Siniestra sensación

Tengo miedo.
Me cuesta reconocerlo, pero tengo miedo.
Miedo a ser esa mujer amargada que una noche vi reflejada en el oscuro fondo de un cristal de autobús.
Me aterra, me asusta, siento miedo, mucho miedo.. por que aunque creo trabajar día a día para no ser ella, cada vez la siento más cerca.
Esa amargura en el semblante. Ese dolor, pesadumbrez, rabia, ira, odio en el alma por haberme destrozado tantos sueños dorados, bellos, hermosos y ansiados...

Hoy me pesa el alma. Me cansa la vida. El vacío, el silencio, la soledad de unos días perdidos, que se convierten en semanas, meses y años... y en definitiva, en toda mi vida. El aprendizaje está siendo muy duro y aunque mi Ave Fénix resurge una y otra vez de las llamas del delirio incandescente de la muerte, la vida solo se mantiene durante unos segundos, que se convierten en minutos, horas, días, semanas, meses y años de permanencia en este absurdo.

Quisiera ser alguien para verme desde fuera. Qué es lo que entrego en cada imagen mía. Qué sensaciones buenas, aunque mejor las malas, hago percibir ante mi presencia, mis palabras, mi aliento.. Ser ese alguien que contempla, interpreta, juzga y sentencia ante lo que ve, ante como me ve. Saber desde fuera lo que emerge de dentro.

Cuantas veces deseo gritar, llorar y vociferar que ya no puedo más, que necesito AMAR y ser amada para que el universo entero lo sepa y me entregue lo que me corresponde por derecho... Y a la vez, quisiera pertenecer al mundo del silencio. No hablar. No transmitir ni un solo quejido. No exteriorizar ni una sola de las palabras de mi amargura. Mejor callar. Desaparecer. No contactar nada más que con el silencio. Pero sobre todo, con ese silencio interno, el que me permite descansar y no ser consciente de que me estoy muriendo. Muriendo de miedo.
Miedo a esa mujer amargada.