por dentro.

Un verano más

sueño con aquel que hubo un tiempo

que me trasladó

a un mundo bello

radiante de felicidad

donde solo estaba sola

conmigo y mis sueños.

Dolor

¿Dónde están mis alas?

¿A dónde fueron a parar?

¿Qué experiencia el destino me guarda

para no dejarme volar?

Hay un ser dentro de mi que tiene vida

que viaja por el espacio sideral

envuelta en un halo de luz, de alegría.

Pero este cuerpo físico

que me agarra a la tierra

me paraliza

y nunca mejor dicho.

Me siento encadenada.

Es como querer avanzar y detener el vuelo

por no tener alas, por llevar un lastre sujeto a los pies.

Mi cuerpo reacciona a no sé que movimiento interno

paralizándome, jodiéndome la escapada.

Y me cabreo, me revelo, me enfurezco

por tener una venda en los ojos

que no me dejan ver

qué me está diciendo.

Pueden ser tantas cosas....

Quiero enamorarme, pero creo haberme encerrado dentro

de este muro de escamas que tiene mi piel

y mi alma.

Amo a mi hija con todo lo que tengo

pero repito los patrones aprendidos

aquellos que tanto odié.

Conozco la teoría,

sé lo que hay que hacer

pero es como si una y yo

no fuéramos la misma.

No sé si dejarme caer

o seguir con esta agonía.

Agonía de la impaciencia de no saber

crecer con más sabiduría.

Salir al mundo y correr,

jugar al escondite,

reir hasta enloquecer.

Pero sigo bajo este manto fangoso

desde donde nada puedo hacer.

Sentada frente a mi pc

quisiera transmitir tantas cosas

quisiera creer que todo va a cambiar

que la vida me tiene preparado un regalo

por el que siempre lloré.

Paciencia,

ya lo sé.

Nada es eterno

ni tan siquiera este querer y no poder.

Ojalá llegue un tiempo

en que me relaje de este creer

para poder ser.