Ya se verá...

Ahora ya no puedo cerrar más los ojos a la realidad:

Nunca llegaré a ser una escritora famosa ni reconocida... No. Nunca.

¿Qué respondería en las entrevistas cuando me preguntaran por quién me inspira si no soy conocedora de la mayoría de escritores/as?

¿Cómo podría introducir en una conversación algún fragmento de mis libros más conocidos o queridos o seguidos si no memorizo nada de todo lo que leo?

Escucho entrevistas en la radio a escritores y escritoras... y yo, soy diferente a ellos/as: no tengo esa seguridad en las respuestas... y no creo que nunca la tenga. Solo se lo que se, lo que pienso y siento... y cómo lo reflejo en mis escritos, con mis palabras, con mis formas... ni novela, ni poesía, ni ensayo... ¿ésto qué es? Y claro, así, ¿cómo me voy a dejar entrevistar?

No tengo mucho que decir. No tengo casi nada que contar.

Hasta hace muy poco, mi vida me parecía digna de película... por lo menos, peculiar dentro de su simpleza.

Ahora, ya no vale nada como para poderlo reflejar.

Soy una persona vulgar, común y corriente... que lo único que le interesa es trabajar para pagar facturas; tener una estufa para calentarse en invierno; una televisión a la que NO observar cuando se quiere evadir; quien habla mucho y dice poco... solo lo convencional.

Y sin embargo... aun queda una esperanza.

Un pequeño guiño. Un empujón de cara. Un ánimo importado de quien me quiere animar. Un cansancio de no hacer lo que tendría que hacer en vez de hacer lo que estoy haciendo. Y todo ésto, sin pestañear... No sé si solo son las altas horas de la madrugada... o que algo empieza a cambiar.

Se verá...

Esperando el final.

Tengo 92 años.

Mi mujer murió hace dos meses.

La fuí a despertar, como todas las mañanas después de hacer el café... y no respondió, no me contestó.

Estaba fria, helada, con un helor que no noté mientras dormía a su lado por la noche.

La contemplé un rato.

Su cara reflejaba una paz como si nunca hubiera sufrido nada.

Y me dejó.

Sabíamos que cualquier día, cualquiera de los se se marcharía. Estábamos preparados pero eso no quitó esta sensación de vacío, de soledad.

Se fue. Y ya de ella no queda nada. Casi no quedo ni yo.

A mi edad, lo único que queda lúcida es mi razón. Mis ojos casi ya no ven. Mi cuerpo está todo tembloroso. La respiración apenas llega al pulmón.. mucho menos al corazón. Pero sigo consciente, despierto, presente en todo lo que ocurre a mi alrededor... y en mi interior.

Y ahora ya, sí que no pasa nada.

Los hijos decidieron lo que era mejor. Aquí estoy, en este geriátrico, atendido, cuidado y... muerto.

Muerte es lo único que me espera.

Estando con ella, con la que se fue y me dejó, el uno por el otro era como una obligación querer vivir. Y ahora ya no queda nada.

Solo pasas los días... vegetando.

Y esperando que cualquier día caiga sobre tu cuello la guadaña del vigilante del más allá.

Ya no aspiro a nada. Ya no hay nada que pueda madurar. Lo que tenía que hacer, lo hice en vida, cuando había que hacerlo, con ganas y fuerza. Ahora, ya no queda nada.

Y me pregunto tantas veces:

¿Para qué vivir una vida tan larga? ¿Qué hay más que hacer cuando en verdad no queda nada por hacer?

Toda la vida aprendiendo (ahora no sé el qué), corriendo (como carrera de obstáculos para no llegar a ningún sitio), intentando vencer la apatía, el desánimo, el cansancio, el miedo a no hacerlo bien...

Primero los estudios, el trabajo luego. Llega una mujer y con ella, al poco, los hijos.... después los nietos.

Dejas de ser útil y sigues andando, por miedo a caer, sin saber hacia donde, hasta cuando...

Y al final ves que nada es para tanto. La vida no es para tanto. Tantos miedos, tantas preocupaciones, tantas ambiciones... cuando llegas al fin, no queda nada. Seguro que si hubieras vivido una vida diferente, posiblemente llegarías igual a donde yo ahora me encuentro: en la recta final, a la espera del último viaje.

Las risas y los llantos vienen y van como las estaciones del año sin que las puedas evitar... y que nada dura cien años.

Que llega un día en que solo vives esperando el día que te tengas que ir. Y que le temas o no a ese paso, el dolor está aquí... no al otro lado.

¿Será hoy? ¿Será mañana? Que triste espera cuando ya no queda nada.

Amar

Las cosas no acaban de estar bien...
Nada está en su sitio y parece retroceder antes que avanzar.
Complicaciones, dificultades, tristezas, sin sabores...
Todo pinta mal.


Sin embargo, en este momento, de forma inconsciente, pero haciéndome consciente, me doy cuenta que solo hay algo que pueda hacer y que contrarreste toda la oscuridad que me envuelve, que nos envuelve:

AMAR

Sí, sí... Amar. 

Poner tu mejor cristal en la mirada.

Conmoverte por quién emite rabia, dolor, miedo, frustración... y envolverlo en un pensamiento lleno del Amor más puro y bello que puedas elaborar.

Ante la incomprensión, soberbia, prepotencia... escuchar, con paciencia, sin dejarte influenciar, y si te permiten a ello, expresar Paz con todo el Amor que todo el mundo se merece. No hace falta entrar en una dialéctica con quién no quiere escuchar... tan solo soltar al viento semillas de Cordialidad, Respeto y Amar.... con el Alma Amar... con las entrañas Amar...  con las fuerzas que nos queden, Amar.

No soy ingenua. Se que existe mucha maldad. Conozco todas las dificultades que torturan a la humanidad. Sufro si me pongo a empatizar. 

Pero así no gano nada. Así no puedo ayudar.

Pongamos nuestro granito de arena y subamos la vibración Amorosa del Planeta. Parece que puede no ser nada, pero reto a quién lo quiera comprobar. 

Muchos granos de arena, pueden acoger un mar.

Espacio transfuga

Cuenta el tiempo vivido, no el tiempo pasado.
Importan las emociones que nacen, no las que en otros mueren.
Sueñas soñando sueños soñados.
Amaneces en la noche cuando se oscurece el día.


Canto, canto el canto de la alegría fugaz de cada día.
Río, sonrío abiertamente... casi carcajada envolvente, que surge de tu mente, aunque tú no seas consciente, creyendo que te traiciona el subconsciente, imitando a otra gente, totalmente diferente, que te influye torpemente, para ser quien eres...


¿Quién eres?
Te preguntas constantemente.
¿Qué eres? 
En el trayecto grandilocuente del espacio indemne, sugerente, grandilocuente... del abismo perenne de tu vida, de tu mente.


Pasos dados, andados, soñados y regalados
Que dejaron su impronta bañados de un mar helado
Testamento verificado de tu existencia noqueado
Vacío, ausente, solemne inacabado.

"Para ser un buscador real de la verdad

es necesario que al menos una vez en tu vida dudes,

tanto como sea posible,

de todas las cosas!

(Descartes)

Instantes... toda una eternidad...

La brisa me mueve como a las olas las mueve el mar

Me dejo llevar... no hay resistencia

Pero a la vez me siento firme, fuerte, impertérrita

Flexibilidad y fortaleza no están reñidas... más bien al contrario

Se acompasan la una con la otra.

-------------------------------------------

Silencio, quietud, compañía... mis sustentos...

Guerra, paz, rebeldía... autenticidad.

Lato... aquí dentro... en el centro... en el plexo solar

Siento, vibro, amo y llanto... todo tiene su lugar

Vida sin más.

Un día... otro detrás...

Cuando era niña, quería ser arquitecto y decoradora.

Como aquello resultaba volar muy alto, mi anhelo quedó en ser delineante.

A medio camino se me despertaron los sentidos y sin darme cuenta, cambié de rumbo... hacia el "ahora", mirando solo el "presente".

Me ocupé de lo inmediato, de lo necesario, de cubrir aquellos espacios vacíos que llenaban mis entrañas.

El valerme por mi misma, el sentido de independencia, la necesidad de amar y sentirme amada.. todo eso hizo que me alejara de mi objetivo.

Luego, poco a poco, la cosa se fue complicando: hipoteca, boda, divorcio, libertad, carencia... como para pensar en más!

Los años fueron pasando y siempre era igual: "hoy" es lo único que tienes, "hoy" es lo único de lo que te puedes ocupar.

Y ahora que ya he andado bastante camino me doy cuenta que no he llegado a ningún sitio.. a ninguno donde hubiese deseado llegar.

A estas alturas no tengo nada de lo que una chica llega a soñar.

He vivido mucho.

He reído y llorado más.

He andado caminos que solo yo pude andar.

No tengo hipoteca, ni marido, ni carrera profesional.

La vida no pinta fácil, pero siempre hay algo que pintar.

Y todo ésto para darme cuenta que hace mucho que perdí de vista mi rumbo, un objetivo que perseguir.

Seguir viviendo el día a día, pero con la mirada proyectada sobre un destino, sobre un fin.

Y lo peor de todo... no sé cómo se hace eso... y mucho menos, como se consigue mantener el perfil.

Me cuestiono cosas, pero mi mente se resiste a seguir haciendo cálculos, valoraciones, pensamientos que acaben en un "quizás"...

En algún momento (eso digo muchas veces) me tendré que sentar y plantearme en serio a dónde QUIERO llegar.

Solo voy caminando... un paso.. luego, el otro detrás... no sé si podré plantearme algo más.

No sé si sabré plantearme una oportunidad.

No sé si quiero luchar por algún ideal.